10句搞笑段子
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感冒了，有点干咳，晚上睡不着！
十二点钟，楼上的床板咯吱咯吱的响个不停，我就123数着，也没觉得有多烦，数着数着我进入的梦乡……
在梦里，又听见咯吱声，我数着数着醒来了，我去，还真是楼上的咯吱声……凌晨五点半！
是一直没停还是第二次响起？声音一样的节奏，我摇醒身边的画画，画画睡眼朦胧问我几点了？我手机在客厅充电，于是画画拿起自己的手机，咯吱咯吱，手机里面传来让我入睡又让我醒来的万恶咯吱声……
老婆，你什么声音不好？放这个声音？！！
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昨夜眼瞅着快十一点了，紧着去某宝整理一下购物车，想着家里湿巾纸没啦，去凑个单吧……
发现之前经常光顾的店家，把湿巾纸提价了十几块，双十一搞完活动还比我以前买的贵3块钱！不等12点了，洗洗睡觉！
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八岁那年，有一天看见家里的火柴，就叫上了两个小伙伴，八岁的小金，七岁的小峰，告诉他们点火玩，我说我们把柴火从麦场抱回来点吧。
小金说，麦场柴火多
于是我们就跑到了麦场，那个时候农村的麦子刚刚从地里收回来，还在麦场晾晒，于是我们就把其中一个点了，看着火苗噼里啪啦，我们都笑了
这个时候，我同宗的一个二爷看见了，拉着我照着屁股就是几巴掌，他们两个也被打了，我的那个二爷赶紧去叫人灭火了，我们趁机会跑了
回到家，越想越怕，大夏天的，我用棉被把自己包的严严实实，
后来妈妈发现了我，已经脸色惨白，有些中暑了
当镇派出所民警到我们村的时候，我们三个被带到了民警面前
民警问小金“几岁了？”
小金“八岁”
民警吓唬她“八岁就能抓走了”
民警又问我“你几岁了”
我一听，八岁就能抓走了，立马说“我七岁了”
当时同村的人就笑开了，谁家孩子几岁，基本上同村人都知道，因为都是一个祖宗。
当民警问到小峰的时候，他直接哭了。
后来三家共同赔偿了被烧的麦垛，才算了事。
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刚琢磨出一个发财的办法：在民政局里摆个摊，芝麻信用700以上的新人承诺7年内不离婚，就可以当场领走1000元；如果离了婚，就要赔偿我1万元。1000元不是小钱，新娘容易贪心，而新郎绝不敢承认可能离婚，这个项目就叫《婚姻稳定保险》。中国主要城市离婚率超过30%，感觉自己稳赚不赔。明天就去找马云谈合作了，激动的一夜没睡。
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刚才遛弯见广场路上一男的累累吧吧地抱着好几个快递纸箱，后面跟着一女的在唠叨，好像是买少了，男的被说急了，把手里的东西往地下一摔，然后跑到女的跟前。
我正在想着是不是要过去拉架呢。
就见男的把女的抱起来说到：亲爱的，咱吃完再买不担务你吃的。
呸，年轻人真会玩。。。
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今天大宝的家 庭作 业是背弟 子规。整整两个小时的时间，我教的是口干舌烂，肝火上升。
在旁边玩积木的小宝这时候说:“妈妈，我饿了，我想吃 奶，我会背了。”
听着小宝一字不差的背完十句，我陷入沉思……我都不会背，这小家伙就会了？到 底是不是我生的？
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小学四年级的时候，一天放学了小伙伴来到我家，问我要不要看电影，接着从一个黑色袋子拿出一张上面印有一个没穿衣服女人的碟片。本着好奇的心态放进家里的vcd里观看，画面一出来就心惊胆战的看了一会，我跟小伙伴说我们多喊几个同学一起看。第二天同样地点，这次我们五个把片都看完了。第二天不知道哪个叼毛看了片跑去告诉班主任，班主任分别找我和小伙伴聊了会，让我们放学了把片拿到她的宿舍交给她。。。交碟之前我们把碟片上的那个女像刮花了不仔细看看不出来。交碟的时候班主任不信，说我们是不是拿别的来忽悠她，小伙伴一句，不信你放进去看看。班主任被镇住了，之后…嗦了一堆就让我们就走了。上了初中和小伙伴分开了，到现在有十年没见过面，没联系过了，希望他也在组织也能看到这个。文笔不好，各位糗友勿喷。
