我爱过你，所以我也放下了你

　　夜是漆黑安静的，耳边是许多年前偏爱的这首伴奏，此刻，宿舍里的人早已熟睡，而我终于还是决定在这个点从床上起来，慢吞吞地想记录下此刻的心情。已经不记得有多久没有书写，恍惚就过去了一些岁月，时间真是一样可怕又让人很无奈的东西。重新翻看这个博客，那些年少轻狂时写下的心情一如昨日，可一看发表时间却发现已是几年前。jzk，原来我也有这一天，会把对你的思念写完，会混乱年华的定义和时间。

　　此刻的我，前所未有的平静。原来，想起你时，我也可以那么理智和客观。如今，我已经接受你不爱我这个现实，也接受我们此生此世不可能在一起这个结局，虽然这个过程过于艰辛，花了前前后后将近五年的时间，但就像伤口流血了总会结疤，树木枯萎了还会再生，我也终于明白，风过水波清荡，但最终留不下一丝痕迹，我遇见你，你相识我，原来根本就不是上天的注定。那个年华的我，凛冽决绝、张扬自负，可遇见你，偏偏成了个委曲求全、自卑逃避的人。那些儿时的骄傲和坚持，如今早已不值一提，但却注定成为了那时的羁绊，也是不甘。我可以慢慢放下你，但我清楚地知道我此生注定无法忘记你。

　　只是不打扰后的第五年，你过得好吗？你是否还和我记忆里一样不懂得照顾自己，你满腔热血的时候是不是还一个劲绕着操场跑，你悲伤落寞的时候是不是还一个人迎着风淋着雨，你生病难过的时候又是不是还选择自己一声不吭地熬。你过得好吗，在我爱过你后的第六年，在我不要爱你后的第六年，你过得还好吗？我想和从前一样回忆，仿佛你的轮廓就会出现在此刻我眼前，然而记忆是沙漏，我越来越发现我不记得从前的许多事了，那些曾共同有过的交集，如今却模糊一片，那个时光里的自己，那个时光里的你，仿佛都在脑海里被朦胧的光保护，渐渐遗忘、消失。

　　你说，若干年后，会不会我只记得你的名字和我曾爱过你这一件事，甚至，你说我会不会忘记了你的名字，jzk，这三个字，明明占据了少时青春里所有的色彩，可原来，我最终还是要花那么多年来学会把你放下。如今，我不知道我是否真的已经放下你，可五年了，每一年的此时，每一岁的那刻，你都注定是一把扎在胸前的匕首，我也注定要把你想起。这不仅像是一场逝去的爱的祭祀，也像是一种深入骨髓的习惯。难以入睡，心中悸动，仿佛一切都单纯的只是因为是你的生辰，可这明明早就已经不关我的事，这大概早就只关她的事。

　　我翻看你空间的动态，我看到你戴着她给你的口罩，对那个素未谋面的姑娘，心却没有一点一丝的嫉妒，五年了，那些爱过的痕迹，那些失落过的眼眸，那些一往无前的决定，那些一个人的天荒地老和誓言，那些注定没有结果的等待，终于还是开始面临烟消云散。你曾经说过的话，你每一个轻狂或认真的表情，虽然仿佛还深刻地印在我的骨子里，但五年了，我也终于不再频繁想起你，或者频繁书写你。我已经接受，把你的名字，真的划为过去式。

　　这一年的我，尝试了许多人生的第一次，我在重新开始，我在扪心自问，我在寻找最初，我在时间的前沿，如果你知道我的近况，大概也会祝福我吧，毕竟这样的重新开始，曾对我来说是那样的艰难。jzk，时间真的改变了很多，我变了，我相信你也变了。原来我们都已不再是十七岁的年纪，这些年我在看那些青春片的时候，看着剧中的人物和情景，真的有些打心底来的遗憾。但我不作假如，因为明白，老天不会给我们假如的机会。时间告诉我一个最现实的道理就是我和你彻底不再有交集。而我也没有任何借口可以再出现在你的生命里，没有任何的借口可以再打扰你的生活。我越来越清楚，原来我们不会是“我们”，而只是“我”和“你”而已。

　　你过得好吗？五年的不打扰，你是否还记得我曾经的容颜和身影，还有那些年朝气蓬勃可偏偏装作悲喜莫名的短信，如今看来，我的确是在错误的时间遇见了你，因为那个时光里的我，问题真的太多，但也多亏遇见了你，当初的我才敢面对自己。大概，没有当初的你和我，也就不可能有现在的我。从前的旧人，如今似乎只剩慧楠姐姐还伴周身，其余的人不是弄丢了，就是忙得没时间联系。难过的时候无处可说，因为我知道没有人懂，想哭的时候如今遇到了一个肩膀，然而是否是注定的长久和幸福，我并不知道。或许，我还是选择将就了吧。

　　今时此刻，你的生辰，我知道我不可能平静地装作一无所知，那是伪装逃避，也是跟时光过不去。就像我曾打赌，咒自己也咒你不幸福，可那都只是无知的气话而已，时间的背后，我知道我还是希望你过得好，至少过得比我快乐就好。我曾经的爱和如今的抉择，都是最单纯的念想，我爱你，所以我放不下你，我爱过你，所以我也放下了你。只是，你过得好吗，你知道我在想你吗，可这又何尝是什么重要的事。