寂寞在唱歌
序
回忆，一点一滴，流淌绿色蓬勃的青春，流淌闪金光的年华；醒来，却是冰冷的黯然泪水。这个只能躲在角落舔着伤口痛哭流涕的傻男孩！老天，你好狠的心哪。
这是离开你的第三年，如往常，依然加班，下班后婉拒同事宵夜的邀请，在路上晃了一会，回家，打开门，如往常，一片黑暗，心，亦如往常，一片死寂……
一。
一个稚气的大男孩，在你面前尽情撒娇，青春的你，可爱无限，微笑地看着他，“考上大学是必须的是前提条件！你不认真读书考上大学一切都没可能！” ……“我这辈子非你不娶，在我追你之前你不许结婚，我会在拿大学录取通知书那一刻大声地对你说四个字。” ……你要我建一栋房子给我们，要我牵着你的手一起去看油菜花。我兴奋地说，除了你们二人外还想带一个人去看油菜花，我想带着二人的孩子一起去，你听后在电话那端笑个不停……
每个日子都甜蜜成一幅绝美的风景画，婉若在辽阔无边的春之中，激情绽放粉红的杜娟，吹喇叭的紫色牵牛花，一片又一片金色的油菜花浪……蝴蝶五颜六色，翩翩起舞，蜜蜂哼快乐的歌儿，扑闪小翅膀……
大男孩就是我，一直深深痴心于你——我的高中语文老师、高一班主任。
2011年我没考上县城的高中，无奈到老家高中。9月开学的一个晚上，教室闹哄哄的，你声色俱厉痛说，教室迅速安静，突然一个丑恶的声音跳了起来，似乎打着卷儿，你的气愤若奔腾不息的长江一泻万里：“是谁不知羞耻还在影响大家学习？你读高中的目的是什么？父母辛苦挣钱送你读高中你就这样读的？……”我震动了，我是班上第一个也是唯一一个被你骂的学生，可我竟毫不生气，暗暗敬佩你的严厉、正派、负责，悄悄收起了恣意横流的调皮……
几个月飞逝而过，我发现你是一位很优秀的老师，开始对你有点好感，喜欢上你的课。2012年高一下学期的一日，你突然没来上课，我莫名其妙地感到失落，中午迫不及待地打你手机问你怎么没来……自那之后，我上瘾了似的每天都固定打两个电话给你，不知道为什么，总想听到你的声音。你后来笑说，以为我打那么多电话给你，是要骚扰你呢。
后来，你觉得是时候了，要找我聊下天。那天中午，你在电话里跟我说“晚上我找你聊聊”。你知道吗，当时的我还没发觉自己的异样，仿佛一切都是应该的，很正常。听到你要找我当面聊天，我是多么开心、激动……晚上竟然停电了，你没来找我，我很失望，第二天跟你说，“昨晚你没来找我，我不开心”，你说“今晚再找你聊聊”。
可命运就爱捉弄人。你弟弟、弟媳一直在外打工，四五岁的侄女只有你带着，她缠着你，你又没来成。当晚我好失落、伤心，回到家哭了起来。现在想起这，觉得不可思议，为何那时的我那么单纯那么傻，我现在都不懂为何哭。第二天我没去上课，你在很早的上午打电话给我爸，着急地问我“你干嘛不过来上课？”，我说心情不好，你轻轻地“哦”了一声，紧接着轻松地说，“你中午过来上课，到我办公室，我有事找你聊聊”。一听这话我心就雨过天晴，哼着歌刷牙洗脸满怀激动地等着下午的到来……
你见到我的第一句，“xx，你是不是喜欢我？”，我听了很害羞，脸“唰”地红了，趴在桌上不敢看你。来办公室之前，我本十分期待你找我说话，可料不到话是如此羞人……
这时，我才发觉自己喜欢上你了，很激动，忐忑不安。后来，你说了一些婉拒的话，老师与你年龄差距那么大，老师已经有了男朋友，等等。接着你说你骗我的，你没男朋友。我略感失望，想倾诉些什么，可这时其他老师回来了，我到嘴的话只得吞下去，只好把一封上午写的书信给你。你看完后，称赞我写得很有感情，是一封打动你的信。这是唯一一封被你称赞的我写给你的信，可惜我当时没留草稿。
此时，生于1995年的我18岁，生于1984年的你29岁。我也从你口里了解了你真实的过去，因为初恋，为了应付亲情、舆论，2009年你匆匆与学校的一高三老师结婚，2011年匆匆离婚，至今单身……恰在此时，我遇到了你。年龄差距，在我“现代新人”的心里，从未减少我对你感情的一丝一毫！因为有你，我的世界才生机勃勃地活着……
