遇见的时候你已经在幸福的路上

遇见他，是在我和男友分手的日子里。那段时间过的很失落，尽管我一直在朋友面前，很开心的样子。但是心里有多酸，只有我自己可以体会到的。

感觉自己开始依赖他，是在安静的夜班时候，没有他发来的信息，没有他陪伴聊天，突兀的觉得时间过的好慢，我觉得自己开始有点想念了。

我觉得这是种习惯，很可怕的习惯，就想你不吃辣椒，但是每次有人吃饭都会在你碗里放上一点，久而久之，若是那天你自己动手往碗里加上那么一点的时候，你才惊觉，原来，自己开始习惯辣椒带给味觉的刺激感。你开始适应了，让你戒掉不是不可能，只是太突然会无从所适。

我开始习惯慢慢长夜，他不紧不慢发来的信息，陪我度过漫长的一夜，习惯他温柔的话，习惯他通过冷冷的键盘敲击出来的话语，被自己妄想加上所谓的温柔语气，然后自己感受那似乎存在和不存在的温柔感。

我开始害怕了，觉得如果他突然抽离我的生活，我会有怎样的心情。

似乎一切来的都不算太晚，但是又太突然，其实所有的一切并不难发现，只是我自己没有太在意，太相信他了而已。

我曾经问他有没有女朋友，他说没有，但是我忽略了，也许那句话后面是个逗号，而不是句号，没说完的那半句是，我又老婆了。

因为我的无聊，去看他空间的时候，发现了这一点，他没有可以隐瞒，但是一切似乎又刚刚好，就算放在那里光明正大的坦诚，也需要我去发现。我看见他说想念孩子的说说，日期停留在几个月之前。那一刻我在挣扎，我承认，我自己还在挣扎，因为我想他说这号不是他的，也许是别人发的呢，我继续向前翻，看见他说很想念儿子女儿，再看下面朋友的评论，我就懂了。我连最后的自欺欺人都无法再假装。

他发信息来，我问他是不是有事骗我的，他说什么，我说，你就说有没有，他说，你都知道了还问什么。我说就只能发个呵呵。没人知道我这两个字多苦涩。

他说对不起，不该招惹我，我没说没关系，因为我没有责怪他，我原谅所有的人，唯独不能原谅自己。

明明就是可以发现的，但是我却没有去看，是我自己的错误，我能怪谁？

他一味的和我道歉，我觉得真的没有必要，他说突然开始后悔为什么结婚那么早，我也只能笑笑。

说的很多，我觉得自己听的不是很清晰，也不想在听，我觉得自己该让他从我的生活里消失了，一切都显得毫无意义。再多的舍不得，和犹豫，都会为未来更多的痛苦埋下伏笔，我不能让自己那样做，也无法预见以后自己有多痛苦的表情。我觉得是该自己下定决心的时候了。

也许这就是我出现的时机不对，我遇见他的时候，他是足够成熟了，可那是婚姻的责任感给他带来的改变，那是时间的沉淀，不是我触手可得的果实，除了成全和祝贺，我没有其他路可以选择。

我遇见了别人培养出来的成果，只能远望着果实，让我看了，艳羡了之后，然后告诉我，那不是属于我的，那种心酸，觉得任何词汇都失去陈诉的力量。

我遇见你的时候，你已经行驶在幸福的路上，而我，只能退回原路，依旧眺望。