解除婚约等13则 – 开来之家

解除婚约等13则


继往开来,对梦想脚步的追逐从未停止过! 一个新的故事会马上开始了!

  解除婚约
  
  一对夫妻闹离婚上了法庭。
  
  法官问女人:“你为什么要和你丈夫解除婚约?”
  
  女人:“我们去看相,算命先生说我会生两个孩子,他会生4个。他多了两个孩子,是跟谁生的?”
  
  谁之过
  
  法庭上,法官怒斥被告:“我担任这里的法官以来,已经在法庭上见过你七次了,难道你不觉得羞耻吗?”
  
  被告:“你升不了官,能怪我吗?”
  
  爽快
  
  为了躲避夏天的烈日,我不止一次和老公说过想买辆汽车。
  
  晚上,我又试探性地对老公说:“每天骑车上班,我都被晒成煤球了。坐公交车又太挤,我还是想买……”
  
  老公赶紧接过话茬说:“想买就买吧,一个遮阳帽也花不了多少钱。”
  
  咨询
  
  有位心理咨询师名气不大,收费却很高,所以没有顾客,连房租都交不起了。
  
  房东催收房租,心理咨询师说:“你再多给我一些时间。我免费为你咨询吧!”
  
  房东想了想说:“好吧,我想咨询一下如何要回我的房租。”
  
  案发现场
  
  局里组织全体民警去一住宅小区清扫垃圾。我所在的大队负责清理绿化带上的杂草。虽然大家穿着警服,但都干得非常仔细、认真,纷纷蹲下身子,用手把绿化带里的各种垃圾捡出来,然后装进带来的塑料袋里。
  
  活动结束后,我去边上的一户居民家洗手,那男主人指着刚才清理过的绿化带,非常紧张地问我:“警察同志,这里是不是案发现场?”
  
  谁怕
  
  教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路。
  
  女学员:“我怕……”
  
  教练:“怕什么?该怕的是别人,不是你!”
  
  性价比很高
  
  一哥们儿花150块剪了一个很抽象的头,另外一哥们儿说:“这发型性价比很高,150块就能剪出个250的发型。”
  
  做工科男生的mm真难
  
  今天对gg抛媚眼。
  
  gg:你在干吗呢?
  
  我:我在对你放电啊。
  
  gg:不行啊,我是半导体,要先激发才可以。
  
  我:那怎么才能激发呢?
  
  gg:要先掺杂点东西进去啊!
  
  我:……
  
  兔子去钓鱼
  
  第一天,兔子去钓鱼,没钓到。
  
  第二天,他又去钓鱼,又空手而归。
  
  第三天,鱼跳出来说:“你再拿萝卜当诱饵,就一巴掌打死你这个兔崽子。”
  
  让位
  
  老先生搭火车,

不该截留的私房钱

某局科员小陈,一门心思想当官。 最近,科长老张即将提拔为副局长,科里也将进行人事变动。 小陈知道,张科长的推荐至关重要,只要能攻下下张科长这道关,弄个副科长干干没多大问题。 这天晚上,小陈一番思索之后,
车内非常拥挤,好不容易发现一个空位,正高兴要坐下去,座位旁的年轻人开口说:“对不起,这位子有人坐。”
  
  老先生没办法,只好摸摸鼻子,站在一边。过了一会儿,来了一个年轻漂亮的小姐,问:“这位子有人坐吗?”
  
  年轻人说:“没关系,请坐!”说完这小姐便坐了下去。
  
  老先生十分火大,就走过来问:“你刚不是说这儿有人吗?”
  
  年轻人说:“她是我妹妹。”老先生更生气了:“这就怪了,她是我女儿,我什么时候有你这样一个儿子?”
  
  小蜗牛相亲
  
  有一只小蜗牛12岁了,他妈妈让他去相亲,小蜗牛对妈妈说:“妈妈,我才12岁,还不到相亲的年龄。”他妈妈对他说:“等你爬到相亲的地方,年龄就到了。”
  
  丢钥匙下来
  
  今天忘记带车钥匙了,家住五楼,懒得上去,让朋友扔下来,
  
  朋友扔了下来,我就拿着开车了,过一会发现,朋友怎么下来了。
  
  他说:我来看看钥匙丢下来了没。
  
  四年开发经验
  
  大学毕业三年,几个同学在班级群里聊天,聊的全是技术,java、xml啥的。
  
  另外一个同学家里开厂的,早早地做上管理者了,插不上嘴,心里很是不爽,过了半天插了一句:本公司因业务拓展,招聘驾驶员一名,要求,四年java开发经验!
  
  顿时群里安静了半天……

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