广告不可乱用
继往开来，对梦想脚步的追逐从未停止过！ 一个新的故事会马上开始了！
★一朋友是移动公司话务员一枚，前两天告我说他被投诉了了。
我问为什么，这货居然说，前两天有一客户咨询他，说：“我手机上不了网了怎么办？”
他说：“请问您的手机是什么牌子的？”
那客户想了一会儿，说：“好像是奥利奥牌的。”（其实应该是奥克斯牌）
结果这不是高潮，高潮是，我朋友居然很奇葩地说：先生，您可以打开后盖，扭一扭，舔一舔，再泡一泡，然后换台机子就能上网了。”
然后他就被华丽丽地投诉了。
★有一对夫妻离异八年后，破镜重圆了。复婚那天，单位的同事前去祝贺，有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”，非要听听他们的复婚感想。“新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来，站在一旁的“新娘”急了，抢过话筒，说了一句经典的广告词：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！”
★老板：“再让你管个部门吧。”我：“工资加吗？”“不加？”“我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来……”
★某日，几个男同事正挤在办公室看冬奥会女子冰壶决赛，他们不停地为两队的精彩表现鼓掌、喝彩。这时，一个女同事推门而入，看到他们围在电视机前，不屑地说：“吸尘器广告你们都看！”
★会上，局长随意讲了几句，科长就要求大家讨论，还强调：“不能说‘深受启发’‘极受鼓舞’这样的老套话，要用新的观念去理解局长的指示。”王刚站起来说：“听了局长的指示，腰不酸了，背不疼了，腿也不抽筋了，走路也有劲了。这指示，还真管用！”
★期末考试前夜，小明听见爸妈在讨论明早做什么早餐给他吃。妈妈说：“要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。”爸爸略加沉默后说：“他考那么多门，
终极绘画
上门画临终作品险象环生 埃克原本是一个很落魄的画家，后来经过绘画界一位很牛的经纪人奥里斯的策划和包装，他成了美术界的一匹黑马，知名度火速上升。家里积压的那些画一下子都卖完了，价格也涨了好几倍。 但时间
100分不够。要不给他吃方便面吧，吃那个‘统一100’。”
★大一，课不多，大家都喜欢去网吧熬通宵。每次去，一个舍友都爱带一盒白加黑。刚开始，大家都以为他感冒了，后来他一句话把我们都震住了：通宵吃白片，不瞌睡；白天吃黑片，睡得香。
★一同学问我：“‘Thekingisalwayslucky’怎么翻译？”我不假思索就说：“国王总是幸运的。”他摇摇头说出了三个字：“王老吉。”——我顿时长跪不起。
★今天朋友问我：“Thekingisbabyandstrong！”怎么翻译，我毫不犹豫就说：“国王从小就是最棒的！”他摇摇头说出了三个字：“王宝强！”我顿时就跪了。
★真希望哪天走在路上，遇到一个房地产开发商摔倒了，然后我把他扶起来，他微笑着给了我一个房产证，就走了。我喊道，老板，你的房产证！然后老板转过头，微笑着对我说：“不，是你的房产证。”
★一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利地给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？”护士小姐指着打完盐水的瓶子说：“你很幸运，再来一瓶！”
★对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。一觉治百病，一觉平天下，专注睡觉20年。睡觉！值得信赖。
★今天电脑老是蓝屏，我是电脑盲，无奈把我的好哥们叫来检查一下。他来了看了足足10分钟。然后问我一句，你这个显示器是不是哈六生产的？我没听清楚，随便应了句“嗯”，然后他说：哈药六厂生产的就是蓝瓶（屏）的。
★男子到外地出差，在车站和热恋中的女友分别。女友深情地摸着他的脸，含泪不语。男子终于忍不住了，说道：“亲爱的，你有什么话就说吧，我又不是触摸屏！”
