千金一笑
继往开来，对梦想脚步的追逐从未停止过！ 一个新的故事会马上开始了！
误诊
一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌症，于是切除。数天后，二脚趾也变青，再切除。三天后，脚掌全变青，只好转院。专家会诊，诊断为——袜子掉色。
三条狗
有个人正在崎岖的乡间公路上开着车，突然看到一个年轻人在拼命奔跑，后面三条硕大的狗嚷叫着紧追不舍。于是那人急刹车，向年轻人喊道：“快上来！”
年轻人喘着粗气说：“谢谢，谢谢！您真是太好了！别人看我带了三条狗，都不愿意让我搭车……”
冰激凌
女儿：“妈妈，我又长胖了，不过我们老师说‘热胀冷缩’，看来我需要‘冷缩’一下了。”
妈妈：“那你想到什么好办法了吗？”
女儿：“您只要一天让我吃两个冰激凌就行了！”
组装
4岁的珍妮问爸爸未来的弟弟或妹妹是如何生出来的。
爸爸向她解释：“先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗？”
“懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对吗？”
美好理想
张老板：“你能说说你的理想是什么吗？”
员工甲：“吃得好，穿得好。”
张老板：“有没有更高的理想？”
员工甲：“吃得更好，穿得更好。”
昨天的
学校食堂内，小明问厨师：“师傅，今天的包子咋没有昨天的好？”
厨师答道：“不可能吧？这就是昨天的包子呀。”
真与假
一个小孩带着一张假钱到玩具店，要买一架玩具飞机。
老板：“小朋友，
一律不准笑
失眠原因 有一位海军新兵，上了潜艇就一直失眠。 艇长很关心地问：是不是想家了？ 新兵摇头：不是因为想家！ 艇长纳闷：不是想家，那是为什么？ 新兵很无奈地回答：我习惯于开窗睡觉，不然我睡不着！ 问路 一新兵刚
你的钱是假的！”
小孩：“难道你的飞机是真的？”
50年
爷爷奶奶金婚，大宴宾客。
奶奶问小孙子：“爷爷奶奶金婚了，你知道金婚是多少年吗？”
小孙子说：“50年。”
奶奶惊奇地问：“你怎么知道的？”
孙子：“我听爷爷对你说，他已经忍了50年了。”
谢谢夸奖
上初中的儿子一点都不热爱学习。一次考试，有这样一道题，前半部分是：高山对大海说：“你是如此的宽广、如此的浩瀚、如此的激情澎湃！”后半部分便是填空：大海对高山说（）。儿子在括号里填写的竟然是“谢谢夸奖”！
概不退换
婚礼举行之前，牧师嘱咐新娘的父亲：“你把女儿带到圣坛前交给新郎时，最好对他说句话。”
新娘的父亲是杂货店的老板，他把女儿的手放在女婿的臂上，说：“货物出门，概不退换。”
男左女右
一天，牛给驴出了一个难题：“‘蠢’字下面的两只虫子，哪只是公的？哪只是母的？”
驴绞尽脑汁，答不上来。
牛骂道：“真是头蠢驴，男左女右嘛！”
守规矩
一位来做客的女人非常奇怪小明为什么那么守规矩，“你真乖，你为什么这么规矩呢？”
小明答道：“因为妈妈答应给我买个玩具熊猫，如果我不嘲笑你那蒜头鼻子和扇风耳的话。”
油彩还没干透
画家雇用货车把他几幅精美的油画运到展览会场去。
他特别叮咛搬运工：“小心点！画上的油彩还没干透。”
搬运工感动地说：“没关系，我穿的都是旧衣服。”
体会
阿呆以抄袭作业而闻名于学校，这天他被老师请到办公室。
“你写写抄袭作业的体会。”老师厉声说道。
阿呆面有难色地自言自语道：“谁写过这样的体会呢？这让我上哪儿抄去呀！”
看书的境界
有一次上课，一位同学很饿，就泡了方便面。为了不让老师发现，他便将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学．看书看得走火入魔了？”
