免费搓澡等 – 开来之家

免费搓澡等


继往开来,对梦想脚步的追逐从未停止过! 一个新的故事会马上开始了!

  免费搓澡
  
  这几天在听单田芳讲的《西游记》,有一段说:别看唐僧这一路西天取经各种吃苦受罪,澡可没少洗,不管哪个妖怪都挺讲卫生,吃之前至少得洗个十遍八遍的,里里外外洗得是干干净净,眼看要上锅蒸了,叫孙猴子给救走了,敢情猴子是故意的啊,体贴师傅赶路辛苦,隔三岔五让妖精们给他免费搓澡。
  
  命真的只有一条
  
  今天查了字典才发现,居然没有和“命”一个读音的字,原来命真的只有一条,汉字博大精深啊!
  
  饭局真多
  
  刚接一电话,对方张嘴就问:“哎你在家呢吗?”号码陌生但听这语气肯定是熟人啊,不知道是谁,害怕尴尬,于是也装熟回他:“我周五还能在家?饭局啊!一到周五就这样,好几个饭局,你在哪儿呢?咋了啥事?”对方沉默一会说:“你叫的外卖,我在你家门口呢。”
  
  荷塘月色
  
  语文课上老师抽查背诵,要背朱自清的《荷塘月色》。当抽到同桌的时候,他来了句:“我像只鱼儿在你的荷塘……”
  
  猪扒饭
  
  第一次陪喜欢的女生吃猪扒饭,我静静地看着她不怎么淑女的可爱吃相。发现我在偷看之后她脸一红,嗔道:“看什么呢?”
  
  我突然有些紧张,就随口说道:“没什么,你吃你的,我在看猪扒饭呢!”她正在扒饭的动作一顿……
  
  抱孙子
  
  今天中午午休,我说我想抱孙子了,然后同事们笑翻了,还用鄙视的眼神看着我。当时我啥也没说,就是把他们都抱了一下。这下他们都不笑了。
  
  这辈子真短
  
  晚上老公抱着我,正要入睡,这家伙在耳边说了一句让我吓一跳的话:“这辈子真短。”我一惊,

撒谎的代价

有一位女士来到彩票站,对工作人员说:我想买一张彩票,但却不知该选什么号码,您能帮我选一选吗? 工作人员见有生意,自然很爽快地答应了。他考虑了一下问道:能告诉我您出过几次国吗? 那位女士挺干脆地回答:四
正想着要怎么安慰他,只听他说:“脚都盖不到,好冷。”
  
  机智
  
  老婆用电脑看电视剧,我玩手机。
  
  老婆突然问我:“如果我失忆,忘了你怎么办?”
  
  我随口一说:“那还不好。”
  
  空气瞬间变冷,我抬头认真地看着她:“我再追你一回。”
  
  马上天晴,我太机智了!
  
  逃单妙招
  
  昨晚在饭店吃饭,吃得正香时一哥们儿拍了下我肩膀道:“我先闪人了啊!”我还没看清那人是谁,他就溜了。我想肯定是认错人了。
  
  饭毕埋单,服务员硬是把那哥们儿的账算到我头上,说我们是熟人。
  
  死期到了
  
  今天客户来银行取定期存款,坐下后一句话说得我石化了。他说:“你好,我死期到了。”
  
  狂草处方
  
  有一个老外精通书法,哪怕是狂草,也能片刻看懂。他傲慢地说:“只要是中国书法,就没有我不认识的!否则,我就自杀!”
  
  有很多人拿了狂草书法来找他,结果都没有难倒他。有一天,他感冒了,去了趟医院,看了看医生写的处方,结果回来后,他就自杀了!
  
  上班的感觉
  
  都晚上9点40分了,那个卖烧烤的还没出摊,我给摊主打了两个电话催他。摊主不耐烦地说:“这些年我摆摊卖烧烤,一直自由自在的,但自从遇见你,就让我有了上班的感觉。”
  
  着急的青年
  
  高三时一室友晚上想出去上网,门卫不让出去,便吵了起来。
  
  那哥们儿说了一句让我至今膜拜的话:“我早产了6个星期,我想出去连我妈都拦不住,你凭什么!”

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