可爱老师的教学语录
继往开来，对梦想脚步的追逐从未停止过！ 一个新的故事会马上开始了！
三尺讲台之上，老师辛勤授课，他们有的热情高涨，有的翩翩儒雅，但是他们总是说出一些经典的话语，同时也免不了发生一些搞笑的口误，让同学们备感老师的可爱！
上初中的时候，我们以前的班主任只要碰到同学犯错误了就狠狠地说：“把你的父母交出来！”
我们的地理老师文学造诣很“深”，讲授中国地形的时候喜欢说：“问君能有几多愁，恰似一江春水向东流，所以中国地势西高东低……”
高中数学老师：我们要毫不犹豫地设它为Ｘ！
物理老师对我们班一个成绩比较差的学生说：“你这种人学物理，简直侮辱牛顿和爱因斯坦！”
我们初中英语老师喜欢用刘德华做比喻。他经常讲语法说：“我昨天被刘德华打，我今天正在被刘德华打，我明天将会被刘德华打就应该用不同的姿态！”
某日，上体育课，老师要大家排队，说：“男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动！”……最后的结果很简单，就只有他一个人没动。
我们的化学老师最爱说：啊……耽误大家两分钟时间啊……然后就一直耽误到下一节课，老师还站在课室门口。
有一天外面下大雨，老师满脸雨水地冲进教室，在讲桌前不停地找什么东西，找了一会，就问前排的同学：“我擦纸的脸呢？”
一天上数学课，老师问：“线段ａ是线段ｂ的一半，那线段ｂ是线段ａ的多少呢？”全班皆静，敬候老师高论，半晌之后，老师说：“线段ｂ就是线段ａ的两半呀！”各位百思不得其解！
高中一政治老师总喜欢说“干什么”。最经典的是：“三国干什么呢？——演义！”。
某日，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：“同学们注意！我要变形了！”诸位同学目瞪口呆……
一天，上政治课，有一个同学上课说话声音很大，我们政治老师大声喝道：“你给我站到黑板上面去！”又不是蜘蛛侠，站黑板上难度有点大了吧？
我初中数学老师讲题目时总是非常地投入。某天只听他讲道：“我的底面半径是２０ｃｍ，我的高是５０ｃｍ，那么我……”
一搞怪同学接上说：“是饭桶……”全班一阵哄堂爆笑……
初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加以解释。
有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：“贱货——下流胚子，不是好东西。”
全班爆笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。
一次数学考试中，班里一男生问监考老师：“老师，
打小就防着
这天，小区里围了几个家长，他们高声地议论着什么。 张大爷说：跆拳道有啥不好？强身健体，还能自卫，比你一个男孩去报什么钢琴班强多了。原来他们商量着给自家孩子报什么培训班的事。 跟他争论的是李爷爷：现在是
我们答题画图是用铅笔，还是用钢笔？”该老师答道：“随你的大小便吧。”
高二时，一次上语文课，课堂上非常吵闹，老师实在按捺不住，厉声道：“说话不许出声音！”
高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难地答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众位同学强忍了数分钟，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”
然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”
该女生满脸尴尬，不知如何是好，班上同学止不住疯狂大笑……
初中时，学校规定升国旗时要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者只穿裤子或者是衣服，然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！”
操场上总有同学笑得东倒西歪……
语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：“人流是可怕的……”
原来有个外语老师，每次这个词语有很多地方可以用的时候，他就会说：“这个词就像“万金油”哪里都可以搽！
上大一时，我认识的一个老师，他但凡遇到同学答不出问题的时候，总是喜欢说：“同学们，老子服了你们了！”虽然口齿不雅，但是我们仍然很喜欢他。
上大一时，我们的数学老教授很热情，要同学答题的时候老说：“整啊，不会整啊？我和你一起整！”
上大二时，另一位数学老教授在黑板上写错了公式之类，同学喜欢在下边起哄，于是他求我们说：“你们不要在这些细节上搞，这样会把我搞死的！”
上大三时，我们的计算机老师跟我们亲如兄弟，常一起对战ＣＳ。有一次某同学问他一个关于二进制转换的菜鸟问题时，老师耐心讲授后，怒道：“这种问题以后再来问我，我就给你一枪，打爆你的头！”
高中化学老师普通话不标准，提问时老师说“我来吻（问）一个同学。”于是他提问的时候，大家总是很紧张，尤其是女同学！
