你是我这辈子的挚爱
信在我与你之间传递着，而“情”也在这一来一去的信中升华着，只可惜这份感情。知识我一相情愿的，你只把我当成妹妹，而我也只能是你妹妹。单纯而又未涉入感情世界中的我是不可能向你表白自己的想法的，况且我和你还从未谋面呢！我觉得自己很荒谬，怎么会对一个从未谋面的人有好感？真的有点怀疑自己的大脑是不是“短路”了。
认识你是在高二的下学期，准确地说，应该是在高三。那时候，是我最痛苦也是最难熬的时候。每个人都知道，高三对有些人来说是等待着累累硕果，可对有些人来说却是一种煎熬，而我是属于后者！
在那段难熬的日子里，我却认识了你。可以说，认识你是命运所安排的。还清楚地记得那天，班上很吵闹，于是我回到在校外租的房子里看书。无聊至及，便打开了收音机，听些歌来让自己放松一下。可收音机里却传来了你想交友的消息。忧郁的我很想交个朋友聊聊天的。所以当主持人用那圆润而柔美的声音说出你的通讯地址时，我却不自觉地写下了你的联系方式。以后的日子里，我是怀着一颗忐忑不安的心等待你的回信。有时，我还在想，也许你根本没收到我的信，就算你收到了也未必会给我回，毕竟你是个大学生，而我只不过是一个不起眼的高中生而已。
或许是上天可怜我吧！抑或是上苍听到了我的祈祷，我终于盼来了你的回信。那时的我，好兴奋！好激动！看到你那写得满满的四张信纸时，突然间，我觉得自己好幸运，就好像是上帝的宠儿！
你知道吗？我是在那种等待着的幸福中度过的。在信中，你鼓励我好好学习，还教了我不少的学习方法以及你的学习经验。这一切的一切让我感觉到你是个很真诚，很值得我去信任的男孩。
大学是我梦想的地方，我真的好想考上大学，可是凭我的实力很难，因为我根本不喜欢理科，尤其是物理。当初之所以去理科班是被父母逼的。哎…还好，有你陪着我度过那段难熬的日子。
那时候，我只知道你的笔名叫“旭”，比我大三岁。其他的，我什么都不知道，你什么都不说。不过，从你的来信来看，可以知道你的内心很苦，而且是因为感情方面的事。而我又没恋爱过，所以我根本帮不上你的忙，甚至都不能够去理解你。只能按照信上你留下的电话号码联系你。莫名地，内心感到很紧张，说话也变得吞吞吐吐的，本来有好多话要对你说的，可一听到你的声音时，我就不知所措了。记得第一次给你打电话时，是在我们学校附近的一个电话亭里，那时候感觉你是一个很开朗的人，不像信中说得那般忧郁。也许，了解一个人是需要过程的吧，而且是一个漫长的过程。
后来，你为另外不耽误我的学习，一个月才和我通一次信。我们就是通过一封封信来认识彼此，了解对方的。其实，当时的我真的好希望你能够经常写信给我，尽管我和你从未见过面。你告诉我，你会弹吉他，多少次，我却幻想着有一天，你能和我一起坐在草坪沙锅内为我弹吉他，尽管已经分手了，但你心里仍有那个女孩。平凡而不出众的我又有什么资格去那样想呢？
为了阻止自己去胡思乱想，我把对你的称呼由一开始的“旭哥哥”改成了“哥”。我想这样我们就是兄妹了。你很信任我，还告诉我发生在你身边的每一件细微的事。而心细的我也记得你在信中说的每一句话。还知道你最爱的人是“曦”。还有那个在超市里卖CD的“小姐”，我都记得，只是，我很羡慕那个叫“曦”的女孩，“旭”、“曦”是一对的，何时我也能找到属于我的一对呢？也许，今生今世，我都不可能再找到吧！
信在我与你之间传递着，而“情”也在这一来一去的信中升华着，只可惜这份感情。知识我一相情愿的，你只把我当成妹妹，而我也只能是你妹妹。单纯而又未涉入感情世界中的我是不可能向你表白自己的想法的，况且我和你还从未谋面呢！我觉得自己很荒谬，怎么会对一个从未谋面的人有好感？真的有点怀疑自己的大脑是不是“短路”了。
