我希望可以以更相配的样子，站在你身旁

　　那天莫名晕眩了两次，毫无征兆，忽然就特别害怕有一天会看不到你，直到晚上真真切切拥抱到你，一颗慌乱的心才终于安了下来……

　　也许是许久以来一直都不太有安全感的缘故，又也许是觉得你太优秀我又特别喜欢你的原因，总是会觉得没有安全感。因而，在与你的交往中，我一次一次确认你是不是喜欢我，一次一次希望可以在每一个见面还有分别的时候能够被你拥抱。

　　似乎只有能感受到你温暖的拥抱，才能暂时抚平我内心的不安。对不起，我的缘故，却需要你来买单。

　　每次我任性的时候，你总说我一定是被惯成这样的，我也总是没有否认。是，庆幸我的生命中曾经出现过的人都不是人渣，所以我年近30也还依然相信爱情。

　　因为信奉“宁缺毋滥”的执念，不愿意因了物质、因为寂寞去将就，也不愿因为需要被照顾所以去伤害不喜欢的人，所以在那么些年的空窗里，其实多半是我自己，最大程度地惯着自己的。

　　深知除了自己与家人爱人，没有谁能愿意真的将就我，所以也自以为练就了一身铜墙铁壁的外衣，在很多人来人往的社会里，尽可能地做一个看起来温柔善良的好姑娘。就像你，最初认识的，也是我伪装好的样子。

　　于是，我敏感，我不安，我任性，我偶尔通情达理也偶尔歇斯底里。

　　遇见你之前，所有人说我的不好，我都回以“我就这样，欢迎你爱，也欢送你离去”。

　　遇见你之后，我忽然觉得你就是那个可以hold得住我坏脾气的人。我的小任性，我的小敏感，我的坏脾气，在你面前多半都能收起来，当然有时候也会实在控制不了体内的洪荒之力，于是跟你吵架，对你发火，甚至还会慌不择路地口不择言，然后在那之后恨不能自己抽自己嘴巴，也曾在很多个把气氛弄糟之后，一个人在房间里默默生自己的气。

　　但是，很奇怪的，遇见你之后，我忽然下定决心，想要改掉自己的坏习惯与坏脾气。

　　你说，不能喝酒。于是，我外出聚会不喝酒，偶尔需要喝酒的场合也会向你“请示”。那个生你闷气的冬夜之后，我一个人在房间也不会喝酒。

　　你说，热裤不能太热，裙子不可以太短，于是我破天荒买了成年以后最长款的裙子，身边的好友都诧异，诧异于我忽然就改变了画风。

　　你说，恋爱也需要各自的空间与自由，于是，我不再会因为你没有秒回信息而幽怨，因为我知道，如果你忙，忙完了自会联系我，如果不忙，你大多时候都还是会秒回。

　　于是，我开始研究你的星座，我开始关注身边跟你同样星座的朋友，虽不至于削足适履，但也还是希望自己能做一个懂事的女朋友，尽管，你也会笑我傻。

　　我也知道，我笑点低，我吃得多，我会得少，我做事没有你那么有条理，我吃饭没有你那么会讲究，我待人没有你那么宠辱不惊，我工作没有你那么高效率，最最可怕的，是我的情商，没有你那么高，我不会为人不会处事，因为这么些年我都是在自己的世界里欢喜或者忧伤，我在我自己灌注的高墙内演着自己的独角戏，我接受我能接受的，不能接受的，我也从没试过去接受。

　　前几天半夜打电话给好友，倾诉我的不安，倾诉我对我们感情的担忧，他笑：你确实是有点矫情，内心戏太多，放轻松，人心没那么险恶，世界没那么恐怖，你需要走出来，去接受现实社会，而不是理想的。

　　前两天，跟几个姐姐聊天，听她们聊到“治病系”的书籍，于是，我想也没想，就预订了回来，因为你，我想变得更好，我希望可以以更相配的样子，站在你身旁。