我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你……

很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。

我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再喜欢你了，然后开始我的新生活。

然而我发现我错了。

其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。

这种乍然是很悲哀的。

我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。

然而事实上它的消失是悄然无息的。

现在的某天里，我跟故友说，我好像喜欢上了一个人。

故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。

偶尔会有人问起你——那xxx呢？还有联系么。

然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。

我曾经，是真的那样真实地喜欢过你。这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了。你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。

你何止是我的上帝，你简直是我的全部。

我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。

我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。

我记得你跟我说过的好听的话。

也记得你对我说过的残忍的话。

这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。

但是我想我再也不会那样入戏了。

我已经不了解你的最近的生活了。

我也不再那样感兴趣。

我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。

你或者跟我说话或者不跟我说话。

你或者出现在我的生活或者消失。

我已经不再那样介意了。

我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。

因为真正的放弃永远是悄无声息的。

某年某月某一天某一个时刻。

我模糊而清晰地发觉，我不喜欢你了。

而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。

然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。

我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。

而是有那样一天，我突然不喜欢你了。

推荐理由:我害怕的是，突然有一天，我发现自己不喜欢你了。

年少的我们，遇到某个人，总会勾起内心某些情愫，你躲在自己的世界里，偷偷看着他活跃在篮球场，偷偷看着他从教室走廊经过，偷偷看着他与别人谈笑时的侧脸，总会内心一阵欢喜。那样的喜欢，那么细腻，那么美好，那么容易满足。

你也许会偷偷的给他写一封情书塞在他的课桌里，也许你会默默为他打扫教室做值日，也许在朋友面前，他永远都是你嘴边常提的那个人，你打听到了他的所有爱好习惯，生日星座，所有人都知道你喜欢他，而他却不知道这个世界上还有一个你。可是你却不在乎他不知道你，你也不会在意别人在背后指指点点议论你，你在乎的是他开心就好了，你在乎的是每天能见他一眼就可以了。

也许有一天，你看见他旁边多了一个女生，他笑得很开心，那一刻，你也许就有点心疼自己了，你不会再像以前那样大大咧咧的在朋友面前提起他，你也不会再去做以前那些傻事，就这样你开始沉默，你以为这辈子都不会忘记他，这辈子都不会喜欢上别人了。

过了很久之后，想起他，你还是会有点难受，可你的身边已经有了别人。最后，你当初害怕的事情，还是发生了，你突然发现自己其实也没那么喜欢他。