门禁等 – 开来之家

门禁等


继往开来,对梦想脚步的追逐从未停止过! 一个新的故事会马上开始了!

  丈夫总是半夜才回家,妻子想了很多办法都不奏效。于是,她就找高人寻求帮助,问:“我用什么办法才能让我丈夫早点回家呢?”
  
  高人说:“你告诉他,以后晚上十一点准时锁门,晚回来就不让进家门。”
  
  过了一段时间,妻子又找到高人,忧愁地说:“我按照您说的做了,结果他索性不回家了。”
  
  高人说:“再教你一招,肯定管用,你告诉他,以后晚上十一点前不回家,你就开门睡觉!”
  
  从此,丈夫果然每天很早就回家了。(青雀)
  
  照镜子
  
  公司里有一个爱美的胖姑娘,没事就拿着一面镜子左看右看,一个男同事在边上打趣道:“你在看照妖镜吗?”
  
  胖姑娘心想,女妖精一般都是漂亮妩媚的,就觉得男同事是在夸自己,于是,她冲男同事抛了个媚眼,问:“我是什么妖?”
  
  男同事笑道:“水桶腰。”
  
  (杜云)
  
  老婆的温柔
  
  公司发了年终奖,老公一到家就很自觉地把钱交给老婆,老婆亲了老公一口说:“累了吧?今天我来帮你洗脚吧!”
  
  老公还是第一次这么扬眉吐气,便立刻脱下鞋说:“来洗吧!”
  
  老婆拿起鞋,立刻抽出鞋垫,然后给了老公一巴掌:“我早就猜到你有这招,敢在鞋底偷藏私房钱!”
  
  (秦安)
  
  消耗大
  
  包拯穿越到现代,去打印店打印自己的画像,他发现老板对别人收费便宜,对自己却很贵,就不开心地问:“都是打印,为什么唯独对我收费这么贵?”
  
  老板委屈地说:“我是按耗材要的价钱啊。”
  
  包拯不解道:“不都是用一张纸吗?”
  
  老板无奈地说:“你费的不是纸,而是黑油墨啊。”
  
  (周永华)
  
  押大小
  
  一个酷爱玩押大小的男人去女友家提亲送彩礼。吃完饭,准岳母和女友在卧室聊天,男人和准岳父在客厅玩押大小。
  
  半小时后,准岳父敲开卧室的门说:“老伴,关于咱未来的女婿,我有一个好消息和一个坏消息,你想先听哪个?”
  
  准岳母说:“先听好的吧!”
  
  准岳父说:“咱女婿是赌神!闺女嫁给他不受穷!”
  
  准岳母问:“那坏消息呢?”
  
  准岳父说:“咱二十多年的闺女白养了,刚才我把彩礼钱输完了。”
  
  (吴兴隆)
  
  商机
  
  一辆宝马车正在拐弯,忽然一位大妈在车旁倒下,司机的脸都吓白了。
  
  这时,一个男人跑过来,掏出一百元,往大妈前面一扔,说:“大妈,你的钱掉了。”大妈立马站起来,把钱捡走了。
  
  司机看着大妈的背影,感动地对男人说:“真多亏你了,

已转账,请菩萨查收

近日单位组织大家去旅游,我们副行长让那里的和尚算命,事先讲好价钱是60元。说到兴头上,那和尚拿出来一大沓符烧了,说:刚才我帮你烧了七七四十九道符,每道100元,算上我帮你求符的,就收你6000元吧。 副行长嫌
不然就让碰瓷的得逞了。”说完,掏出五百元硬塞给男人。
  
  男人看着远去的宝马车,打了个电话给大妈,说:“成了!咱再找辆奔驰。”(周金玲)
  
  雾霭的影响
  
  一个记者在雾霾天采访行人,问:“大妈,您觉得雾霾给您的生活带来了什么影响?”
  
  大妈说:“严重影响能见度啊!”
  
  记者一听,发现大妈的嗓音不对,就说:“大妈,您嗓音都变得粗了,看来雾霾也伤害嗓子啊!”
  
  大妈说:“最明显的影响还是能见度啊!首先,我不是大妈,我明明是你大爷,而你却看不清。”
  
  (钟鸣)
  
  后悔一辈子
  
  女孩和男友正在吵架,闺蜜在旁边听着。
  
  女孩很生气,打算甩了男友,就对男友说:“我要让你后悔一辈子!”顺便给闺蜜使了个眼色,让她帮自己说话,好让男友着急。
  
  谁知闺蜜对着女孩冒出来一句:“对!嫁给他!让他后悔一辈子!”
  
  (黄半塔)
  
  丢车了
  
  一个男人在路边喝闷酒,走过来一个警察。警察问:“你为什么在路边酗酒?”
  
  男人说:“丢了辆车,心情差。”
  
  警察问:“在哪里丢的?”
  
  男人又喝了一大口酒,愁云满面地说:“在A股丢的。”
  
  (阿木林)
  
  真费劲
  
  老公和老婆晚上回家,路旁突然跳出三个持刀蒙面大汉,大吼道:“绑架!你俩可以走一个,回家筹钱去吧!”
  
  老公一把将老婆推开:“快走!”
  
  待老婆走远后,三个蒙面人摘下面具:“怎么现在找你打个麻将这么费劲?”(刘飞)
  
  倒背如流
  
  电视台又在重播《西游记》,外甥一边看一边问舅舅:“您看过《西游记》吗?”
  
  舅舅说:“那当然,都看了有好几十遍了,每句台词都能倒背如流了!”
  
  外甥摇摇头说:“我不相信你能记住每句台词。”
  
  舅舅说:“你随便抽!来吧!”
  
  外甥坏笑一下,说:“你把唐僧的紧箍咒背给我听听!”
  
  (吴忧)
  
  机智的老公
  
  老婆躺在老公怀里问:“老公,你要是有一个亿,想做的第一件事是什么?”
  
  老公脱口而出道:“把你休了。”说完,老公就觉得坏事了,肯定要被老婆罚跪搓衣板了。
  
  老婆压制住怒火,继续问:“那第二件事呢?”
  
  老公觉得补救的机会来了,就说:“把你娶回来。”
  
  老婆这回糊涂了,疑惑地问:“为什么?”
  
  老公机智地说:“以前娶你时,婚礼办得太简单,所以要再办一次,让你嫁得风光点!”
  
  (赵齐军)
  
  会刹车
  
  秘书和老板去见客户,老板自己开车。突然,从路边冲出一条狗,眼看车子就要撞上狗了,老板一个急刹车停了下来,没想到狗也刹住了。
  
  秘书被狗的举动逗乐了,然后说:“狗居然会刹车。”
  
  老板以为秘书嘲讽自己是狗,便说道:“是吗?那狗还会辞退员工呢!”
  
  (钟来安)

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