那些尴尬的糗事，都快笑疯了 !

带着外甥去看住院的爸爸，输液输完了，我对外甥说：去，把护士叫来，姥爷输的水没了。这个妖孽就站医院走廊里大声喊：护士，姥爷没了，姥爷没了！哎呀我操，我飞奔着就把他给抱回来了，临床的大爷，你背过身去偷笑的时候被子能不能不抖啊抖的！

今天跟人打篮球，一哥们被撞之后直接坐地上了，还发出了啪的一声脆响。正当大家以为此人骨折，纠结去不去扶的时候，这货华丽丽的从裤兜里掏出来了一包包装被坐爆了的小零食，霎时间各种爆笑。GC是，旁边的哥们小声说了句，还以为他丫的把蛋坐爆了。

老爸51岁，老妈46岁，我21。刚才爸爸看电视把妈妈吵醒了，我妈各种撒娇各种小脾气，现在老爸正在哄睡中，各种抱歉各种温柔。让我这20多年还没谈过恋爱的女纸情何以堪，他们有木有在考虑我的感受！！越来越觉着我像家里的电灯泡了…

与禽兽搏斗的三种结局：1.赢了，比禽兽还禽兽；2.输了，禽兽不如；3.平了，跟禽兽没两样。 结论：选择正确的对手最重要！

刚才吃花生豆。余光瞟到女同事的低胸乳勾。手贱的果断投之…竟然相隔两米多投进了！

上星期气温很高，我在自家花园里脱光了晒日光浴，接着我的女邻居打电话报警，结果，我被当作暴露狂抓进了局子。。。。。今天，我发现她也脱光了在她花园里晒日光浴，作为报复，我也打电话报警，结果，我被当作偷窥狂再次抓进了局子。。。

一朋友的妈妈特别反对她化妆，因为她总是化不好，而且颜色颇为大胆夸张，有一回弄了个金色眼影，她妈堵在门口死活都不让她出门，双方在僵持了十多分钟后，她妈投降，然后很无奈的把门打开，平静的对她说：去吧，悟空…

堂弟小时候特别健忘，有次他老爸被他缠着慌，甩了他一巴掌

直接哭了

然后决定要去找妈妈告老爸的状

于是绕着我们那大房子走了一圈，回到原地看见他老爸

这时候他就冲过去抱住他老爸，哭：“爸，妈打我”

电影院里，观众甲：哎，你为什么往地上乱扔橘子皮？观众乙：怎么，你想让我扔橘子肉吗？

大学时期班里一个肌肉男.线条很漂亮

一日众人问.你肌肉怎么练的.那么有型..

他支支吾吾半天不吭声

遂严刑逼供..

他扭捏了半天说了一句：“家里要种地..没有牛..”

昨天晚上被几个兄弟拉到打了一休麻将。早上直接上班。。。公司晨会，老大在上面说：还有三条问题要重点说一下。。。 我半梦半醒之间幽幽的说了一句：等一下，三条我要碰。。。 被全公司50多人行注目礼。。。。

小时候，一小伙伴说每个人鼻屎的味道不一样，提议互尝对方的，他快我一步，先扣出一大块，急塞进我嘴里—咸。当我把自己的给他时，我一辈子也忘不了他远去的后脑勺。

有一天，某校校长打电话给某家长：先生，我有一个好消息，一个坏消息，都是关于您儿子的。家长：校长，先说坏消息吧！校长：坏消息是，您的儿子的动作十分女性化。家长：那好消息呢？校长：好消息是他现在是本校校花。

嫁不出去，弟弟这样安慰我：我相信，像你这样一个听歌听神曲、只看偶像剧，有品味且接地气的女屌丝，总有一天，会有一个高大威猛戴着粗金项链的纯爷们开着带重低音的摩托车放着最炫民族风来娶你的。。

谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，2小时一充。并且无法退货更换走三包，随机需要大量周边配件，早期，特别是产品周期头六年，周边基本上的半年整个一换。

想起大学宿舍一事：俩人斗地主，输了要脱光站在窗台大喊三声我是SB。A输后商量可否遮脸，B同意，但要隔一分钟喊一声。A答应后用书遮面裸体在窗台上大喊了三声后，B轻声说，书拿下来吧，连个人都没。A点头说好，拿下书后瞬间石化了……GC来了，A看到对面女生宿舍楼窗户上人山人海……楼下百十号人在仰望……还有浑身发抖的老校长……