出人意料的回答 – 开来之家

出人意料的回答


继往开来,对梦想脚步的追逐从未停止过! 一个新的故事会马上开始了!

  出人意料的回答
  
  小妖喜欢夜里躺着看书,她每隔五分钟就关一次灯,两秒后重新打开。妈妈觉得很奇怪,问她为什么,小妖说:省电,翻书时不用开灯。
  
  缩小一点
  
  爸爸新买了条裤子给晶晶,谁知刚下一水就缩得穿不下了。妈妈生气地骂着爸爸,晶晶却说:“妈妈,你给我洗个澡也缩小点不就行了吗!”
  
  憋死他
  
  晚上妻在单位加班,我和上幼儿园的女儿在家看电视。
  
  正当我们看得起劲儿的时候,电视里开始插播某康复中心的药物广告。
  
  广告中一位医学专家滔滔不绝地讲了5分多钟,却还没有停的意思。
  
  女儿突然拿起遥控器,并按下了“静音”键,面对着无声的屏幕说:“我憋死他!”
  
  梦话
  
  高中一同学说梦话:“爱妃,爱妃,不要离开朕。”
  
  我惊呆了……
  
  过一会儿。“堂堂大清国就这么灭亡了,朕不甘心啊,朕不甘心啊。”
  
  我直接崩溃……
  
  上帝的住所
  
  甲:你知道上帝住在哪儿吗?乙:住厕所。甲:为什么?乙:因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说:“上帝啊,你怎么还在里面?”
  
  好在哪里
  
  全家人坐在一起看男子62公斤级举重比赛,每当运动员把杠铃举起来,老爸都会大喊一声:“好!”紧接着,老妈也会跟着大喊一声:“好!”
  
  最后,中国选手张湘祥决定冲击世界纪录挺举184公斤,遗憾的是,他没有成功。老爸长叹一声,可随后老妈还是一声:“好!”
  
  老爸看看老妈,问:“看了半天,你有没有看懂呀?”
  
  “当然看懂了!这地板真是好呀!被184公斤的杠铃砸下去,居然一点也没坏!”
  
  东施效颦
  
  从前有个故事:在巴黎很浪漫的露天咖啡馆里,有对法国情侣。男人一直盯着女人看,直到女人不好意思脸都红起来。忽然间男人很正经地问她:“你爸爸是不是当小偷的?”
  
  “不是啊!我爸爸是警察,为什么这样问啊?”
  
  “奇怪,如果说你爸爸不是小偷,

都是房子闹的

有个叫许良的年轻人,靠着炒二手房,腰包刷地鼓了起来。 好些人拐弯抹角地向他打听,说炒二手房的又不光你一个,凭啥你就发了财呢? 他总是诡秘地一笑:天机不可泄露!气得那些人干瞪眼。 这几天,许良手里的存货不
他怎么能够把天上的星星偷下来放在你的眼睛里呢?”
  
  美国有个人,听完这个故事以后,也想照着做。他去找他的女朋友,一直看着她,忽然间冒出一句话:“你爸爸是不是厨师?”
  
  “为什么说我爸爸是厨师?我爸是拳师啊!”
  
  “奇怪,如果说你爸爸不是厨师,他怎么能够培养出一块猪扒呢?”
  
  猪肉炖粉条
  
  儿子吵着要吃猪肉炖粉条,老公也举手赞成,借机批评我:“自从你当家以来,家里生活水平就急转直下,你看,家里多长时间没吃肉了。”我想也是。
  
  中午,我去买菜,走到小区门口,正好遇到一个卖粉条的小贩,看着粉条质量不错,价格是市场价的一半,我一高兴买了几斤,心里这个乐呀,这下省了不少钱。我菜市场也没去,兴冲冲拿着粉条回了家。
  
  老公和儿子大眼瞪小眼,问我:“不是要做猪肉炖粉条吗?怎么只看到粉条,肉呢?”我暗自叫苦,刚才太得意忘形了,竟然忘了买肉。儿子显得很可怜:“你就是不想让我们吃好。”我连忙解释:“不是,真忘了,我再去买吧。”
  
  老公支招说:“不用了,把锅里的水烧开,你抱着粉条跳到锅里就行了。”
  
  时差
  
  阿忠在房间打了电话问饭店柜台:“你能告诉我北京和纽约的时差吗?”
  
  总机:“Justaminute……”
  
  阿忠回了一句:Thankyou,然后挂断了电话。

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