我用深深的回忆努力放下你

　　我喜欢用文字去记录我的生活，写下我的生活，或欣喜、或难受、或泄愤，多年以后回忆起来，也不至于记忆空空。文字，是苍白的，因为不够立体；文字，是深刻的，因为感情在里。人说，看着自己的过往一次，会反思一次。我看着以往的一切，包括日志、包括心情、包括照片，我记起发表说说的心情，记得发表日志的事件，记得照片的情景。其实，我的记忆是不好的，但是，在这方面，我发现我的记忆突然好得不行。

　　看到快乐的，心里忍不住会笑，嘴角不自觉上扬；看到泄愤的，心里忍不住在想当年什么情况；看到悲伤的，不自觉就难过。其实，回忆都是美好的。

　　谁能没有曾经，谁的青春不迷茫。我想，我还在青春期吧，看额头上，几乎不长痘的我，这些天也长痘了，青春，你回来了是吗？曾经说过的不任性，总是在难过的时候再次呈现。是啊，有着那股劲，怎么憋得住？也许，时间久了，就好了吧！

　　纠结了很久了，直到现在。谢谢大家的关心，真诚的。我很想自己走出来，只是回忆太漫长，记忆太深刻。也许是我自己不愿意忘掉吧，谁愿意忘记呢？每看一次心情，心里就难受一次，看到一张照片，不自觉就有流泪的冲动。原来，我还不够成熟，我不够狠心，我不够独立。

　　每个人都有每个人走出来的方式，只是，我的方法比较不一样，不想因为害怕看，而选择不看！曾经删除的日志、照片，我一一让他们回归到原位，只是，有些东西可以原封不动，有些东西却早已经消失殆尽。

　　你过得很好吧？有了她，你不会感受到压力吧！她不会像我一样，那般的撒娇和任性吧！以前我不这么任性的，也许是因为习惯依赖你了吧，习惯你给我的安全感，任性只是因为害怕你离开！而你最终还是走了，你没看到缺乏安全感的我，独自难受了一整个月，我不知道我到什么时候可以不难受，只是，我也想好好的！

　　你说闹别扭很正常，你说我们闹别扭的时候请我吃好吃的，我们总是会好好的了！只是，这一次，再也不能这样了，你再也不会哄我了！她应该不会和你闹别扭吧，不会和你撇嘴吧！

　　大家都问我喜欢你什么？叫我想你的不好，忘记你！可是我越想越难过，我突然发现我看不到你的不好，是你太完美，还是我太傻！我说不出你哪里不好，可是回忆起来全部都是很好的画面。原来，我的喜欢已经在不知觉中，变成了习惯，变成了依赖！

　　我站在拥挤的公车里，没有你守护，我都不安，随着车子晃动，我要学会自己一个人站稳。没有人会在我难受的时候，告诉我，傻瓜，我还在，你再也不能抱着我说有你在！再也没有人在我生气和难过的时候，带我去吃好吃的羊蹄！我害怕骑自行车，因为会想起一起骑车去榆中的情景；我害怕独自出行，因为害怕看到情侣牵手逛街；我害怕一个人在房间里，因为害怕不小心又想起你；我喜欢大学生活，可是我最害怕想起大学，因为任何一个地方，都会有你的身影！曾经在图书馆蹭网，曾经在草坪里找到好多好多的四叶草，五叶草，最多的时候，是七叶草，你送我的四叶草标本，我还放在抽屉里，因为不舍得扔掉！害怕看到学弟学妹们发出有关食堂的图片，因为害怕想起一起吃早餐，一起离开食堂去自习的场景！我也害怕看到任何教室，因为总是浮现你陪我上课，我陪你上课的情景；更害怕看到小东西，因为你为我折的戒指，你逗我开心的时候做的橘子皮的东西，还有圣诞树，还有你做的很漂亮的苹果爱心！我更害怕自己流眼泪，因为会期待你帮我擦，可是现实却不能！

　　你曾经告诉我，如果这辈子，你不能和我结婚，你会找一个人，假装爱她一辈子；你发誓说，就算没和我结婚，也一定不会和你认的妹妹结婚，可是，现在你都违背了！我相信你承诺时候的真诚，只是，没有想到，会是这样的结局！你说把我宠坏了，就没人要我了，可是这个命题，的主人公，做到了前者，也做到了后者。

　　前段时间，还可以说到你不那么难受，可是，我发现我越来越不行了，现在想到你，我都难受，我都会哭。如果可以重来，请你，一定不要和我在一起，因为太多美好，回忆起来都是痛，都是泪！

　　我时刻提醒自己，我要做一只野兽，受伤了要自己躲起来舔伤口，你不在的日子里，我要习惯，习惯没有你的日子，可是，这些很难，你知道不知道！

　　现在的你，应该很开心吧，因为没有了我，你就没了负担，没有了我，你就不那么难受！

　　你说不喜欢我喝酒，可是，我现在却特别特别想喝酒，我特别想喝，我想回到毕业前夕，一定和舍友在宿舍喝醉一次！我很想你们，你们知道吗？我特别想你们，你们知不知道···

　　爱哭的我，还是没有改变，这篇日志，我又是哭着写完，我很想告诉他，我好难过，可是他肯定会说我有什么好哭的，不就是他走了吗？不就是不叫我傻瓜了吗？

　　没有你，我很不习惯，没有人安慰我不要哭！没有你，我也很不习惯，没有人陪我哭····