你连自己都温暖不了

最近真的是负能量爆棚呵呵。

　　想要爆发是在昨晚，我杯子丢了。恩，似乎用“丢”这个词语来说不怎么合适，毕竟它应该是被盗走的。毕竟离我转身才十分钟不到而已。毕竟，它是一个很洋气的杯子，不然我也不会看上它花大价钱买了它。

　　也不是因为时间长了对它有了感情啥的，只是因为我丢过几次东西，但是被偷的次数似乎还真的没有。在学校被明目张胆的偷拿了东西，真的觉着很烦。想起之前在图书馆看到的声讨小偷的文件，我前面还觉着好笑，想不通为什么有人连几袋酸奶都要拿，再说了，大家都是学生，道德水平应该大概也许差不多吧。当发现我杯子不见了的时候，还以为是哪个好心人给我放到其他地方等我去领取，后来打电话给我妹，我妹给我说了一句话：“你还是太天真!”

　　好么?我是天真么?应该不是吧。只是觉着为了一个杯子而背负小偷的罪名不划算所以这样的事情我不会去做，这样我便以为别人也不会去做了。果然还是我想太多，毕竟不是所有的人都和我一样胆小萎缩。不然就是别人的杯子被我拿了而不是我的杯子被别人拿了。

　　还有一个事情我觉着很烦。我不喜欢对别人动手动脚的人，说白了就是那种随便占别人便宜的人。真的觉着很烦。可是身边总有这么一两个挫男以为自己帅的五万八千其实一口大黄牙人看着就恶心结果还非要从这里拍一下那里揪一下头发的你他妈有女朋友你丫你自己不知道啊卧槽。

　　但是毕竟是熟人，也不好撕破脸皮。毕竟我是个俗人，也知道熟人好办事的道理，也没必要真的把你怎样。可是最近心情不好是真的烦透了所以您老人家能不能不要这样厚着脸皮还让我帮你去图书馆占位子??

　　我也各种不喜欢对全世界不满的人。有些人，总以为是全世界欠了自己，总觉着自己一身清高，总觉着别人都是溜须拍马就自己一个人出淤泥而不染。你以为你纯洁?你以为你正直?呵呵，说白了就是你自卑。因为你自卑，所以你说话底气不足。因为你自卑，所以你不喜热闹。因为你自卑，所以你觉着别人的善意和乐观就是溜须拍马。而你在义正言辞的这样声讨别人的时候，我觉着很难受。其实我真的没有义务听你碎碎念，毕竟我最近真的很烦。

　　我很烦的结果就是直接导致我和打了鸡血一样的看书然后停不下来的节奏。中午甚至写完了6000字的论文然后下午继续在图书馆看书边看边亢奋边记笔记。可是心里还是很恐慌，生怕自己浪费了一点时间。可是即使这样，晚上吃了很多东西以后，心情又莫名其妙的不好了，然后就很想哭。出了图书馆，看着傍晚的天空，我真心觉着，为什么都这么累了，还是很痛苦的样子。毕竟我一直以为忙起来就会很好，什么都会好。

　　很久以前，我的手很暖和。最喜欢做的事情就是在冬天很冷的时候牵着别人的手，慢慢的把他的手捂热。然后我就很欢乐了、然后我就很开心了。我总希望做一个温暖别人的人，然后朝着这个目标努力发展。后来终于有一天，在差不多要到春天的时候，明明是很暖和的天气，我的手却冰凉。不小心碰到朋友的手，她笑着打我。那时候她来大姨妈，我也知道她是开玩笑。可是为什么我的手很冰。想到就心烦。只是，曾经让我暖手的那个人，终究不在我身边了。毕竟，人家甩的我，毕竟，好马不吃回头草，毕竟丫也不是什么好鸟当然我更不可能是什么好人。只是一句话，没有在对的时间遇到，即使也许是对的人。可是没办法，老祖先都说了，天时地利人和。当时估计是非天时地利吧。不得而知。不过现在这样就很好。

　　没有时间恋爱、不想恋爱、没有人爱。就是我现在的状态。偶尔觉着自己一个人的生活真好，在夜晚的台灯下面我拿着我的KINDLE看《明朝那些事儿》然后感动的冒泡， 好吧我承认我的泪点很奇怪。曾经有段时间也看过很虐的小说，只是心里偶尔难受一下便也释怀。可是似乎从来没有在看历史的时候这样想哭过。书中的人物，有血有肉，都是真真实实的，缺点终究是掩盖不了他们的优点。可是当纵观他们一生的时候，我他妈的真想哭。大千世界，最终能守住自己良知和梦想的人，到底有几个。可是我他妈多希望我是其中的一个。

　　还好，我还年轻。还好，我还有梦想。还好，我还能拼搏。还好，还有人陪着我。

　　一切都还好。

　　当时，信誓旦旦告诉我妹：“我要温暖世界上所有人的心!”

　　然后得到一声嗤笑：“你连自己都温暖不了。”

　　是，我是连自己都温暖不了。那又如何，可那又如何?别人又不是我自己。