二。
后来，你又找了我一次，在教学楼下的大理石台。我第一次见到你的前夫，不过我当时懵懵懂懂的，察觉不出。你依然劝导我，我态度坚决……现在想来，被自己喜欢的人劝自己不要喜欢她，是多么酸痛多么糟糕的一幕啊！
你一直仍旧拒绝我的感情，我深感绝望，第一次想到了自杀。你焦急如热锅上的蚂蚁，四处找我，后来默许我的喜欢，条件是我必须认真读书考上大学。
你的答应，是怕了我所以欺瞒我哄我？还是因为我真心深爱被感动？我至今不明白。
我们开始了幸福的甜蜜期。我们约定过冷战过开心过伤心过。你身体虽大病没有、但小病多，我纠心不已；你的每一次不开心，引发了我的深刻担心、不尽努力；你担心我的学业，担心我胡思乱想，操心我对自己的日常生活照顾……
“今天很想遵守那张“圣旨”的，但今天下午你板着脸，一副不开心的样子，说真的，整个下午都是想着怎样让你开心，都没什么心情去学习了，想我剩下一个月认真读书，开心点啦，人见人爱车见车载的大美女，恳求你啦，用不用我卖身买包QQ糖给你吃呀？开心点啦，是我的错，令美丽可爱温柔大方的大美女生气了。”
“说出来就好了，这次又弥补了我的缺陷了，缺点总是有的，我也想自己不要乱想，也想自己能做到你心目中的那个样子，但总不能一步登天吧，我只能说互相的了解是一步一步的，这或许会付出一些代价吧，钢是炼出来的，我呢或许就是一块等待锻造的生铁吧，呵呵，现在的我比以往的我不是好了很多吗，至少不会因为乱想而自杀，这不就是一个好的进步吗，或许以后我可以做的比现在更好的，但这都需要时间和互相的沟通，彼此也不可能一帆风顺的走下去，互相误解会有的，关键看双方如何看待，你无非是希望我能不要乱想，我可以真实的跟你说，可以的，这需要的是时间，你肯给吗？或许你已经给了……我需要的在乎好似你真心的愿意的，如果你给的在乎我不懂得去接受，那只能说明我们有缘无份，有缘无份还是有缘也有份那就要看以后的喽……你在不在乎我你心中能否有我的位置对我来说是非常非常重要的，我会去争取的，或许以后的我会令你满意吧……都那么晚了，睡觉吧，晚安。”
“呵呵，很大的动力哦！我发誓：两年后我一定会拿通知书对你说四个字的！”
“是不是一定要考上大学我才可以追你？是不是只有考上了大学才能牵着你的手去看油菜花？我很认真地说：一定要据实说出你的想法哦！”
爱原来如此醉人……
或许因为我的不成熟还是你累了，高二开始你对我冷淡了，直到2013年5月20日那件事，我们一年多的缠缠绵绵最终以黯然收场。
2013年5月20日，是你的生日。前夜我很努力地准备你的生日礼物，希望第二天你看到开开心心的。第二天，我放到你办公桌上。那天我在教室清楚地听到你从办公室传来的笑声，应是因为生日礼物而笑吧。
5月22日很早的上午，我正专心听你的课，你说着说着竟说了一句，别把心思花在那些不应该是你做的事上，说完你瞪了我一眼。很明显，这句话是针对我的，我不明白，为什么你会说这句话，之前我们都好好的；我本满怀憧憬那天上你的课，希望你愉快地给我们上课，可没料到是这样一个结果……
5月22日晚上，我问你要回平板电脑。它是我临时借同学的，没说借的用途。平板里有我为你下载的搞笑动画《倒霉熊》。你拿起那台平板，一脸冷漠一脸绝情地说，“这是你的吗，很抱歉，我一点都没看”。想起这，我眼睛又要起雾水了，那绝情那冷漠，如刺般的痛，至今难忘。晚自习的第二节课，你来教室看了一眼就走了；晚自习结束后，我把书本扔的扔，送人的送人，第二天没去学校，从此再没见过你……
回到家，我伤心透顶、绝望至极，脑袋装的全是自杀，但没成功，爸、妈咪哭着求我活下去，滂沱的泪水一下子苍老了他们的脸……在亲情的呼唤下，在家煎熬了约两个月，7月我只身来到深圳打工，可我的整个世界依然全是你的影子，那段美丽、痛苦的日子……
我从来不甘心！你给的未来太美好了，美得我不想走出来，即使这是一场梦……