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我村里，有个打铁的姑娘叫猛姑。猛姑年轻时，身材好，力气大，锤子抡的呼呼的，男人占不了她的便宜。
一次，猛姑去车站搭车，村里那些摩托载客佬，争着去载她，想占便宜。
猛姑上了一辆摩托，那摩托佬骑着平白无故来一急刹，然后摩托佬啊的一声大叫：“啊！…你特么戴的是带尖的铁罩子！槽！把我背戳两窟窿…
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刚结婚那阵，和媳妇意见不统一，争吵不休，我气急了，顺手拿起一个棍子，看着媳妇不知道打哪合适，就那么高高扬着。
还没等我换个姿势，棍子就被媳妇夺去了，然后就是劈头盖脸一顿揍！
从那以后，再有争议，媳妇只要瞅瞅顺手的东西，我就马上承认错误。
因为她是真打！打的是真疼！
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刚刚下班回家，见女朋友躺在被窝里，遂纳闷，走过去问这货怎么了，是不是生病了…这货看到我，满脸幸福，略带兴奋的用手摸着肚子，老公，我…。我一惊，有了？！想我俩高二在一起，到现在8年了，有了这个孩子，差不多就顺理成章的结婚了，思及于此，我对她说，我会让你和孩子幸福的！她肯定的点点头，从被窝里掏出一个没扒皮的柚子，老公，我给你下了一个蛋，你扒给我吃吧。我……尼玛。
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…老爸和他战友多年没见，昨天战友来我家，两人激动的握着手又蹦又跳，紧紧拥抱，突然又大哭大笑，，，然后他们俩又开始跳啊，抱啊……足足半小时！我妈在旁边说了一句开饭了！
结果俩人嫌我妈烦，直接出门找茶馆继续叙旧去了！老妈看着一大桌子菜愣是半天没缓过来！
13的时候，我们家前面的小河水还是清的，还可以去洗澡，于是我和我的小伙伴就和家里要钱去洗澡，都上秋了，河水都很凉但是为了省下洗澡钱去网吧上网，一帮人就直接跳进了冰凉的河里涮了一下，然后擦吧擦吧跑去网吧上网，结果回家全都荣幸的感冒了，在家躺了好几天。现在想想当初好大的网瘾，致曾经逝去的青春。
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我有对远房亲戚是双胞胎姐弟。宴席上，姐姐：“弟弟，你有啥好的男同事介绍给我认识一下！”
弟弟：“有点难度，你长得跟我这么像，面对你就跟面对我似的！”
姐姐把筷子一拍：“不帮忙是吧！你上次相亲都还是我替你去的，不然你就错过你现在这个女朋友了……”
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甜品店买蛋挞，最后两个被排在我前面的大哥买了，我跟他商量让他匀一个给我，他不愿意，端着蛋挞找了个地方坐下，我买了块小蛋糕，在他对面坐下了，刚打算吃，鼻子一阵发痒，一连打了几个惊天动地的喷嚏，吓得大哥手一抖，蛋挞掉地上了，大哥一脸哀怨地看着我，说：你这是得不到的就要毁掉吗？
额，我能说，我真不是故意的吗？
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童年的时候，我跟几个小伙伴去地里玩，发现一个新坟，坟上面用砖压着一个大红花，发小上去就拿了下来，捡了跟破绳儿挂在脖子上
…………我看见老爸骑车下地回来了，我一把从发小那抢过来，挂在了自己脖子上向老爸跑过去，一边跑一边喊：爸，你看啊，我有大红花……
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表叔快五十了，都是做外公的人了还老不正经。不知道什么情况，和我的一个二十多岁的女网友搞到了一起。
表婶看表叔好久没回家了，让我想想办法，劝我那个女网友离开我表叔！
我也是头大，“你不能自己劝我表叔吗？”
表婶说“你表叔正喜欢她的紧！我说话他根本就不听。”
我去，一时间我也不可能把她搞松啊……
备注 时间：2018-11-11 23:34
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