我和她之间隔着一个他 – 开来之家

我和她之间隔着一个他

那一年,我还年轻。我还不懂,有些人一旦走进来,便再也出不去。

四年前,我高二。文理分科,我选择了理科,由于成绩还算优秀,被高调的安排到了重点班。也就是她所在的班级。

其实我们本来是不该有交集的。她走读我住校;她爱学习也很安静我却执迷那个年纪的男生喜欢做的大多数事情;她坐前排我习惯位置靠后,直到现在我都还在想是不是上帝的恶作剧,让我们从简单的同学变得熟悉,再让我爱上她。

和她第一次说话应该是我17岁的那次生日聚会吧。她是班长,我是刚加入班级的新成员。我太腼腆于是请同学帮忙邀请她来参加,至今我都还记得她没有犹豫的选择了答应,也就是从那次聚会起,我心里便有了一颗种子,我将它保护得很好,随着年龄的增长,它也在静静的成长。

我是一个怀旧的人,记性骗骗又不太好。高中两年一晃而过,我的回忆被时光这部机器碾压得支离破碎。但我也知道,有些东西在我心中无论如何是不能抹去的,比如高二结束暑期补课那20天有说有笑无限欢乐的同桌时光,比如高三那年我先记录她进教室的时间,然后算好时间每天早上去校门口和她“偶遇”,比如带着忐忑,送她回家到楼下。

高考完我错过了班级的聚会,花了很长时间给她挑了一个相册,因为我听到她曾无意间说起过:毕业后照片太多,都快没地方放了。

当然,她的温暖也让人无比的想去回味。以至于现在打球我都还穿着那套黄色的球服,那是她送我18岁的生日礼物;我保留着她送给我的每一张照片,她给我写的同学录;当然,我也相信,我们彼此都还留着一些残存的回忆在各自的脑海里。

当所有人,包括我自己都觉得这个故事的前奏可以结束,该写续集的时候,现实,却提前要我写结局。

高考完我向她表白了。

具体台词我已经忘得只剩下感觉。只记得她吓得后退,不停地摇头。

“我……有男朋友。”她很小声却很坚定的说了唯一的一句话。

就3分钟吧,我们的距离彷佛被拉长了一光年。

你们心中的一光年有多远呢?我不知道。我只知道,在我这,一光年就是两颗心的距离,这两颗心之间,还隔着一颗心。

毕业后的假期过得很快。快到我不记得我在很多同学办的升学酒上见过她几次面,说了几句话。也不记得看到她的时候我到底是怎么去面对的。

按照正常的节奏,我们该换一个地方生活了。于是下一站是大学。

大学,前两年我们很默契的保持了那一光年的距离,从不主动联系彼此。只是谁也不知道,我俩学校的距离其实很近,用她的话说:“听到你们学校的钟声了,我该起床奋斗了。”

有人说世界其实很大,大到有些人一辈子我们都见不了;也有些人说世界其实很小,小到我们只要一抬头,就能看见彼此。

世界的大小也许是一定的,心若远,咫尺也天涯。

面对自己爱着的人,有多理性,就有多痛。我知道和她永远也不可能了。

在和她有联系方式却失去了联系的那两年里,我刚好十八九岁,有着澎湃的热血,有着不甘寂寞的心,接受过喜欢自己的女生,也消极的追过看着还过得去的女生。

就这样,居然也没心没肺的过了两年。身边的人都说我不懂爱,爱如果泛滥,那就叫滥情了。对此我只能笑笑,我不想辩解什么,每个人心中的爱情都有一种理想的模样。我也有我的爱情,只是我的爱情,它在我心中只开花,不结果罢了。

都说“年轻可以犯错”,因为年轻就是理由。如今的我分明领悟到了相反的意义:“如果你觉得你不那么年轻了,那就少犯些错误吧”。

2013年9月,我大三。

开学不久。

接到一个电话:

“喂,你要报驾校吗?如果要报的话我们一起吧。”

“嗯,正好准备报呢。你定好时间我们就报名吧!”

