曾经那年高考心路

　　高考第一天，我就被数学彻底打败，收卷的前几分钟已经停笔，大脑空白，可是心里却仍有不甘。明明考前感觉挺好的，明明考前对自己还比较有信心的，可是，为什么，面前的这张试卷感觉那么陌生？再次拿起笔，在心里默默告诉自己 “不行，不到最后不能停笔！”可是，我是真的想让手中的笔再次舞动起来，可是，我又真的不知道该往下写什么。笔停在半空，却怎么也落不下去。心开始疼，好想哭，想起对我照顾有加的数学老师，想起我曾一度上升的数学成绩，看着眼前的试卷，心中充满抱歉与不安。就在眼泪快要流出的一刻，我对自己说，“不能哭，至少不能在这里哭，一定要忍住！”

　　从考场出来，坐在返校的车上，此时的心情已完全不同于上午考完语文的。我紧咬着嘴唇，对周围同学的谈话没有任何兴趣。我不敢合上眼睛，只要一闭眼，就会想哭，一路上，我努力着让目光变得忙碌。

　　全然没了胃口，下车后，我独自坐在楼下的台阶上，蜷起双腿，埋起头，感觉到内心的那份坚强在倒下，感觉到胸口像堵了一团棉花，感觉到仿佛窒息一般的透不过气，却硬撑着不肯哭出来，因为，我不想让任何人看到我的狼狈，尽管我知道，此时的我真的很狼狈。

　　操场上还是比较热闹的，有人在一起玩笑打闹，有人在谈情说爱，足球场上有奔跑的身影，篮球场上有对抗的足迹，整个校园似乎变得很大，却似乎都没有我的容身之地，我躲在这个角落，真希望所有人都看不到我。

　　偶尔有朋友过来安慰我，内心里很是感激，可我还是把他们支走，越是好心的安慰，越让我觉得难过。

　　天色暗下来，夜逐渐有了丝丝凉意，风吹在身上，我感觉到冷，也感觉到疼。很想为这样压抑的心情寻找一个释放口，却又无处可寻。

　　身后的一个教室里传出开班会的阵阵欢呼声，动听的歌声仿佛故意要与我形成对比，几十个人的欢乐，一个人的落寞。

　　与同学借来手机，约他(我喜欢的他) 出来。高中生活的最后一个晚上，却是这样糟糕的心情，这个时候，最最想要的，就是喜欢的人得安慰。很出乎意料的他居然答应了，这或多或少给了我一点安慰。其实，很想和他坐在一起聊天，很想听他给自己鼓励，很想，抱抱他。因为，现在真的感觉很受伤。

　　我早早去了约定的地点——学校食堂。在那里，伏在桌上，好像一只受了伤的狮子在短暂的休憩，舔舐自己的伤口。八点，八点十分，八点十五，八点二十。感觉时间走得很慢，感觉坐了很久。

　　终于，耳边变得吵闹，高一高二的学生拥在橱窗前为自己的饥饿买单，可是，谁愿意来为我的痛苦收账？

　　人渐渐散去，食堂又恢复了之前的平静。我仍耐着性子等待，想象着他初现的那一刻。可过了不久，熟悉的身影唤醒了我，是室友，说家人和老师都在找我。还说他在高中食堂门口等我。不知心里是什么感觉，无奈把我推了出来。

　　在食堂门口，看见他和两个朋友坐在台阶上。我上前，没有心情去问他为什么没去找我，心里清楚，自己没有资格去兴师问罪。却很快发现老师从寝室楼出来，我硬着头皮走过去，她催我赶快回寝，安慰我不要伤心，我答应着。老师走后，我走到他旁边，有一句没一句地闲聊，烦躁搅得我心神不安。我们回到大自习室，仅仅聊了几句，他便到别处，丢下我一个人烦躁着。他和几个朋友坐在一起，不用衣架把我晾在一边，忍受不下内心痛苦的折磨，我只好背起包，离开。有种难过在身体里流淌，多希望他能来，哪怕只说一句话。

　　回到寝室，和爸爸通过电话，我一头栽倒在床上，终于，忍了一下午的泪水奔涌而出，一滴滴肆意划过我的脸，心，碎得提不起来。

　　很伤心，他的无所谓，

　　我想到那天，我像个傻瓜一样，想送他雪糕，可是，呵呵，自作多情。我就是个十足的笨蛋。

　　很伤心，我等他那么久，却只等到这样的结果。

　　高考第二天，早晨三点就醒了。尽管是最后一顿早饭，我也没有心情去吃。同样的走廊，同样的窗前，同样的时间，六点十五分，最后一个看他的早晨。

　　对他，心里还是有那么多的不舍。

　　回到座位，很快发现他和朋友一起去篮球场玩。我也打算去买咖啡的，起的太早，怕影响到考试。他看到我，“大清早瞎溜达什么？”我想了想，实在不知怎么回答，便随口说“没事啊。”失败的，没有买到咖啡，回楼，他和朋友也结束了游戏，超过我，跑回去。我抬眼，看着他的背影直至消失。

　　记忆，只会定格在某一个点。

　　两天的高考结束了，考完最后一科，我将自己的座位号揭下来装进文具袋，这会是我的一个记忆。我故意走得慢些，看到几乎所有考生都有一种如释重负的感觉。门口的家长也满含着期待的目光在人群中搜寻自己的孩子。

　　2010年6月7、8号，仿佛做了一场梦一般。6月8日下午5：00，梦醒了，我的高中时代也结束了。

　　一切，也都结束了。