永远不会送出的生日礼物

今天在网上看到了一篇日志，说的是两个没有见过面的网友，其中的一个快要过生日了，就是因为他们没有见过面，所以只能是用这种方式来表达他对她的那种生日的祝福。

　　

　　他们只是网友，不认识，但是应该是他们聊的时间长了，所以他对她产生了感情。他向她提出过他喜欢她，但是被她给拒绝了，她可能知道这根本就是不可能的事，或许也是她觉得她根本就没有喜欢上他。就这样一个人的感情被拒绝了，但是在她生日的前几天。他还是决定想要给她什么，但是他是不知道该送什么还是怕被拒绝。他的一片日志写的也不是太长但是能看出他是在用心的。他真的是喜欢上了她，虽然他们不能够在一起但是他还是这样付出着。

　　

　　人生这种事又能够遇到多少呢！

　　

　　今天是农历二月十二，你的生日是农历二月十五，今年是你的本命年了，你二十四周岁了，我是看了他的一篇日志突然感想到的。就现在来说我真不知该送你什么好，与其这么说那还不如说是到底该不该再去送给你，我们有好长时间没有真真的开开心心的玩过了。看到你每天开心的样子我也是很开心的，只是现在我要是再见到你的话我感觉有点尴尬，也是有点说不出话来，也是怕说错。我现在不知怎么的，没次见你我就想起了他，我知道这我不该想，我也不愿意去想。有的时候我都不敢回头去想，去想那些我们的过去。我不知道当时那些关系是怎么存在的，我也不敢去想，我怕最后得到的欺骗，因为我不相信不相信你是在骗我，你经常说我骗你，骗你的人骗你的钱，骗你的感情，我知道这只是在开玩笑的。但是我对你是付出了我的全部，我的人，我的心，我的感情，我的一切。不过在你看来这只不过是一场玩笑而已，我没想得到什么，我也不为什么，我只是在用我的真心去喜欢你。我只想为你去付出着一切，就是用别人的话你就是让我去喝药我也是愿意的，但是又怎么样呢！我的要求不高，只是在你无聊的时候可以来找我玩，打个电话也是可以的，因为我已经习惯了，每天你都会打个电话，发个短信，我没有要怎样。你的一句在干嘛，一句晚安，我都会很安心，很开心。

　　

　　每次问你怎么都现在信息也不回电话也不打，你就会说一句我不打你就不能打给我吗？我也想过，每天我都在注意着我的手机，我就是怕你的哪个短信，哪个电话我没有接到，我怕你说我。怕你说我我的心中就没有你，我不知道我怎么就没有那样的勇气去开口跟你打电话，跟你发信息，我也怕，我怕自己做的多情，我怕你以前说的那些只是玩笑的。

你一直都说我心里就没有过了，你也说过你也把我放在了你心里而且我是占了很大的一部分，我相信你说的事真心话，因为这种话你是在你喝了一点酒有了点勇气才说的，那天我很开心，我觉得你是在说真话。现在不一样了，我也是希望这一切能够早点结束。我在我们刚认识不久的时候我就对你说过的如果有谁喜欢你或着说是你喜欢上了谁我自动离开，其实这早就应该实现的但是我还是违背了，因为我喜欢你我心里放不下你，我舍不得。因为你我和她吵过，因为你我和家里的人闹过，但是我不后悔，我觉得值得。在和你在一起的时候我很开心，我没有什么可以去后悔的。但是现在看来这一切都是不需要了，都已经过去了，开始那是我就打算说离开的，但是那是我还是没有想好，所以后来你的一句话，我还是回了我的想法。但是越是往后面，我有的压力就是承受不了，我也是在努力的去改掉那些想法的，但是我无能为力。那段时间我脑子是一团糟，一直都是你的事，我不知道这到底是该怎么处理了，我对你一直都是要不我们的关系很好要不我走人，不论这里在怎么好。我这人就是这样，我的心里调和不好，我也在尝试着去把你看淡，但是我还是没有做到。每次看到你的任何信息，听到你的说话，听到别人在谈论你什么，我的心都会一直不停的乱跳，血液都会加速流动。我尝试着去能够把这种想法能够压下去，尝试着可以用音乐来掩盖着。但是…………
　　
　　现在好了虽然说我不能够去控制着自己的心，但是我能控制着我的人，我不想再去乱想，我不想我成天的盼着我的手机会有你的一点动静，我知道我的时代已经过去了，在你眼里可能我就是一个不懂事的孩子，或许你离我这么近也就是能没事帮你处理点事情，我不是不的感情寄托。你们现在走的越来越好了，越来越近了，你也变了，变得感情化了而不是那个以前可以和我打打闹闹的了。我不知道他人到底怎么样，我也不知道他是不是你最后的感情寄托，但是我只是希望你开心。
　　
　　这可能是我有史以来送给别人最大的礼了，但是这个不会有第二个人知道，我给你信息我也不知你会不会看到这最后。我不知道，我也不去想，生日快乐！你是我最后一个用这种方式表达的人，也是最后一个。说到喜欢人到这个地步的你是第一个，不管你是信也好不信也好，但是做就做了，没有什么好隐瞒的。错也好对也好最起码我做过了，我尝试过了，我对我喜欢的人说出了我喜欢她，我可以为她付出代价，哪怕是没有结果的。。。。。顺便说一句你送的那些东西会一直陪着我的，不会再有人可以代替。
　　
　　生日快乐