非常有意思的搞笑语录
1.你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂。
2.那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
3.我不恨你，因为我不想记住你。
4.孔子曰：西游记就是孙悟空念咒，唐僧发疯。
5.别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。
6.对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。
7.想死，买了瓶农药，盖子上写——再来一瓶。
8.鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
9.一觉醒来，天都黑了。
10.为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
11.好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
12.其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
13.友情不是靠酒喝出来的，但是可以用酒来回味！如果说你不装B的话咱们还可以做朋友。
14.三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。
15.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
16.在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
17.我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。
18.生活中处处都有惊吓，你就是其中一个。
19.爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
20.我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
21.人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。
22.长得丑不是你的错，你老实er的不行么，非得得瑟一下，让我们知道你是大哥。
23.吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。
24.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
25.不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
26.给我订两张去天庭的机票，我要亲自找月老，逼着他给我牵一条红线。
27.每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了。
28.遗传学淡定的告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。
29.烟熏装很美，让我成了众人举目的熊猫。
30.你矮是终身的，我胖却是暂时的。
31.你说，哪天我不要你了，你一定终身不嫁，让我内疚。
32.你美中不足的是，就是有太多的不足了。
33.车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。
34.在这低调的世界里，我不得不用高调来掩饰自己。
35.没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。
36.俺从不写措字，但俺写通假字！
37.勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
38.借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
39.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
40.也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹！
41.白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙。
42.做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
43.问：“我的头像牛B吗？”答：“像！
44.问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是在线才能聊天。
45.卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥买花吧一看就知道你是花心的人。”
46.泼出去的水，老子连盆子都不要了。
47.给我一双筷子。我可以吃掉整个地球。
48.别烦我，再烦我，你一会就掉茅坑了。
49.别回头，哥恋的只是你的背影。
50.哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
51.凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
52.当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
53.打死我也不说，你们还没使美人计呢！
54.大理石牌鞋垫，要脚不要脸。
55.出来混，迟早会烦的。
56.打你就打你，还要挑日子吗？
57.打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
58.在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是料越来越多了。
59.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
60.女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
61.两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
62.天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
63.是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
64.有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！
65.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！
66.明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
67.暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
68.俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
69.当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
70.谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
71.洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
72.师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
73.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
74.穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
75.我的进步让他刮目相看，从此他失去了双眼。
76.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
77.心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。
78.老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。
79.愚公临死前，把儿子叫到床前。愚公：移山移山!儿子：亮晶晶?愚公猝
80.如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
81.今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
82.提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。
83.心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
84.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
85.人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
86.我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
87.每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。
88.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。
89.承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
90.爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。
91.不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。
92.我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。
93.你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，也不是善意的招呼，只是让你知道：老子笑起来比你好看。
94.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
95.有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
96.迄今为止，三个苹果改变了世界:一个诱-惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个握在乔布斯手里。
97.现在北京只有呼吸和放屁不用排队了。
98.即使你已名花有主，我也要移花接木。
99.鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
100.给我一个女人，我可以创造一个民族，给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