带着对你的思念和那种好感，2004年的圣诞节期间，我给你寄了一张贺卡，真的好希望你能够开心，快乐！元旦时候，你给我回了一封信，也就是那个时候，我对你的好感越来越强烈，强烈地变成了一种所谓的“爱”，我也不明白自己为什么会有那种离奇的想法。
之后的日子里，我们通信的频率逐渐降低了，主要是因为我的学习任务太重了，加上我又觉得学习很难。高考的日子一天天的逼近，而我的心也在一天天的加聚着，到了2005年5月份，我却想着逃学了，并不是因为害怕参加高考，而是我出意外了。由于我是在校外租房子住的。那个院子里既住着男生，也住着女生。有一天晚上，我画完了画放在桌子上，就去洗澡了，可却发现门外有一个人影，当时我就担心那个人是不是看见了什么。后来才知道，那个男孩偷看了我洗澡，还跟一些不三不四的坏男生说，他知道了女人到底是怎么一回事。那晚我哭了一夜，担心了一夜，害怕了一夜，还摔坏了好多东西，桌子上的书全部被扔到了地上。我好害怕，真的好害怕！我真的不敢去想，那种被人窥视过的感觉！可没有一个人能够帮我，没有一个人!我只是搂着你给我写的信，在地上哭了一夜，第二天，我就收拾东西回家了，我不想再念书了。这件事对我的打击很大，我真的不敢想象，一个女孩赤裸的样子被人偷窥是什么感觉。
我恨不得杀了那个男孩!可回到家里，面对母亲那种伤痛的眼神，我又不忍心。只好逼着自己去回到那令人痛恨的学校。逼着自己去完成那最后一个月的学业。从那以后，我就发誓，我再也不要画画了，因为那张画就会想起那件事，尽管两者之间没有必然的联系。所以，我答应给你画一张宋慧乔的肖像，恐怕已经无法再做得到了，这也就成了我心中的一个遗憾!
再后来，也就渐渐和你失去了联系，直到我考上了一所极其普通的大专。我很想学计算机，于是报考了文达电脑专修学院。在文达学院里，我时时刻刻都想着你，念着你，但却不敢联系你。或许是自己的成绩不理想，也或许是没有勇气面对你吧!可最后还是忍不住给你打电话了。没想到你换了宿舍了，还好，接电话的男孩知道你宿舍的号码，告诉了我，于是我又再次拨通了你宿舍的号码，接着，我就不知不觉的通过电话跟你聊了1个多小时。说真的，我还从没有和哪个男孩是通过电话来聊天的。
可这样我们通过QQ，短信，电话，电子邮件等来彼此联系对方。记得有一次，你酒喝多了，发短信给我。我很担心你，打电话过去想知道你怎么样了。可你却在电话那头哭了，哭得让我感到好心疼!你在电话的那一头哭，而我却在电话的这一头默默的哭，我也不知道自己哭究竟是为了什么，只知道我会因你的伤心而难过。第二天早上，我还发短信问候你，因为我很担心啊，我必须知道你没事，我才能够放心!
直到有一天晚上，你发短信告诉我，你在泰州。后来就打我宿舍的电话了，你告诉我你的有关情况，如”身高，体重”之类。当时我就觉得好奇怪，后来你就问我，可不可以追我。我真的不知道该说些什么，只知道我的心跳的好厉害!我好紧张，脸也涨得通红。那颗跳动的心就差点从胸口跳了出来。我真的是不敢相信这是真的，况且你还喝了很多酒。也许，你只是酒后胡言乱语，但有可能也是酒后吐真言。反正当时我的心很乱，根本不知道该不该相信你说的话。只记得那晚，你反复强调着一句话:”你别以为我是喝醉酒了。我今晚一点儿也没喝多。”直到第二天一大早你又发短信给我了，说你想来合肥，要我去接你，可我对合肥不太熟悉，毕竟我刚来这不久，所以我没答应。可你又要我去南京，在你的再三请求下，我心动了，因为我本来就对你有好感，而且我相信你不会伤害我。于是，执着的我不顾室友们的反对，孤身一人去了南京见你!
一路上，我的胸口像堵了一块石头似的，压得我喘不过气来。尽管我是个比较独立的女孩，但我从来没有独自一人去一个陌生的地方，而且是去见一个从未谋面的人了。还好，一路上还挺顺的。坐在车子上，我在想，我和你见面了，该以什么方式说那一段开场白呢?万一下车时，我找不到你该怎么办呢?
