我希望她懂

　　结束上周接连数日的阴雪天，虽说喜欢雪花飘逸在空气中的那股亲昵，却难以抹灭肃穆的雪景在心头勾起的伤感。没办法，经历的往昔不能轻易划上句号，不停的在脑畔重复，累了就埋怨自己几句，困了就盖上大衣眯会，静静的尝着满怀的惆怅。还是不愿接受事实，一次又一次让自己陷入思念的漩涡中傻傻的笑。

　　她还是会去QQ空间看我的新日志，无论如何，这让我很欣慰。最起码这说明她没有完全忘却我们曾经相遇一场，这也说明她会偶尔想起我，或许能够供她回味的甜蜜少的可怜，可我还是能感觉到我们之间没有陌生。朋友去过她的空间，并且很郑重的对我说：她看上去是那样善良，可能是我不够珍惜，并且认为这份感情结束的很可惜。但我细细回味过每个细节，也慎重考虑过每个问题，事实证明现在的我确实无法给予她所希望得到的幸福。

　　一直以来，我都在思考着那个复杂的问题，当初她问我：如果你父母没能力买新房，你会不会选择放弃这份感情。当时我犹豫了没有正面回答，事实上，我没有任何理由再去逼迫我的父母。也许，我的选择有些不尽人意，可我真的没有办法。这么多年，我每做一次人生决定，都会给父母带去无尽伤痛。幸好，如今能够为他们找回些许安慰，看到一丝希望，我怎么忍心再把这个重担狠狠的抛给他们，仅仅是为了自私的拥有自己的幸福。所以，我决定静静的走开，结束这一切。

　　谁会用心去理解我苦闷的心，那剧烈的痛来自于扎根于心头多年的爱，我忍着伤痛向昨天告别，然而失落的心却迷失了方向。我想过应该尽所能去挽回这份感情，可是我拿什么去努力，生活能为我提供的一切都太过于缥缈。谁都得为自己的选择负责，而我的方式就是淡忘幸福。还是喜欢看着她的笑容傻笑，进入她的空间看她新上传的照片，她的笑容依旧那么自然清新。而我呢！侄子满月那天，全家福里的自己表情木纳，眼神呆滞，妈妈劝我道：无论如何，你该给你的小侄子留下一个爽朗的笑啊！

　　侄子的满月是寒假回家的第二天，头天我去了她所在的城市，我见到了她，她将事实讲给我听。随后我漫无目的的游逛在那个属于她但不属于我的城市，我穿过大街，想象着她骑着自行车去上班、去购物、去游玩的身影。那天我结束了坚持两个月的戒烟计划，一边干咳，一边吧嗒着烟头，我想让自己麻痹，让自己忘记她留给我的最后宣言。

　　就这样匆匆告别，都没来得及用心看一眼她的脸庞，也没有将准备了多年的心里话讲出。我想留给她一份轻松的做决，只有这样，她才能轻松的开始往后的生活。即使我依旧心若霜冰，可我明白在过去的这几年里，哪怕青春一恍而过，哪怕其中夹杂着许多并不愉快的插曲，但我无怨无悔的坚持了自己对爱的信仰。梦终归有醒来的时候，就像那位僧侣告诉苦主的道理：只要杯中溢出的热水足够热，总是能够学会松手。

　　就这样慢慢忘却思念，渐渐冷却伤痛，开始学会接受一切。