记往昔

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淡淡一点的孤独；
很美一个人的日子；
　　静坐在洒满阳光的小楼；
　　点一支茉莉香薰；
　　泡一杯茉莉花茶；
　　再放一首如梦如幻的轻音乐；
　　在这韵温着香气的氛围里；
　　思绪便也荡漾开来。
　　－－淡淡一点的友情
　　
　　一、爬山虎
　　想写点东西，没想到却真的是以这句话开的头，上海最近下了一场小雪，更催化了我们这个年龄该有的一年一度的年华“效应”，青春与叛逆、追求和失去，也许并没有正比。
　　突然那么想念，茫然的寻找那些自欺欺人的每一瞬间。
　　那天下午我还是参加了聚会，慵懒的像一只毛毛虫。在无比喧哗的氛围里，还是能听见他温柔的声音，一张貌似萧敬腾的脸，一副斯文的黑框眼镜，一身休闲的运动装，一双无比清澈的眼睛。我们不是恋人，不是知己，不是朋友，不是同学，他只是我朋友的朋友的男朋友，我只是他女朋友的朋友的朋友。他记不住我，我眼睛里一样也看不到他。
　　共江家乐福举行雀巢大型露天活动那天，他叫上了晴子。晴子那天穿上了雀巢新的制服，鲜红鲜红的，还有一个贝雷帽，我记得晴子当初跟我说：“小米，我想进雀巢吧台，然后我一定要在外国的卖场上促销中国的产品，特别是中国的咖啡。”那天整个家乐福卖场外面都弥漫着咖啡浓郁的芳香。看到晴子接近完美的播音，看见那些身着红衣的女子们，我发现我的理想是如此的飘渺，我握着吉他，我到底能弹出什么呢？像曾经那样，弦断了刺穿胸膛？
　　他喜欢雀巢咖啡，却只是因为认识了晴子。他跟晴子表白的那天，晴子正在背推广词。只见晴子拔掉了耳麦，然后拿下贝雷帽认真的说：不可以。不要捣乱。晴子平时总是喜欢那种雪白雪白的薄纱层叠在一起的连衣裙。温婉甜美。其实我知道晴子眼里的那个人也不是他。那个沮丧却也温暖的下午。我依旧记得，我是在黄浦那条我很熟悉的小街上遇到了他，他说喜欢爬上虎，它可以用尽毕生的碧绿去环绕整片岁月流逝的光影。它牢牢固定周围所该环绕的那些岁月沧桑。
　　
二、咖啡屋
　　后来，我爱上了杨树浦路那条街，爱上了那朴实却很喧哗、古老却很怀旧的街，忘记我们在那里碰面多少次了。明明是意料之中的，却每次都故作很诧异的询问对方的去向。杨树浦路有间很破很破的咖啡屋，像经历了百年孤寂，却依然完好的古屋。他不喜欢在喝咖啡的时候说话，总是喝完后淡淡的问：咖啡和牛奶你比较喜欢喝哪种？
　　我也会一直重复着那回答过很多次的答案：比例都完美均衡，牛奶香浓，口感顺滑。但咖啡浓醇，口感醇厚，回味更浓郁。其实两者相伴一起，才更是美味。
　　咖啡屋外面放着几盆盆景。也枯萎的一片狼藉。墙上有一行行因为岁月腐蚀已无法认清的字迹，那里安静的让人窒息，坑坑洼洼的地面，腐蚀的快要松散的桌子，还有因为洗过很多次已看不清图案的桌布。虽然已经没有了那耀眼的光鲜亮丽，却干净的一尘不染。
　　最后一次去咖啡屋的那天，老板告诉我们那里要重新装修了，因为太多有感情的东西，都不舍得扔掉。那天，我们还是习惯性的随便找了个阳光可以晒到的地方坐了下来，旁边放着刚刚涂上油漆的新桌椅。整间屋子除了咖啡的浓郁芳香外，还有那油漆味和油漆也没有掩盖住的木头清香。
