不在乎到不在乎了 – 开来之家

不在乎到不在乎了

对于一个高中只上了一半的一半的人来说,说跟文字或者与之有关的理想跟梦想时,可能总是有些欠底气的。

当初选择不上学时,是很突然也很冲动的一种行为,可能那个时候发生的事情太多了,我一时还不能有足够的勇气去面对,当我有勇气去面对这一切的时候,学校已经离我很远了,或许这辈子再也没有机会去那个地方了。

由于这段时间在家带着,时而会胡思乱想,想一些以前的事,想一些以后的事,记得以前刚出社会的时候,找了很多次工作。因为自身的一些问题,被拒绝了好多次,曾经一度让我对生活失去了原有的勇气。每次当我受挫回到家的时候,还要经受家人亲戚的种种刺激。对那个时候的我来说,我没有犯错的资格,更没有任性的资本,跟我同龄的人比起来,我只能扮演一个乖乖听话,好好顺从的一个角色。

我一直处于一个很压抑的环境中,最严重的时候,我以为自己有神经病了,我惶恐,我紧张,我怕,我……。但这些我统统不能表现出来,我还得装着一副若无其事的样子。我怎么能若无其事呢?面对着那样一个家庭,我很痛苦,没人倾诉,我很忧愁,无处解闷。每次跟妈妈说的时候,总是换来她的以泪洗面的回复,这又让我多添了一份新愁。我能理解妈妈的这种处境,对于一个女人来说,她能把这个家撑到现在,已经够不容易的了,她每天睡的很少,要照顾一个几近“废人”的女儿,还要照看儿子的孩子,还要去为了生计,扒拉果园里的日常,还得腾出时间跟她老头子吵嘴,就在这样繁忙的生活之中,还得操心我的婚事。每次看到这些我都挺恨自己的,我就是一废物,对于现状,我除了一些唉声叹气的抱怨跟无力的挣扎,就什么也做不了。

跟上一篇说到的一样,我一无内才,二无外才,却还偏偏得了一种无法治愈的病。我总是在想为什么老天爷会让我们这么一群人组建在一起,成为一个家呢?是看我们每个个体不够痛苦,索性一起抱团受折磨。我一直怕别人很自卑,总怕别人瞧不起我,所以在公众场合下,总是把自己缩在一个角落里,生怕被别人注意到,因为我觉得是个人都比我的处境要好。

对于爱情我只能停在幻想跟向往的状态,我不敢去谈论它,因为我极度自卑,跟极度恐慌。我不知道像这样的自己会到那一天崩溃掉,我不知道我能给对方什么样的以后,因为我连自己以后会成为什么样都不知道,所以每当遇到这样的状况时,我总是在逃避,在躲闪,以至于让别人误解我是一个gay。误解就误解吧,我不敢去替自己解释什么,我更不敢去跟那些人争辩什么,因为我怕他们戳到我的致命点,我一直都唯唯诺诺的生活着。我假装自己很坚强,坚强到不需要任何陪伴。我假装自己很潇洒,潇洒到不需要任何理解。即便我的假装可以骗过所有人,但我骗不了自己,因为我怎么能把心蒙住呢?每次当我有那么一点点对生活的勇气时,总会看到身上的病痛,紧接着立马被打回原状。

打从得了这病之后,我就再也没有勇气谈论理想跟梦想了。再加上后来家庭的变故跟种种而来的事情,我连最后一点对生活的信心也蔫了。刚开始我疯狂的暴饮暴食,以至于我的体态从最初的128斤直线上飚到194斤。每天除了吃,我就还是吃,狂吃不知道饱。直到有一天我看见镜子里的自己,我傻了,我怎么会变成现在这样,我是怎么变成这样的,我不断问镜中的自己,可是只看见镜子里的人疯狂的撕扯着,怒吼着,除此之外一无所应。我开始有一点人的意识了,我告诉自己不能再这样下去了,不能再这样自暴自弃了。于是我就开始了漫长的减肥计划,起初也是一段一段的,直到后来,我坚持下来了,虽然没能减到胖之前的体态,但我至少成功了,我成功从194减到160,整整三十多斤,这之间的痛苦跟艰难就不用说了,我想告诉大家的是,我通过这件事情,明白了很多道理,也不在那么自卑,也不在那么压抑,生活并没有因为我的瘦而有所改变,甚至它现在变的更糟了,因为我把仅有的赖以生存的工作也辞了。即便那个公司的名声不怎么好,曾一度接二连三的跳楼事件频出,但它对我的意义,不只是一份工作那么简单。有人肯定不理解既然那么好为什么又要离开呢?其实这一点连我自己也不知道,可能是睡醒了想出去看看。

从那里辞职之后,我回家了,我想去面对我该面对的,我不再想着去逃避什么,我也不在惧怕未来会是怎样了。有时候生命就是这样,它可能跟你老开一些不大不小的玩笑,无论你如何折腾自己或者折磨自己,过后不死,生命总要往下走,该面对的你还得面对,该承担的你还得承担。虽然现在我的家庭还是一样破烂不堪,但我不在选择逃避了,而是跟他们一起去面对接下来的所有痛苦跟快乐。姐姐现在还是跟以前一样,吃喝拉撒都在床上,偶尔会在半夜惊醒时,听见她一个人在哪里讲单口。哥哥跟嫂子还是把孩子扔给爸妈照看,两个人自过自的快乐着,爸妈还是隔三差五的吵嘴,但他们不在像以前那么频繁了。而我现在成了一个地地道道的“啃老”族了,一无学历,二无出路的无业游民。偶尔兴致来了,就拿出手机写写东西。农忙的时候,就帮帮爸妈打打下手。在生命的长河里,你难免会被狠抽几个大嘴巴子,如果左脸被抽疼了,就换换右脸。假如两边脸都被抽麻木了,就不会有感觉了,你就可以无所畏惧勇往直前了。

临了的时候,我想大声对看到这篇文章的所有人说,我有一个梦想,虽然学历有限,学识不高,但我想成为一个水笔仔,记录所有我所看到的和我所听到的故事跟生活。可能有人会嘲笑,也可能有人会讥讽,又或者有各式各样的问题跟困难当在我面前,对于这些我都已经麻木了,我不是不惧怕了,也不是不在乎了,而是我已经惧怕到惧怕了,不在乎到不在乎了。


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