搞笑的经典语录…… – 开来之家

搞笑的经典语录……

   搞笑的经典语录

  1、孔雀拼命开屏,却露出屁眼!
  2、不要跟哥浪,哥也很开-放!
  3、敢跟爷瞪眼,爷跟你翻脸!
  4、想要讨好爷,先跟爷提鞋!
  5、不要跟姐狂,姐告你老-娘!
  6、想跟爷单挑,爷揍你个大熊包!
  7、别跟姐玩智商,姐让你心发慌!
  8、从天堂到地狱,哥只是路过人间。
  9、此地禁止大小便,违者没收工具。
  10、早该没心没肺,不用现在撕心裂肺。
  11、咳!该说的说,不该说的小声说。
  12、当幸福来敲门的时候,我或许不在家。
  13、也不知道这么好的我,最后会便宜了谁。
  14、我不怕六月的中考,我怕的是六月的别离。
  15、爱你的同时,是我挑战飞蛾扑火的开始。
  16、敏感是你的硬伤,心软是你的致命伤。
  17、最近风太大,差点把我心上人刮跑了。
  18、面对试卷的时候,我发现我得了白学病。
  19、如果照镜子要上税,恐怕有些女人会破产。
  20、其实我很宅,只是宅在谁家里的问题。
  21、我承认我没那么坚强,只是一而再的逞强。
  22、去年的中考我们是观众,今年我们是演员。
  23、虽然我不会普度众生,但是我会祸害苍生。
  24、黑夜不会亏待晚睡的人,它会赐你黑眼圈!
  25、搞不到的永远在骚动,被包养的都有恃无恐。
  26、夏天我洗澡的时候,都觉得是在帮蚊子洗菜。
  27、我建议大家对我的长相,理解为主,欣赏为辅。
  28、知道他不玩个性,所以我才敢发,呵呵,很怂对吧!
  29、爱笑的女生一般运气都不会太差,一般都是成绩差。
  30、我一直以为空气是免费的,直到那天我买了包薯片。
  31、太久没动笔,现在我写作业有种皇上批奏折的感觉。
  32、每次在街上看见那些瘦子都想分些肉给她,怪可怜的。
  33、梦想不能用金钱来计量,否则你的梦想会贬值的。
  34、住在局部地区的人太可怜了,那里几乎天天下雨啊!
  35、当你有勇气剪短发时,你就觉得没什么放不下。
  36、看到你的脸,就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
  37、春眠不觉晓,挂Q莫骚扰。突闻QQ声,实话有多少?
  38、各位女同事,请不要对我放电,我老婆有来电显示。
  39、早早起来真的可以做很多的事,比如说,再睡一觉。
  40、如果你晚上被热醒了,别忘了顺手帮你室友盖个被子。
  41、我的人生只有两件事不会,就是这也不会,那也不会。
  42、这年头,放个假真不容易,清明节放假还是沾老祖宗的光。
  43、“我喜欢你”这句话有点重,先撂这儿了,你帮我拿一下。
  44、世界上最痛苦的事就是,从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。
  45、我也曾青春逼人,可惜现在青春没了,就剩这么个逼人了。
  46、昨天晚上我开玩笑说我有对象了,你瞬间放开了抱着我的手。
  47、所有走过的快乐和不快乐的岁月,最终是绻缱如斯,终如夏花。
  48、我已经不再是去年的那个逗比了,今年的我是个崭新的逗比。
  49、“你们班老师有什么特长么”“有啊,有啊,拖课时间特长”。
  50、“我家邻居变得有心计了。”“说人话!”“他改了WIFI密码。”
  51、只要大家一起交白卷都可以当第一名啊,为什么要互相残杀呢!
  52、女生之间就不要耍心机了,反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
  53、我怕的不是六月份的毕业,而是再也找不到那么真挚的友谊。
  54、学校虽然很穷,但却从不吝啬于印卷子,这一点让我深受感动。
  55、我害怕三件事:朋友的渐渐远离,恋人的欺骗背叛,父母的白发苍苍。
  56、今天你不好好学习,长大后你搬的每一块砖都会成为别人壁咚的墙。。
  57、毕竟我人长的这么帅,成绩你可不可以漂亮点,跟我般配点成么?
  58、如果有人觉得你傻,你就继续装傻,反正闲着没事,逗他玩儿呗!
  59、每次数学课就这样默默的看着老师,反正我也听不懂,你开心就好。
  60、数学成绩永远超不过我的体重,也不知道是我太重,还是我数学太无能。
  61、脚容易冷听说是因为腿太长供不上血,终于找到这么多年来脚冷的原因了。
  62、星期一就是六一儿童节,曾经给我买棒棒糖,买雪饼的人不见了!初恋。
  63、这世界上什么都可以是假的,但我唯一不能容忍的是我手上的钱居然也是假的。
  64、不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已,她们真的还会发到空间和朋友圈。
  65、“为什么快递公司没有女快递员呢?”“估计是怕她们一边走一边忍不住拆了吧!”
  66、如果我小时候不那么顽皮,安安静静地做一个软妹子,也不至于现在后悔没人要。
  67、别抱怨百天很短,它长的可以给你未来。别抱怨中考太快,只是你浪费了两年半。
  68、有人告诉我,这世上再也没有比爱情更复杂的东西了,我一本数学书摔在他脸上。
  69、如果你犯了错被老师抓住了,就对老师说:“老师,你就把我当成一个屁,放了吧!”
  70、世上最可怕的不是梦见自己在考试场上睡着了,而是醒来之后自己确实在考试场上睡着了。
  71、像离开一个再也回不去的城市,像传闻里所有陈词滥调的故事,你不见了我才这样想念你。
  72、用了这么多年酷狗,每天它都说hello酷狗,刚开始觉得它挺礼貌的,仔细一想,你TM说谁是狗呢!
  73、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤,我说那是你们单身狗的事,我们单身猪表示吃两个正好。
  74、爸爸教育我:“你可不要被男人给骗了,男人的话你别信。”一时之间我竟不知道该不该听爸爸的话。
  75、最近一直在室外工作,都晒黑了,去超市想买点美白的护肤品,售货员竟然还夸我:“你中文说的真好。”
  76、初中三年,我承受住了4200节课,3150小时,120个星期,6个学期,却没能抗得住中考,考散了我们这一帮人。
  77、妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉,我就纳闷了,那班里不大半班人都是死人吗?还一下课就诈尸,太可怕了!
  78、老师说,快要中考了,早恋的就不要吵架了,以免影响心情。没早恋的就不要表白了,以免被拒绝影响心情。
  79、楼下一堆幼儿园小逗比玩小魔仙,一直巴啦啦,卧槽,终于忍不出拉开窗喊一句“古娜拉黑暗之神”,结果全跑了。
  80、女人说到底还是感性的,对各种小动物毫无免疫力,例如布嘉迪威龙,悍马,捷豹,陆虎,宝马等,当然,还有天猫。
  81、太阳当空照花儿对我笑,小鸟说早早早,你为什么背着炸药包,我去炸学校,线一拉快点跑,轰隆一声学校就没了。
  82、我从小就有一个梦想:戴着墨镜,开着兰博基尼跑车,衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了,我已经拥有了墨镜。
  83、今天坐公交车,问开车师傅为啥选择开公交车,本以为司机会说生活所迫什么的,结果司机说:“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。”

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