他们说把监考的当条狗做在身边就行了……

1、刚刚在楼下买水，发现老板在打孩子，我说不要打了，先拿瓶水给我。那老板说，这个龟儿子不晓得啥时候把老子的财神爷换成了奥特曼摆在这里，老子拜了几天才发现是奥特曼。

2、班上元旦晚会很多人表心声，撮合了几对，也散了几对。最糗的一对是，某男与一女地下情，另一有男友的女生向他吐心声，他女友吃醋要走，男的去拉时被绊倒了，扯掉了女友的裙子。

3、爸爸第一次买彩票，电话询问爸爸结果如何，他说“七个号都有”，我欣喜若狂，连忙赶回家拿起彩票一看，七个号确实都有，平均分布在7注里面。

4、讨厌逛街找不到卫生间。一日内急，把持不住，’黄泥‘泛滥，臭气熏天，行人捂脸，远远避开。自己窘笑，却坦然向前。

5、一朋友家住二楼，一天晚上，他躺在床上正在想事情，一个黑影趴到了他家玻璃上，他睁大眼睛使劲一看，就在这时，小偷被吓的掉了下去。

6、你这人啊，老婆没有，情人一堆；工作没有，存款一堆；野心没有，爱心一堆；社交没有，朋友一堆；糗事没有，祝福一堆；祝你：平平安安好事一大堆！

7、手里拿着公交一卡通去充值，排队的人还真不少，跟着长龙一步步前移，都快轮到我了，突然发现人家是卖火车票的。

8、上班后第一次录像，等我摆好架势，妈呀怎么一片漆黑呢。怎么办，脑门上的汗直冒。小伙子，怎么还不打开镜头盖呢。我晕！

9、一位农村老师准备公开课，老伴说“穿上袜子。”这位老师没有穿袜子的习惯，于是放进裤兜。公开课时间，老师打喷嚏，随手拿出袜子擦了两下。众观之，皆大笑。

10、有一回要上台做演讲，匆匆去完厕所就回来开始了…结束之后，有一同学笑哈哈地对我说：“你还没关‘关门’~”，然后我就底下头看看，果然…裤链还没有拉，糗啊！

11、小时候尿完床后总理直气壮的说自己以后是地理学家所以画出了地图，长大后发小问起是否是地理学家，答曰‘虽不是地理学家，但跟地理有关，我卖地图’。

12、那个时候看别人骑马回去就骑猪，看别人给狗穿衣服，回家就往猪身上绑布料，看见比人抱着狗睡，就回家抱猪在怀里。结果小猪不到一个月，看见我就跑

13、一天见一老大娘在一广告牌下有些面红有些愤怒的说道：“哎，现在什么社会啊？怎么连安全套都用这么大的广告牌？”忙上前观看：卡巴斯基安全套装。

14、相亲糗事：老远看到介绍人与帅哥已经等在公园门口，淑女向帅哥迷人地微笑着婀娜多姿地走过去。终于走到可以眉目传情的距离时，淑女刚要放电，突然高跟鞋的跟断了。

15、我朋友的糗事，是个女生。她考驾照的时候特别紧张，就怕过不了，手握方向盘握的特别紧。监考的看她紧张就说：别紧张！她回了句，我不紧张，他们说把监考的当条狗做在身边就行了。

16、走过，路过，想过，猜过，忘过，爱过，丢过，哭过，听过，看过，疯过，糗过，梦过，伤过，惜过，忙过，闲过，迷过，怒过，只不过，最终也只剩得过且过。

17、同事家的小女儿在学习，拿着笔很认真的在写着，我走过去问她在写什么，她说：“滚”，给我气的得不知说什么好，她抬头看我说：“我不是说你，我现在正在写的字是‘滚’”

18、堂妹养了一狗狗，一次，我去她家串门，我亲切的对着小狗喊堂妹的名字，她想反将一军，随即抱着狗狗不停叫：姐姐。我贼笑（她亲姐站在旁边神情尴尬）！五秒后，她们俩姐妹都忍不住大笑。

19、毕业了才知道自己选错了专业，失业了才知道自己选错了行业，结婚了才知道自己找错了老婆，死了才知道自己没有快乐过…救命啊—原来我做了个梦，还好这一切都是梦，不然这一生可糗大了。

20、听朋友说的，一伙男生打完篮球准备去兰州拉面馆吃面，其中都在讨论吃什么，一男生很兴奋的脱口说（正在此时低空飞过一架飞机，大家都不约而同的抬头看）：我要吃红烧飞机面（本来是红烧牛肉面的）