电话是她打来的。我准备报驾校也是真的。

于是,什么都变了。

两年的理性,抵不过她的一个主动联系;自认为早已百毒不侵的心,最终没能逃过回忆的蛊。

我和女朋友分了手,理由是我想自由。其实那个女生对我很好,我知道,并不是那个女生给不了我自由,给不了的,是感觉。我也知道,分手了我得不到自由,我只是又跳进了两年前拼命挣脱的心结。

练车在一起的时间其实不算多,我想只是多了一个联系的理由吧。

后来,我常常到她上课的教室去看她自习,每一次都习惯性的带一点吃的过去;我们每天聊QQ到凌晨三点,早上睁开酸痛的眼开始新的一天……

“我想一个人了,我在他身上找不到当初的感觉了。”

“好像就很突然的感觉到很累,时时刻刻想着一个人真的好累。”深夜两点,她说。

我不知道回复什么,去阳台抽了根烟。再看手机的时候她已经下线,我也故作淡定的只是说了句“晚安”。只是那晚我辗转反侧到黎明。

“13号吧,他会打电话给我,我是否得自由到时候会有一个明确的答案。”

第二天聊的时候我收到了你的消息。

于是13号成了我俩共同的审判日。13号前一周每天晚上我都去教室看她自习,我得抓紧每一次和她在一起的机会,收藏她每一个笑着的瞬间。

因为,我怕没有机会了。

上帝还是没有辜负我。那天他没有打电话给她,而是直接来到她的学校找她。于是所有的结果都变成了毫无结果。

依稀记得那晚小雨,我随便套了件衣服,出了门。也不知道究竟走了多远。眼泪在没有情绪的脸上肆无忌惮,路灯下每一对相依的恋人,都在诉说着她们的幸福;耳麦里的每一个音符,都在提醒着我,一厢情愿那么多年了,是时候出局了。

2013年12月13号,小雨,深夜。我在日记里写下“不打扰,是我最后的温柔”。

2013年12月14日,那么开朗的我,开始在深夜失眠,在一个个电台,听着别人的故事,执着的对号入座。

所有的故事都会有一个结局,不管是不是你想要的。生活从来都没有未完待续这么一说。我自知自己的渺小,当结局来得那么快,那么坏的时候,我除了接受之外,还能选择的,就只有接受的方式了。

我没有向两年前那样,决绝的和她断了联系。我还是一如既往的每天和她聊上几句,偶尔去她上自习的教室坐坐,也不会刻意逃避每一次能够见面的机会。所有的人都告诉我:爱可以,但不能没有尊严。我一如面对当初那些嘲笑我不懂爱的人一样,我能做的,也只是笑笑。

因为我知道,我还能这么执着的联系下去,是因为我真的爱了。很多年后想到有那么一次她离我那么近,就一个身位的距离,我便能嘴角上扬。

毕业后呢,我会回到家乡,当一名教师。她会去另一个地方实习两年,然后再转到一个地方工作六年。

我曾经幻想过去陪她颠沛流离。现在我不那么想了,我怕输不起。如果我把自己全部的赌注,都压在一个根本不可能的人身上,那么最后和我在一起的人呢?我拿什么给她幸福?

其实她男朋友对她很好。我在这段感情的故事里扮演了这么一个既尴尬又无奈的角色,我不怪任何人。

写到这里停了好久,心里明白这些矫情的文字该结束了,却总觉得有些突然。

那么送自己一句话,给她一句话,就结束吧!

“我知道刻意的去忘一个人,是一件很残忍的事情。那么顺其自然吧。纵然在旁人看来有一万个理由我不能再爱你,但是我只有一个理由:我爱你。我就能 继续爱下去。至于还能爱多久,交给时间吧。

致自己

“你们在一起,我会像祝福我自己一样祝福你们;如果你们分开了,请记得:有一个男生,曾今深爱过你,亦或是:依然再等你。我会代他好好照顾你。”

致她

她曾说过她喜欢清新,亦或轻松的文字。奈何思绪太重,我执不起随意的笔。

对了,她叫梦雨。

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