qq签名搞笑语录
1、谁白天吵我睡觉，晚上你也别想好过。
2、我恨秦始皇，他烧书居然没有烧完。
3、现在的我，任性是有了，就差钱了。
4、世界如此大，只有一个我，你看着珍惜。
5、这个世界少你一个不少，多你一个好吵。
6、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。
7、就算是打一辈子光棍，劳资一样比你潇洒。
8、面对期末试卷的时候，我发现我得了白学病。
9、考试就像雪碧，考前心飞扬，考后透心凉。
10、只要你没有触碰我的底线，怎么嘚瑟都随你。
11、期末考试周请不要叫我名字，请叫我过儿！
12、开学时想成为学霸，期末考试时却只想罢学。
13、我曾经跨过山河大海，却跨不过饭堂人山人海。
14、冬天我和静电啪啪啪，夏天我和蚊子啪啪啪。
15、世界上最仁慈的上帝，也宽容不了你的罪行。
16、我这辈子只有两样不会，这也不会，那也不会。
17、家长口中总有一群学霸，他们叫作别人家的孩子。
18、不要说我胖，我会以为你在嫉妒我吃的比你们好！
19、我是奥特曼，你是小怪兽，所以你只有挨打的份。
20、不得不佩服韩国女生，嘴里哈着气，腿上穿丝袜。
21、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
22、每次理发都是一场赌博，可为什么我从来没赢过。
23、世界上很多事情都不是两情相悦的，比如说上学…
24、土豪的世界我不懂，但是这不妨碍我和他们做朋友。
25、我也想做一个优雅的淑女，可是生活把老娘逼成了泼妇。
26、早上醒来以为自己长高了，一看，原来被子盖横了。
27、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。
28、这次期末考考得很不错，只挂了两科，文科and理科。
29、空有一颗撸管的心，上帝却给了我一个大姨妈的身体。
30、想有许多许多的爱，如果没有，就想有许多许多的钱。
31、爱迪生与一对情侣去逛街，回家后就发明了电灯泡。
32、你那么高怎么不去打篮球，你那么矮怎么不去卖烧饼。
33、匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。
34、别人减肥都是从腿或腰开始的，你怎么是从脑细胞开始？
35、有时候你不逼自己一把，你根本不会知道逼自己也没用。
36、今天警察又来找我了，说我再帅一点又要把我抓进去了。
37、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
38、别跟我在说承诺和誓言，我怕你给不起我想要的天长地久。
39、其实在这人世里，对你好的人不多，有我一个就不错了。
40、本想扭头冲男神回眸一笑，可未曾料到笑出了一个鼻涕泡。
41、如果我期末考试通过了，请不要叫我学霸，叫我“赌神”。
42、我说灰太狼大叔，我都看你好几年了，啥时抓只羊吃吃啊！
43、以后谁敢欺负我，就把你们名字写裤衩上，放屁嘣死你丫的。
44、百度是个大骗子，我抄了十几年的满分作文却从未得过满分。
45、寂寞的时候抽抽烟，孤单的时候喝喝酒，一个人的世界才精彩。
46、520那天，我们寝室一哥们表白成功了，寝室一下就少俩单身。
47、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。
48、百度是个大骗子，老子抄了十几年的满分作文却从未得过满分。
49、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
50、我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套！
51、如果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
52、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
53、工资就像女人的大姨妈一样，一个月来一次，过几天就没了。
54、“当别人说我‘你好娘’的时候我该怎么反击？”“你好儿子！”
55、只是想霸气的把你按到墙上狠狠的强吻你，谁知会把你撞成脑震荡。
56、希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。
57、当哥看到装B的，哥总是低下头。不是哥修养好，而是哥在找砖头。。
58、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。
59、作为一件衣服，你居然不会自己洗澡，还要我给你洗，你羞不羞。
60、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。
61、知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了！
62、百度查了下1500米怎么得第一，最佳答案是女朋友正在终点被调戏。
63、“如果我丢了你会找我么？”“废话，谁家一百多斤肉丢了不找！”
64、“如何让爱的人主动联系我？”“这还不简单？找他借钱不就完了？”
65、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
66、昨晚和男朋友看电视，他突然说想啪啪啪，我果断给了他三个巴掌。
67、“我爱你”用唇语读出来可以是“怀疑”，我知道你们在读这段话。
68、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
69、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着……
70、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。
71、如果你在需要我的时候找我，我给你两个选择，要么立刻滚、要么马上滚。
72、每个同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
73、女人的通病，别换季换季绝对没衣服，好像是从上个季度裸奔过来的一样。
74、明明每次去电影院买的都是成人票，却从来没在里面看过一场成人电影。
75、目前最恐怖的事就是：成绩无下限；社交不成功；人丑还颜控，没钱还任性。
76、上课犯困时，最提神醒脑的一句话是：下面找一位同学到黑板上来做这道题！
77、去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子！
78、现在复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种。
79、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
80、我们已经进入了一个手机当电脑用，电脑当电视机用，电视机当摆设用的时代。
81、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了妈蛋。
82、老师总是教育我们要爱护树木，可是老师，我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
83、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
84、在学校看见穿得跟粽子一样的同学千万不要嘲笑，因为有一种冷叫做你妈觉得你冷。
85、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
86、和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福，和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。
87、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
88、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊！啊！好恐怖啊！我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽！
89、突然很想去当兵，因为当兵的口号天天都是：立挣，向钱看，向厚赚，一二亿！一二亿……收息！
90、你是我的小呀小期末，怎么得分都不嫌多，红红的对勾儿温暖我的心窝，保佑我每科都过，过过过过过过！
91、班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”
92、家人面前小清新，生人面前文静帝，老师面前学习帝，同学面前重口味，爱人面前小萝莉，闺蜜面前女流氓。
93、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。
94、如果我在路上与你擦肩而过，没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌，是因为……我没带眼镜。
95、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课让室友帮忙请假，让他随便找个理由，很快的，我中暑的消息传遍了整个校园。
96、追女神很久了，这次她终于答应了，女神问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信，她说，不信你捏自己脸。我照做了，然后我醒了。