　　那次忘记问他还会不会来了。在我的记忆里，那真的是最后一次了。
　　
三、弄堂
　　接下来的日子，我还是习惯性的在杨树浦路那条古老的街悠闲的游荡着，路旁总会有几颗光秃秃的大树，但却给整个眼前的景色填色不少。他带我吃了杨树浦路最好吃的红豆冰。我要草莓味的，他要柠檬味的。还有那熟悉的沙县小吃店，他会习惯性的点一碗雪菜肉丝面，少放水、谢绝肥肉丝、红椒、半辣、面条七分熟。然后给我点一碟小笼包，和一碗我从来就不喜欢的猪肚汤，然后他会皱着眉说：猪肚汤可以养血润颜、健胃养胃。你胃不好就喝这个吧。以后我们一起吃饭这个必须有的。我也只好稍稍一勺子放嘴巴上，轻轻的意思一下以表感谢。
　　那天，他比平时少言了很多，后来他告诉我，他爸妈离婚了，刚离的。虽然我不敢那么直白的去触碰他的伤口，却可以感受到他本质里的难过。晴子的拒绝，家人的离异。傻傻的他并不知道这没有冲突，其实伤害是一样的，没有故意和不小心，快乐是不可以储蓄的，不可以在不需要的时候先备着不用，需要的时候在拿出来享用的。
　　那天跟了他去了杨树浦路的很多弄堂。让我难过的是，我们既然走到了一个死胡同。杨树浦路的弄堂从来都是无比的幽长，对于不熟悉的人来说，找到一个死胡同比里面迷路找出口要难很多。或许有些事情都是那么巧合。我知道，他会随父母其中一方而离开上海，其实我没有多难过。或许他走了，我一个人还是可以买草莓味的红豆冰、可以自己点小笼包，自己点不喜欢吃的猪肚汤、可以自己去看黄浦的爬山虎，可以自己去那几条古老破旧的弄堂拍自己喜欢的照片。
　　
四、嫣愁姹怨
　　我以为从来没有埋怨老天有多么的不公、以为曾经我们都有过那刹那儿、以为我们能体会到太多生活在平静生活中的孩子，所体会不到的感觉
　　、以为那足够我们用剩余的所有时间来感受、以为我们的记忆不能停留在杨树浦路、以为我会将他停留心间，那个有山有水的地方，美的让人迷惑的地方。
　　我发现我没有那么大度。我恨！我恨那声让人窒息的急促刹车声，我开始恨老天的不公。原来我们每个人都逃不过命运的捉弄。
　　出殡那天，摆放遗体的车子开得很慢，无声的泪，一肚子的嫣愁姹怨。我还是没有勇气告诉晴子，还是没有勇气为他理所当然的哭出声。如果有谁是自由自在的，那一定不会孤寂。
　　
五、寄往天府的一段话
　　Arno,这是我第二次记录与你的过去了，因为你，友谊两字突然变的如此豁然。心里有难言之隐的时候，真的好想与你分享，我没有沉浸在你没有离开的幻想之中，其实只想告诉你，每个寂静的瞬间，每次受挫的时候，都好想念你。
　　想念你“流氓”式的唱歌风格。
　　想念你无厘头的玩笑。
　　想念你为我点的猪肚汤。
　　想念你用筷子卷起面条，然后告诉我正确的吃面方式。
　　想念你欺负幼儿园小朋友，恐吓他们让你先出大院铁门的幼稚举动。
　　想念你认真起来的表情……
　　真的很想念、很想念。
　　朋友！我从不幻想你还存在，因为我相信你的离开已经把你那些被束缚的情感都释放的自由自在了。世界上最温暖的地方是在人的心里，你不曾孤单又何来遗憾。即使一切已不在，我们永远为你保留着那个最温暖的地方！
　　守护你！寸步不离！