下车时，我从出口的走廊上一直往前走，边走边给你发短信，突然一个声音在说:”别发了，我在这”。我抬头一看，原来是你。就你的这一句话，让我起先设想好的开场白全部化成了泡影，刷得，我的脸就红了，心里还莫名的紧张，手心也直冒汗。穿过马路时，由于我眼睛近视，所以只好一路紧跟着你。当你的手揽在我的肩上时，我有一种莫名的幸福感，思索仪也就没有拒绝。也许就是因为这样，你的胆子似乎变得大了起来，还带我一起闯红灯，还说什么”要死就一起死算了”，就算是这种很不吉利的话，因为是你说出来的，我也感到十分地快乐!公交车上，你一直搂着我，当时，我在想:我们就这样在一起了吗?我算是你的女朋友吗?还是…
随着时间的推移，我和你的关系也在进一步深华，这一次不是我一相情愿，而是我们彼此双方。在这短短的一天当中，我们经历的实在是太多太多了，都是一些幸福的美好的回忆。夫子庙前，你说个子矮，要带我去免费的地方参观。因为那入口处贴着告示，大人可以带一个不足一米三的小孩进去，你竟然还取笑我说:”你有没有1米3″?即使是那样，我还是开心的回答:”没有啊。”旭，你知道吗?和你在一起的每一点，每一滴都是开心的，快乐的!夫子庙的那个石雕，竟然有个人把”林则徐”的名字读成了”徐则林”，大概是那个人不知道左右吧!就是这些极其平常朴素的话语都会深深地印在我的脑海中，成为我最开心的收藏。还有那些在石雕旁的古文，你不认识，我也不认识，于是我们都取笑对方!
接近晚上的时候，你带我去了你们学校所在的那个小镇上，说真的，那地方真的好漂亮，灯光下的假山有种”蕴”的含义，那”小瀑布”的水哗啦啦地流着，下面的鹅卵石也闪闪发光，真的好想跳进去戏水。这一切都在我的眼皮下窜过，可我却让这短暂的一瞬成为我心中的永恒。当我们都累的时候，便找了个地方坐下来休息。你带我去了一个四周全是些树木，中间有一个小亭子的台阶上，聊着以前的事，还聊到为什么我一下车，你就能一眼认出我，可给我的回答却是两个字:”直觉!”真的是直觉吗?旭，是真的吗?聊着聊着，你便提出要吻我，我还没来得及回答，你的双唇已经贴在了我的唇上，就这样，爱情的火花溅起，我们便相爱了。那是我的初吻，而你也是我的初恋。
多少次，我幻想着我的初吻是在怎样的情况下进行的，可一切都不是我想象得那样。与其说我的初吻是献给你的，还不如说是被你夺走的，在那不经意间被你夺走的，但我喜欢那样啊，我喜欢被你征服。因为我心中有你！当你问我可不可以做你女朋友时，我真的有点生气，气你为什么不能肯定地对我说：“我要你做我的女朋友。”更没有想到你会说：“回去之后，随便你怎么想吧！我们还做兄妹，好不好？”我好纳闷，我不知道自己该怎么回答你。你究竟是想要一个妹妹还是女朋友？因为我真的不敢确定你心中的想法，所以我只能是淡淡的回答一句：“世上有像我们这样的兄妹吗？”其实，我的潜在意思是：我不想做你妹妹，我想做你女朋友，你的挚爱。但出于女孩子的羞涩，我又不好意思向你开口。那晚，我真的很理智，因为我不希望你犯错误。我知道你本不想回学校的，可在我的再三要求下，我们还是回到你所在的学校。
说真的，你们学校真的好大，有我们学校的四五倍大。合肥与南京是无法相比的，真的好想以后工作能够留在南京，和你在一起长厢厮守。只可惜…
第二天，我也该回合肥了，一路上，你却不跟我说一句话，其实我很想你能对我说些什么的，哪怕是些无关痛痒的话！可你却什么也没说。我是从南京出发，到你老家所在地——含山转车回来的，我想这也算是我去过你最熟悉的两个地方吧！“含山”与“南京”。在车上，你发短信告诉我，说我好被动，我真的有那么被动吗？还说我是个冰山雪人！或许是吧！我的确是个冰山雪人，但我想对你说的是：我这个冰山雪人可以为你融化，但是如果有一天，那个雪人再次凝结了，也是因为你！
回到合肥的日子里，我每天都想着你，每天都给你发短信，渐渐的，我就答应了做你的女友，我们就成了一对真正的恋人，尽管我们有着距离。但我会努力地缩短我们之间的距离。
有很多人都怀疑我们之间的恋情，毕竟我们是异地恋。可是我不在乎啊，我感觉自己好幸福，一中前所未有的幸福感油然而生。也许，这就是爱情的魔力所在吧！手机成了我们联系的纽带。有时候，你不发短信给我，我就会急得半死，可我又不肯主动给你发，因为我脾气倔啊！
