诋毁和尚戏乾隆
继往开来，对梦想脚步的追逐从未停止过！ 一个新的故事会马上开始了！
乾隆皇帝游江南，其实并不是真心游山玩水，他是怕江南百姓造反，特意借游山玩水的机会，到江南察看虚实。
杭州南屏山净慈寺有个名叫诋毁的和尚，这和尚不好好诵经打坐，却喜欢议论天下大事，想讲便讲，想骂便骂，毫无顾忌。因他讲得有理，骂得有趣，所以老百姓都喜欢接近他。
乾隆到了杭州，听说有这么个和尚，他眉头就皱起了疙瘩，心想：这和尚取这么个怪名字，必定是个隐迹山林的明朝遗老、不守本份的人，我到要听听这和尚到底“诋毁”些什么！于是，他便换上一身蓝衫，拿把描金折扇，打扮成一个秀才模样，一摇一摆地去游净慈寺，会会诋毁和尚。
乾隆刚到寺庙门口，诋毁和尚正从寺里出来，乾隆便问道：“老师父就是诋毁和尚吗？”
诋毁和尚回答说：“不错，我就是诋毁和尚，诋毁和尚便是我。”
乾隆又问：“老师父是自幼出家的呢，还是半路出家的？”
诋毁和尚说：“贫僧是半路出家的。不知秀才为何问我这些？”
乾隆眼珠一转，见和尚身上穿的是件千补百纳的破袈裟，便说：“听说师父是个有道高僧，为啥要穿这丝瓜筋一样的破衣衫呢？”
诋毁和尚笑道：“我年轻的时候，也穿过锦绣衣衫哩！后来那锦绣衣衫被野狗撕碎了，我就做了和尚，穿起这破麻布的袈裟来。不过我穿得虽然破，心可是正的。不像那些穿官服的老爷、着绸缎的富人，看起来富丽堂皇，背地里却个个男盗女娼！”
乾隆一听，气得直咬呀，可表面上又得装出不生气的样子，心想：这诋毁和尚，果然名不虚传，我得找个岔子，狠狠治他的罪！于是，乾隆脸上堆着笑容，请诋毁和尚带他游览寺院。
他们进了净慈寺，见旁边有人在劈毛竹编香篮。乾隆眼珠一转，随手拾起一块劈开的毛竹片，把青的一面朝着诋毁和尚，问道：
“老师父，毛竹的这面你们叫什么呀？”
诋毁和尚说：“叫竹皮。”
乾隆又把毛竹片翻过来，将白的一面朝着诋毁和尚，又问：“老师父，这面又叫什么呢？”
诋毁和尚说：“这面吗，我们叫它竹肉。”
乾隆皱起眉头苦笑道：“好个新鲜的名称哪！”
诋毁和尚听了，哈哈一笑说：“施主，如今这世道变了，名称也得跟着变呀！”
乾隆无言以对，只好闷声不响。原来当时乾隆正大兴文字狱，专门抠字眼找岔子杀人。如果诋毁和尚按照老称呼，把毛竹片青的一面叫蔑青，把白的一面叫篾黄，就会被乾隆抓住小辫子，诬陷他要“灭清”、“灭皇”，
黑彩庄主死亡之谜
这天中午，在外承包工程的高大楞刚拿起筷子准备吃饭，他的手机便响了起来，原来是老爸打来的电话：楞儿，你马上赶回来，越快越好！高大楞一愣：怎么，家里出什么事啦？老爸叹了口气，语气特别的悲伤：你媳妇淑芬突
杀他的头。
乾隆进了大雄宝殿，拜过如来佛，又到罗汉堂看了佛像。最后，他们来到香积厨。香积厨就是寺院的伙房。乾隆东张西望，见灶下放着一担豆芽菜。偏巧这时跑过来一只小狗，扯起后腿在豆芽菜上撒了一泡尿。乾隆见了，就问：“老师父，这豆芽菜算不算是干净的东西呀？”
诋毁和尚说：“豆芽菜水中生，水中长，当然是最干净的东西啦！”
乾隆“哼”了一声，说道：“有狗尿浇在上面，怎么还说它是干净的东西呢？”
诋毁和尚哈哈大笑道：“俗话说，眼不见为净，耳不听为真。你看见只当没看见，岂不就干净了吗？这点小事，何必如此认真呢！譬如有的人，白天黑夜挨天下百姓咒骂，但他却装作没听见，还厚着脸皮自吹自擂，说自己英明，称自已是圣人哩！”
乾隆听了这话，气得火冒三丈，有心发作，又怕暴露了身份，只得强忍住这口气。
这时，香积厨后门外有个小贩在高声叫卖：“卖茶叶蛋了！卖茶叶蛋了！”乾隆灵机一动，马上问道：“老师父，你们吃荤还是吃素呀？”
诋毁和尚回答说：“净慈寺是海内外闻名的寺院，清规严谨，当然吃净素，不茹荤腥了。”
乾隆嘴里一面说着“好，好”，一面推开后门，把小贩叫过来，买了两个茶叶蛋，送给诋毁和尚吃。他想：这鸡蛋要说荤就荤，要说素就素。如果你说是荤的不肯吃，它却是没有血的东西；倘若你说是素而吃了，它却能孵出小鸡来。吃也罢，不吃也罢，怎么也得给你安上个欺君之罪！
哪知诋毁和尚却不慌不忙地接过茶叶蛋，也不剥壳，“咕嘟，咕嘟”一口一个囫囵吞进肚子里去了。乾隆正想发作，诋毁和尚却念出一首偈语来：
混沌乾坤一壳包，
既无皮骨也无毛；
贫僧度尔西天去，
免在人间挨一刀。
念罢，张开嘴巴，“哇，哇”两声，吐出一对小鸡来，趴在他手掌上。转眼工夫，这对小鸡就变成了羽毛丰满的大鸡，一只公，一只母。它们“喔喔喔”、“咯咯咯”地叫了几声，“哗”的一声，飞上一座山头不见了。
乾隆惊得目瞪口呆，看到诋毁和尚法力无边，知道惹不起，就灰溜溜地从后门溜走了。
