qq留言大全搞笑
1、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，小三死了叫哦耶。
2、抓住了手就别放，爱对了人就走下去。
3、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
4、生下来的都不怕死，拍死的都没生下来。
5、QQ上明明是他加的你，他却发一句：你是遇到的同学速速现身。
6、她是女神，她会发光。而我只是女神经，会反光。
7、在不疯狂我们就老了，你在不老我们就疯狂了！
8、我是一个高冷的人，那从骨子里散发出的高冷气息让我得了风湿性关节炎。
9、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。
10、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
11、人生有两种状态，要么赶紧死，要么精彩的活着。
12、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！
13、偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。
14、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
15、你离我这么近我确看不到，因为我是瞎子。
16、前任今天又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝。
17、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！
18、唐僧祝你一生幸福，悟空祝你身体健康，沙僧祝你好运连连，八戒……，你想说什么你自己还不知道吗？
19、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
20、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪？
21、生命本没有高低贵贱之分，任何时候都不要随意看轻自己。
22、青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。
23、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼的。
24、不要在你最美好最年轻的时光里，做一个只会玩手机的胖子。
25、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！
26、星期天的早晨白茫茫，收破烂的李宫俊排成行。
27、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
28、其实我这个人挺好，得慢慢处，时间长了你就知道我不是个东西了。
29、最美好的兩件事是睡觉和你，简称睡你。
30、无过是一种假想，思过是一种成熟，改过是一种美德。
31、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
32、如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗？
33、自从有了匿名消息的功能，我发现一大堆男生开始互相表白。
34、我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
35、当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头！
36、现在胖怎么了，想当年我最瘦的时候才6斤。
37、音乐啤酒我都有，唯独没有女朋友，谁愿陪我一起玩，伴我游戏快乐游！
38、飞流直下三千尺，哪个宅男不废纸。安能摧眉折腰事权贵，今晚到底陪谁睡？
39、现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。
40、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
41、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。
42、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！
43、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。
44、世界上最感动人的话不是我爱你、而是你瘦了，世界上最伤人的话、不是我恨你、而是你胖了。
45、古语有云，小赌怡情，玩玩也可以的嘛。
46、总有一天我对你的爱会得到同等的回报，就像离的路由器越近，信号越强一个道理。
47、看看我的眼睛，你会发现你对我而言意味着什么。
48、很想你，我不知道现在这还意味着什么，只是明白，我将永失我爱。但我会真心祝福你，我曾经的宝宝。
49、男人享受的是一瞬间，女人享受的是全过程。
50、说真的，你整过容么？——我肚子是隆的。
51、现在的女孩需要的不是王子，需要的是能辅佐数学的男神。
52、大哥你外号“秋高”吗？我完全被你“气爽”了。
53、“我可以向你问路吗？”“去哪里？”“到你心里”。
54、男生要不让女生流点血，女生就不会服服帖帖。
55、所谓的睡货，可以用八个字概括：春困夏乏秋盹冬眠。
56、难以自拔的不止是牙齿，还有那条秋裤。
57、只要喊了她媳妇，就要拿了命去珍惜。
58、伱陪莪去一楼跳楼，莪陪伱去沙漠跳河。
59、有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚，因为我们不盖，我们只抱着睡。
60、穷怎么了？穷就应该被嘲笑吗？抬头，挺胸，让大家看看，你不仅穷，还丑。
61、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
62、即使世界末日了，你也不会回来我身边了。
63、你也学学人家腾讯一上线就叫我亲爱的。
64、如果作业有葬礼，全体学生定当盛装出席。
65、国庆只放假七天，根本不足以表达我们对祖国的热爱。
66、最近拜读了一本教人如何遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也没记住。
67、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。
68、等你理我等我不想理你，可是你一出现，我又像小狗一样摇着尾巴欢喜。
69、安全生产要牢记，不争时间不赌气，机器是个老虎机，你受伤来它不理，高高兴兴上班来，完完整整回家去
70、我好像经常做把自己感动坏了却把对方气坏了的事。
71、你的脸让我想到了一个词语，它叫随心所欲。
72、我说话雷人，为人有点疯，你们叫我雷疯就好。
73、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
74、别以为上帝抛弃了你，那是因为上帝根本没空搭理你。
75、你跟谁俩整那表情呢。我欠你贷款要到期了还是怎么的。
76、从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。
77、如果我告诉你步步高女孩和天山童姥是同一个人，别喷饭！
78、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。
79、你过来一下，有三个字藏在我心里很久了，你能不能……滚远点！
80、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
81、俄为迩抛弃一切，换来一句祝迩比俄幸福。
82、春天我冲一棵树打了次手枪，到了秋天就结了许多许多的——人参娃娃！
83、一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。
84、长的丑不是我的错，只是我在落地时太匆忙了，来不急打扮。
85、好朋友就是两人无缘无故，互对视一眼就二逼的笑了。
86、打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。
87、就算你是一坨屎，也会有遇到屎壳郎的一天。
88、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
89、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
90、一个人最好记性不要太好，因为回忆越多，幸福感越少。
91、最初你用一堆形容词标准出的理想恋人，在你真实的爱上某个人之后，他的名字就会代替那些条款成为了名词。
92、你应该喜欢一个能逗你笑的人，而不是我这种经常把你帅哭的人。
93、你说我的心怎么这么跳呢，得亏我嗓子眼粗，嗓子眼细都能跳出来。
94、我还是想不懂为何时光要让我们遇见爱上了却不能在一起的人。
95、别人穿短裤秀美腿，我穿短裤秀抖肥肉。
96、我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。
