嘿，胖“纸”

　　嘿！胖子。这是大家对我的“爱称”，其实我一点都不喜欢这个称呼，反而特反感，即便我真的有那么一点点的胖，那也不愿意听到别人这样叫我。

　　刚开始听到这个称呼的时候，其实是从一个我对她有那么一丝丝好感的女孩子口里说出来的，当然她说出来的前题是她真的很瘦，瘦的有点离谱，那个时候刚好出于我最悲伤的时候，身边最亲的人离我而去，那个承载我太多幻想的初恋，也在那一年告诉我她结婚了，我TM的当时感觉一切都好像安排好试的一样，全都砸向那一年里。那时候我很颓废，我感觉自己在这个世界上已经很可悲了，至爱与至亲在那一年都离开了，一个去了我无法契机的地方，一个在我这个世界上再也不想去的地方。我不知道那一段时间里我是怎么过来的，但当我蓦然回首的时候，却发现，她在哪儿。

　　在大家眼里，她整天快乐的跟傻子似的，而我那会堕落跟疯子似的，不知道为什么会喜欢上她，也不知道是从什么时候开始喜欢的，总之一切都好像被设定好似的，你悲伤的时候，老天总会给你身边安排一个特高兴的人，带你走出那段苦涩的经历，而她就是老天给我那时候身边安排好的人，而我那时候只知道沉醉在自己的悲伤中，独自吮吸着自己的悲伤，刚好跟她形成显明的对比，我在这边天空中哀中自哀着，她在那边天空中乐中自乐着。我那时候还傻傻的告诉她让她离我远点，甚至不止一次的这样做过，现在想想那会真的够傻的天真。每当我跟她说完之后，她总是答应的很爽快，说她会注意的，但每一次却还是被快乐冲昏头脑，以至于到后来我找她谈那件事的时候，她都可以把我要说的对台词倒背如流了。而我看着她就像看见以前的自己一样，那么纯真，那么无忧。

　　那时候的我，本以为自己可以游刃有余的置身而退，谁曾想还是太天真了，每天让她跟玩具似的的摆来弄去的，其初我真的任何感触都没有，那时候的我就像一具活死尸，每天过的浑浑噩噩的，那段灰色的记忆里，到现在回忆起来，也就只有她那么一抹色彩，可以让我回忆那段记忆时，不止是灰色跟暗淡。慢慢的我开始被她带动了，我不在只想那些灰色的事情了，我开始发现自己暗下来的天空，一点点的在变亮，一点点的有了色彩，一点点的有了知觉。而我却没有了之前的样子。可能是因为极度痛苦后的“变态”吧！所以在我眼里，她跟任何的异性的交流对我来说都是暧昧的，我就特看不惯，老冲她发火，说真的那会我都不知道自己在干嘛，第一我不确定对她是一种什么样的感觉，第二我也不确定她对我是什么样的看待。那会我真的就觉得自己跟得了失心疯似的，想把自己丢失的那部分，用她来做为填充。我是那么的自私，那么的卑鄙，那么的晦暗。

　　在认识她不到几个月的时间里，除了工作，我跟她连一次工作之外的接触都没有过。我就傻傻的在那年年底对她表白了，但现在想想真是荒唐的可以了，在那天晚上，我们两站在凛冽的深夜里，她站在路灯下，就在那一刻，我感觉自己挺卑鄙的，打着爱情的旗号，干些连自己都不知道想干什么的事，就在那天晚上之后，我彻底把自己搞丢了，不知道怎么丢，反正再也回不去了。听着她跟我讲她小时候的事情，突然心里面生起了一种莫名的呵护感，但当我说出我喜欢她的时候，我就没有这种资格去呵护她了。从那天之后，我就不在跟她吵了，尽量跟她保持距离，不是因为她拒绝了我，而是出于自己觉得自己都很无耻，没有脸去面对她。没过多久，就有一个男孩开始了对她疯狂的追求，虽然那男的真的看起够猥琐的，但至少他没有什么感情经历，也没有我那么多对爱情的怨念。她每次都当着我的面跟那男的拉扯着，虽然我内心是抗拒的，但还得表现出一副满不在乎的样子。那时候觉得自己就跟做错事的孩子一样，尴尬的无处躲藏，有好几次都想离开这个地方，但我又是一个特爱“面子”的人，所以就这样在尴尬中持续了尽一年的时间。在大家对他们的关系传的沸沸扬扬的时候，不出我所料，那男的终于得逞了，成为她名正言顺的男朋友了，即便我比谁都清楚那男的是个什么东西，但在那样的状况下，我又能对她说什么呢？虽然我老撞到他们两个一起在某些场所里，但我始终还是不愿相信那些传言是真的。直到那天吃完公司组织的年终聚餐，我才彻底相信了，那个比梦都不真实的现实。这距我对她表白的日子，不多不少，刚好过去一年时间了。那天我鼓起勇气，打了手机上那个不知道被我按了多少次的画面，终于点了拨通键，在我还沉醉在那首英文歌曲的彩铃中时，突然电话那头传来熟悉的声音，依旧那么孤傲做作。

　　“干嘛。”

　　“我……”欲言又止，我不知道该怎么问这个问题。

　　“有什么事，没事我挂了。”

　　“等等，我……”真不知道该以什么姿态去问。

　　“你有病吧！打电话又不说话。”

　　“那个谁是不是你男朋友呀？”我嘴里乌拉着问。

　　“嗯……，算是吧！”

　　“哦。”随即挂了电话。

　　这次通话不到三分钟，但我觉得比我认识她的时间还要长，当我听到那句“算是吧！”我整个人都崩了，那已经干涸多年的眼框，不知道为什么湿润了。还好那是在晚上，要不然想想还挺丢人的。就这样我彻底跟她告别了，她是那个把我从深渊拉出来的人，她又是再一次把我推到谷底的人，我应该感谢她呢？还是应该恨她呢？她出现的，是那么阳光明媚。她离开的，是那么痛彻心扉。

　　后来，如同所有得不到的爱情结局一样，我删了所有跟她有关的东西，可那些有能怎样，即便再也看不到关于她的任何消息了，那又能怎样，她已经存在于我的某一段生死命长河里了，这些都是现代科技无法删除掉的东西。就在事过境迁之后的某一天里，突然她又加了我的QQ号，还附带一句：“胖纸，我加你了，嘿嘿！”虽然我什么也没回，但我同意了她的好友请求，但却没加她，这样我就可以看不到她动态了。有空的时候跟她有一句没一句的扯着蛋，但话题只限于瞎扯闲聊，对于她跟他之间的关系，只字不提。

　　再后来，她又回了我的微信，刚开始聊的还挺勤的，几乎天天都要聊，她开始回忆以前，开始不在那孤傲了，开始像一个女人了。每当她说以前的时候，我都借故说要忙了。但后来连自己都觉得没意思，毕竟曾经喜欢过，就再也没法做掏心掏肺的朋友了。那种幼稚的行为就在我忙碌的工作中和疯狂的文字里戛然而止了。我做不到视而不见，也做不到闭而不想。爱情就是这样，失去了，就算再回去也不是当初的那种感觉了，错过了，就算再遇见也不是当初的那个人了。就像林志玲跟言承旭一样，多年再见，虽然他对她还是一样的羞涩，但也只是互道了好久不见，就这样。

　　对于她，我只能想到那句：“嘿！胖纸。”这就是我为什么讨厌胖子这个称号原因，即便我真的有些胖。