我把你发的短信全部记在了一本笔记本上，想你的时候，就翻出来看看，就觉得自己不再孤单，不再寂寞了，因为有你啊！我什么都为你着想，因为我的心是你的。天冷的时候，我会想你会不会很冷啊，你有没有多穿鞋衣服啊，万一着凉了怎么办？我终于体验了什么叫做“牵肠挂肚”！在一个天气很冷的日子里，我看到很多女孩子买围巾，于是我买来了线，打算亲手给你织一条。你说喜欢紫色，于是我就给你织了一条紫色的围巾。在台灯下，我一针一针地织着，手都织得变了形，可心里却很开心。因为那条围巾全部是我对你的爱。织好之后，我一直不肯寄过去，因为我希望你过来取，想见到你，这或许是我见到你的法宝。
可后来…到了2006年2月中旬，我发现你变了，我越来越觉得自己快要失去你了，因为我发现你心里一直喜欢的人是“曦”，我越来越觉得自己是她的替代品。我不想那样，真的不想！情人节的晚上，你提出要和我分手，我不同意。为什么世上那么多相爱的人可以在今晚幸福快乐，而我最爱的人却想着今晚和我分手。就这样，我们之间的感情一直拖到了三月份。到了3月3号，也就是我生日后的一天，我打电话给你，我要和你分手。我不想再这样每天提心吊胆的过日子了，我不想每天睁开眼睛想的第一件事是：我会不会失去你。与其这样担心会失去你，还不如真的失去你。要爱就爱个全部，要断就断个清楚。想了好久，也哭了好久，我才下定决心，做出这个决定，尽管我心里很难过，可我别无选择。
我之所以这么做，是因为我在网上看到了你写的日志。那里面的内容让我感到好心痛。心痛我为什么不是“曦”，为什么你不肯像对待“曦”那样对待我。我真的比不上她吗？在此之前，你答应为我戒烟，为我限酒，答应我会努力地学习，还说你毕业之后会在合肥找份工作，然后和我在一起。你说的那些都是我所向往的。可是你一件也没有做到。你答应过我会陪我过20岁的生日，可是你没有做到。我一次又一次地原谅你，因为我爱你。可到头来，那颗心还是碎在你手上。尽管这样，我还是在生日的那天晚上给你许了愿望：我希望你能够幸福。对于我而言，你才是最重要的，而其他的一切都不重要了，不再重要了！
去年寒假时，你的手机被锁住了，可我还是每天给你发短信，因为我真的很爱你！可你却连我的手机号码都不记得，我是你女朋友啊，你都记不住我的号码，如果这件事发生在“曦”的身上，你会不记得她的号码？我根本不知道自己在你心中是什么地位，对你而言，我到底算什么。或许，你当初来找我，只是因为内心的空虚而无法寄托，而我只是你感情的一个过渡期而已。或许你只是想找个心灵的寄托。
这一切都已经不重要了，因为我已经和你分手了，和你分手的那个晚上，我买了四罐啤酒，把自己罐醉，醉了就不会想你了。现在才知道，原来酒真的可以让一个人解愁！酒完了，泪也流干了。我都不知道自己喝下的是酒还是泪？我只知道很爱你，真的很爱你！但现在，我们是不可能再联系了！
酒醒之后，我又做了一个很傻的决定，我会等你！爱一个人是要为其付出代价的，你说过你会30岁结婚，我会等你七年。如果你提前结婚了，我也就不必等七年了。七年之后，如果我等不到你，也就死了心了！我把属于我和你之间回忆的东西全部放在了一起，一本记着你发给我短信的笔记本，你给我写的信，你送我的书签，还有我给你织的那条紫色的围巾。这些都是我曾经美好的回忆。那条围巾一直躺在我的衣柜里，我在想，什么时候，你也能躺在属于我的“衣柜”里，或许，这一辈子都不可能了。
再次听着陈晓东的《比我幸福》，还是会想起你。因为我们第一次见面时，你为我唱的就是这首歌。
一枝等待着的香水百合有梦幻般的馨香，一旦错过了花期就永远不会开放。我希望这个花期是七年。我要在这漫长的岁月中，带着对你的思念度过七年。
之所以选择离开你，因为我要你好好处理自己的感情，等你想清楚了你想要的，等你能够真正的放下个叫“曦”的女孩时，我才能接受你，你是我这辈子的挚爱。
冰山下的火种在经历这段恋情之后依然会想着你，恋着你！愿你比我幸福！
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