在即将步入剩女的人生中

和一般中国人的思想一样，我也走在了考虑结婚的行列里。自认为自己处在了一个进退两难的时刻，有种莫名的压迫感，而身边的人在这个时候总会推波助澜，让我焦躁。人都有虚伪的一面，可以告诉相亲的对象，家里实在催的急了，今年必须要结婚。或者说觉的自己到了年纪，感觉需要结婚，组成一个完整的家了。为什么不直接说因为相爱，因为想守护对方一辈子而希望早点结婚呢？不过，也许是爱情真的不存在吧。

我觉的一个女孩25岁之后，几乎是不会再遇见所谓的爱情的，人老了回忆自己的爱情，一般都是发生在这个岁数之前的吧。所以我在这个转角处也想回顾一下我有过的爱情。话说回来，好像只能用苦涩来形容，弄的我已经身心疲惫。一个男孩教会了我怎么去爱，他让我知道什么是爱情，第一次，自己的那颗心因为他而雀跃，也因为他生生的疼着，被滚烫的泪侵蚀过。有爱情的日子，过的那般的快，想极力挽留住它，可我却无能为力。也在那时候，觉的天空散射出来的是缤纷耀眼的光芒，相信着明天是那么的美妙。当一颗充满了期待的心被打击的支离破碎的时候，剩下的只有没有温度的表情。当自己的爱情逝去的时候，为它唱一曲葬花吟，此次凋零，永生不现。而后的我，遇见对自己表示好感的男人不多，但是我也没有回应。因为对于那样的好感，只是在中国常见的年纪与婚姻摩擦出来的现象，我在这些示好面前，显得那么的狼狈，可怜。总是不自觉的回忆应该忘记的东西，更多的是深夜一个人的时候，想的时候，抽咽的无法呼吸，原来痛过了，就很难让那个地方再长出希望。决定把那段回忆好好的封存，或者年迈的时候，坐在窗台，一边看外面的黄昏，一边拾起那段过往。

后来让我觉的有丝心动的是大学的朋友。自己固执的认为那样的感情纯的让人惊叹，美得窒息。我很自私，那么希望能占有它，我显得有些迫切。也许是恐慌，因为知道它是那么的珍贵，这次没有得到，我将永远失去。人和人的关系是很奇妙的。正如我与这位朋友一样，说了开始，但是像在做没有规则的游戏，让人雾里雾外的。然后结束的红卡也没出示，就戛然而止。思想，性格，喜好。。。第一次知道，原来喜欢一个人是件很难的事情，让对方喜欢上自己更是一道难解之题。但是我觉的自己还是很幸运，因为在经历过悲伤之后，还让我看见那么美的彩虹，这算是一个很大的礼物。

我的感情比较单调，没绕几下，就到了现在的我。25岁的我。对感情变的比较随意，该来的会来，不是你的也强求不到。但是，父母耳边传递的信息是，再不找你就嫁不出去了，找到比较远又比较穷的男朋友之后，父母的信息提醒我，嫁过去会几年回不了家，生活窘迫，为孩子，为家庭，受的苦楚和委屈，也不能诉说给自己的姐妹和爸妈。。。。

我是一个很念旧的人。一件常用的东西，习惯用很久，也会越来越喜欢。到不能再用的时候，换个新的，还有些不习惯。最爱的永远是自己家的朴素村庄，喜欢看黄昏时候，从瓦屋烟囱里冒出来的烟儿，。。。。念旧的人感情比较细腻，有时候会显得低沉，我也一样。而对于这样的一个我，是否真的因为随缘二字，而抛舍掉我所珍视的东西。

以前看到的风景不会只为我一个人展现，就像两条线，要交接的时候一定会有一个交点，当这个交点不存在的时候，各自就会向不同的方向延伸。理智却显得有一点无情。我也要继续走下去，还是不刻意寻找，什么都随缘的话，会变的简单一些。希望自己不要惨到28岁还嫁不出，在这之前，想好好的到处走走，让自己的心变轻松，生活能激起一些想要的浪花。