我最害怕的事

　　昨天晚上又听着电台一个人入睡，我发现我突然爱上这样，听着别人在我耳旁呢喃的声音，文章是我喜欢已久张小娴的《我最害怕的事》，文章里这样说：

　　故事总是这样发展，相处五年、十年、十五年的人，我们离开他们。然后，跟一个相识月余的人步入教堂。我忘却十年的盟誓，向另一个人许下一生一世的誓言。

　　跟我共度余生的人，竟然不是你。而我不会难过，只是在无眠的夜里，偶然会怀念你，觉得伤感。一段漫长的爱情，在我的婚姻以前结束。另一段爱情，在婚姻以后开始。我们各走各路。

　　过去的日子变得很模糊，总是女人流着泪。要男人一次再一次保证不会走。男人没有走，女人却走了。

　　而我记得，有一个清晨，我坐在你大腿上，双手勾着你的脖子，脸贴着你的脸……我多么不愿意失去这些日子。

　　我的岁月因为有你，而有欢愉。

　　我努力好使自己活得灿烂，令你目不暇给。而你使我觉得自己不再是一个飘泊的女子，因为有一个宽厚的肩膊让我歇息。

　　可是，我害怕。我们一起度过了颠簸、患难的岁月，却不能共度余生。我们都是可怜的棋子，任由命运摆布。

　　我并不害怕，是你最终没有娶我。我是宁愿由你来负我。我无法负你。

　　和你的岁月，我是多么不愿意失去这些日子。

　　如果有天和你走过红毯的人，并不是我。我想，我会安然看你。想必面纱下那脸很美，你看她眼神一如当初扫过我脸庞。我会拉紧身边男伴，轻轻与他耳语，穿白色礼服已不合适我们，试定香槟色。观礼结束可与你握手寒暄，不待花球离开。

　　我会礼貌周到。我会微笑。

　　在一起一年、两年、三年、四年……牵手走过了无数个春夏秋冬，体会了无数个喜怒哀乐，经历了无数个小灾大难。最后和你牵手走过红毯的人，竟然不是我。而我身边站着的男人，也不是你。

　　站在他身边浅浅微笑，望着你和你美丽的新娘，那一刻我竟然没有悲伤。

　　我曾经对你说我们结婚，不要盛大的婚礼、漂亮的婚纱、厚厚的礼金、太多人的祝福，只要手牵手到民政局领个红色的本本，然后开始柴米油盐的农夫与农妇的平淡婚姻—我便知足。

　　你还笑着问：“人家都是王子和公主，怎么到咱俩这就成了农夫和农妇？”

　　很简单，因为我早就不相信童话了。

　　那么多年的路边摊、地摊货、为数不多的近郊旅游，以及洗洗涮涮变得粗糙不堪的双手，让我明白了什么是平平淡淡，什么是素年锦时。

　　平平淡淡就是无论去哪里你都牵着我的手、吻着我的脸，让我知道，无论发生什么都会陪在我身边。素年锦时就是每个清晨醒来身边的人是你，我用指尖轻轻划过你的额头、眼眉、鼻翼，悄悄亲吻你的脸颊。

　　后来的后来，我们常常为了一些琐碎的事情发生争吵。你总是说我变了，我也开始怪你不够体贴、温柔。虽然流泪的时候，我想依靠的还是你的肩膀。

　　我对你说：没有你，我哪儿也不想去。

　　我对你说：只要有你，我什么都不怕。

　　我对你说：无论如何，请你不要放开我的手，不要丢下我一个人。

　　我对你说：如果我任性的让你无法理喻，请给我一个拥抱，一个拥抱就可以好。

　　我对你说：你是我第一个也是唯一一个想嫁的人。

　　我说过的太多太多，可你不记得了，我该怎么办？

　　女人，总是在爱一个人的时候失去所有理智。无论在别人面前显现得如何骄傲，终究逃不过眼泪的劫难，却在不断的百般纠结、失望、寻死觅活中不知不觉中淡然了。

　　于是开始练习一个人安稳的走路、吃饭、看书、写字、睡觉。试着不再期待那些小惊喜、不会为了一句话就弄得眼眶红红、不会为了一件小礼物就欢天喜地好几天、不会原谅一个人把相同的错误犯无数次、不会在深夜瞪着手机等着谁晚归的电话、不会把一时的敷衍当做一世的承诺、不会不分时间地点傻傻哭了……

　　可这些不会，却都是我为你做过的。

　　我努力对身边的人笑，努力成为太阳花般灿烂的女子。

　　你看，我终究还是长大了。不论以后会不会爱人、被爱我都不会那么冲动了。

　　当我穿着白色的婚纱，被爸爸挽起左手缓缓走入教堂，把我的手交付到另一个男人的手上，神父问及彼此是否愿意无论贫穷，灾难或疾病都相依相守到死，回答“YES I DO”。后在彼此左手的无名指套上一抹绚烂色彩的瞬间—我的眼泪默默爬满面颊。

　　这是我第一次在那么幸福的场景下哭泣，也是最后一次为你掉泪。

　　如同今天的你，站在聚光灯下的礼堂，挽着你的新娘，在众人面前宣誓—要与她相伴到老。

　　那似曾相识的誓言，忽远忽近的漂浮在我的耳边。

　　亦如数年前你初见我，温柔脸庞映衬下的集万千宠爱于我独身的眼神。

　　婚宴上，你前来敬酒，我平静的说着祝福的话。

　　看你为他点烟，为我剥糖。然后牵着他的手悄然离开。

　　以前的你，知道我怕黑，怕虫子，怕打针……怕很多。

　　却始终不知道：我最害怕的事，是我最终没有嫁给你。

　　故事和我的想法如此相像，可能我们都是如此的女子，执一人白首，与一人偕老，我们的要求如此便足以满足自己小小的内心，我们都是同样要挥别过去那个深爱过得人。你要知道相同遭遇的人又何止一二。

　　起初的我始终不肯放掉过去，害怕旧事重提，害怕被放弃，甚至害怕忘记。

　　其实比起初恋来讲，这一次我豁朗了很多，曾经用了五年时间去释然的一个人至今也不过留下淡淡的痕迹，这一次，纵然不同，我很快就放下了，我比自己想象中更勇敢些，只不过，我的脑子不听使唤，刻意又不刻意的去想起你，我们的故事我自己过电影般时时播放着。

　　还记得我们相遇的那天，因为缘分我们相识。

　　我到底应不应该相信缘分呢？有人说爱情里是不应该去相信缘分的，因为一旦缘分尽了，爱也就散了。

　　我很喜欢张小娴书中的那句，“人要勇于说再见，才有幸福的可能。”于是我站在那个离你很远的路口，向你轻轻挥手，说我走了，再也不会回来了。

　　转过身，掉着眼泪。或许我真的不会再回来。因为我们不再相爱。

　　张小娴曾这样说：“进入赌场下注之前，没规定自己输了多少就要离场的那种人，通常是输得最惨烈的”。这样说来我好像一早就输了。

　　人生是矛盾的，爱情也是矛盾的，其实矛盾的只有自己的心。

　　有的时候问自己，为什么活着？再相爱的人始终都会离自己而去，我们收获最多的就是回忆，而最最珍贵的也只有回忆。

　　曾经离自己越来越远了，直到双眼模糊，再也看不清他的模样，曾经一度不知道自己想要什么，现在也清楚了，其实，我想要的不过是一个能够陪我勇敢走下去并且我深爱着的人。

　　可现实永远都是，你要的越简单，其实越难实现。