读了十一年书，连高中毕业证都没拿到，实乃有愧于国有愧于家……一段温暖、凄惨的情……痛苦但别颓废，工作之余，我自学编程……
可你在我这样一段撕心裂肺的日子里，只给过我可怜的一次电话。辍学后不久的一日，你在电话那头只问我一句，“你什么时候能长大？”我沉默，你便挂了。从此天涯海角，只留我一人哭泣，泪水汪洋成海……
三。
2014年12月11日，我突然很想了解你的近况，便去你教书的学校的贴吧发帖。你的学生告诉了你，你透过你的学生骗我，你得了癌症。我疯了似的向曾经的同学、老师打听消息的真假，我哭着求我妈咪打电话给你。后来知道你没什么大碍，我妈咪说你说话很精神。为什么要骗我？我在贴吧问你学生，我当时以为你不知道我在打听你近况，结果你学生回复了句，“她这么说你就当是这样吧”。当时，我泪水碎了一地，你是叫我死心么，当作曾经的你已经死了么？……此刻，我终于明白，原来是自己一厢情愿自作多情罢了。
是人生如戏，还是戏本人生？
可是，对你的思念、回忆，随时随地，依旧成我活着的几乎全部……
看着自己手指间的1906，我又想起你说过的，你说你不喜欢抽烟喝酒的人，不为什么，讨厌吧。自你离开后，烟成了我最亲密的伙伴，终日不离手。我苦笑，我成了你讨厌的人。
四。
记得那时阳光温暖而迷人，却不及你妩媚可爱的面容，我想起了自己对你说的，“我这辈子非你不娶，在我追你之前你不许结婚，我会在拿大学录取通知书那一刻大声的对你说四个字”。
你经常说，做什么事都要努力用心，包括我的喜欢。每次我不专心上课，你都会板着一张脸，冷漠地盯着我。我什么都不怕，只怕你不要我了。你说不吃早餐对身体不好，所以经常跟我说，要记得吃早餐，不要偷懒也不要省钱，你特意就此跟我妈咪说要她多叮嘱我，专门买了一包麦片要我每天早上冲一杯。甚至我们还讨论过，我们在一起后，我那小小的卧室我们的爱巢要怎么布置，你说床太小了躺不下两个人要我睡地上，我说不要我就要跟你我们两个人一起睡，你听后捂着嘴在笑。
你说你喜欢唱歌，你最爱刘德华，你说他是你的男神，他是这个世界最帅的男人。
你说你不喜欢在情人节收到玫瑰花，因为你对玫瑰花粉过敏。后来，你跟我解释，不是对花粉过敏，是对玫瑰花过敏。现在想来，这是你在为以后彻底离开我埋下巧妙的伏笔吗？
你说过的太多太多，在我最美好的年华里遇到你，尝尽了爱的一切滋味，酸甜苦辣咸，唯一的遗憾，我们没有一起过，最后的最后，牵着你的手跟你白头偕老的人不是我……是啊，世上没有谁离开了谁谁就活不下去的。只是，现在的我不爱说话了，开始内向了，开始拒绝跟其他女孩说话了，在我眼里，除了你她们皆胭脂俗粉，也不爱笑了，每当看到一些感伤的情感散文，每当听到你经常爱唱的歌，我就会沉默，坐在楼下的石桌，一坐就是几个小时，却一直没时间去旅行，好像就静静地待在深圳生老病死，为了每一次夜深人静时对你无穷无尽的回忆、思念……
朋友友说，人生没有什么过不去的，你长大后会为当初那所谓的爱感到可笑；下秒，她进了黑名单。他们永远都不会明白，我爱你的心。只是，能懂我支持我的朋友所剩无几。好吧，纵使上天反对，我也爱你到海枯石烂！
一弯银色的新月，被一群正打瞌睡的星星环绕，许多人家灯火已阑珊，白日喧嚣繁华的深圳在静静地沉睡……恍惚之间，你穿一身水墨山水画的旗袍，微笑着向我走来，伸出左手，让我牵你去看在微风里快乐摇晃的油菜花海……可我一伸出右手，寂寞成海，痛苦摸到了天……
你斩钉截铁的绝情话忽然清晰地响在我耳边，“我一点都没看过”我不知道为何你会这么狠心，你忘记了我们的约定吗？你等我考上大学追你！现在想来，当我说我们要带着孩子一起去看油菜花时，你在电话那头笑个不停，是在笑我的幼稚吗？纵使我不成熟，可我的情是真挚的，深沉的，坚贞不屈的……
此刻，无声的哽咽，窒息的哭泣，三米外的阳台就悬挂在十四层的高空中，纵身一跃可以结束这痛苦的一切么？曾经的美好，幻化成痛苦的妖魔，如果回忆可以随时按停止，那点解没有删除键？
