左耳听见

　　凌晨四点，被老丁叫醒值岗，我强打精神让自己起床。看一眼手表，叹口气，泡一杯咖啡，让浓浓的烟草气息熏一熏慵懒的身体。 然后，就这样坐在电脑前，开始想你。

　　你早上是不吃早点的，只在十点左右来一份Brunch，下午的空闲里吃两块cookies，就精力旺盛，天天加班到晚上。然后，在第二天的被窝里被我的电话惊醒。每个周末的上午，你都会打电话给我。有时是刚进办公室，有时是在去图书馆的路上，有时是在“GARDEN BOOKS”中，有时是在找餐馆解决早饭。于是，在这个重庆冬日阴冷的早晨，我一边对着电脑，一行行寻找条码作业中的错误，一边等你的电话。

　　可是，还是忍不住想要写信给你，一字一字地敲击，却自己都不知道写这封信的目的。写给你的这封信是如此辗转，更甚于，文件夹里有更多我曾写给你，却从未寄出的信。

　　在这个重庆冬日的早晨，寝室里兄弟们已经外出了，独留我一人享受这种难得的清静。也许只能这样写了。是的，很多很多的时候，“欣喜忧愁无从分享，欢笑落泪不能拥抱”——唯有写信。可往往写完之后，我就失去了寄出的勇气。

　　敲出一行字，又要删掉两行，然后又毫无头绪地敲击这些无聊的字眼。有太多的话想和你讲，却不知道要从何说起。呵呵，连我都要自嘲自己现在的状态。

　　徘徊在江南缱绻烟雨里的你，是否还有那些年的身影？

　　06年的夏天，文湖岸边的芙蓉开得繁盛如梦。我发短信邀你打球。而为了窝在床上继续希区欧克之旅，你假装在学习，我却早已识透你的伎俩，再三催促你出来，然后就看到哒拉着拖鞋出现的你，让我一阵嘲笑。07年的春天，我们浪费了多半盘烟台路上极富盛名的大盘鸡，而你说还是不如那家兰州拉面里的泡馍尝着有味儿。后来，我实现了长久以来的念想，给你做的那份最甜的糖醋排骨，冷掉的时候，糖浆凝结成坚硬的壳，让我无限尴尬。而你却是一脸的惊喜。

　　热情真诚，坦然无垢，毫不做作——我喜欢这样的你。而那一年的夏天，我做的最多的，是实现自己所谓的“梦想”。固执地离开那个早已厌恶的环境。

　　你在病房写信给我，那些灼灼如烈火的文字盛放在北方萧飒的冬夜，温暖了整个季节，亦让我本能的想要保持距离。面对你灼灼的目光，我选择回避。避开你给的太过热烈的温度，避开所有会束缚自己的东西。

　　我和你说，《项脊轩志》和《与妻书》，那是浓烈哀愁的悼念和诀别，不可乱用。可是我没有告诉你的，那一年，我总是想到“谦谦君子”的上一句——情深不寿。

　　也是那一年的春天，E楼前面的路上，合抱粗的银杏在捱过整个冬季之后才慵懒的开始落叶。金黄色的叶子在风里飞的洋洋洒洒，如同下起一场金色的雨。那时候心浮气躁，跳脱不羁，只想着压死人的功课和讨厌的考试。生生错过了那样的胜景。

　　就如同错过了本可一直属于我们的快乐时光。

　　外出路过咖啡店的时候，在UME一人看电影的时候，在重大足球场奔跑的时候，毫无征兆的想起你。看到许多关于你那座的城市的消息，总会多看上几眼。

　　大唐笑我装文艺，大老粗的一个男人装纯。我笑着说，没有。只是，看到这些情景，会不由自主想起你。

　　分开日久，我却日渐惶惑。这些陌生的感情让我摇摇欲坠，惊慌失措。从未相信人们所说的现实决定感情这个谬论，我一直在坚持着。谁知道呢？我曾将这些概念辨析的太过明确，自认为强大且足够自制，笃定会做到不动、不伤、不痛。

　　你打电话来，你说，以后我到哪里，你便到哪里。

　　这么轻，这么重的诺言，原来远没有想象中需要那么多的背景衬垫。我若只是笑一笑，这话也就随风散了。可这一次，我想选择做那个听，并且相信的人，记在了心里。于是，二十四个寒暑的末尾，我遵循自己的内心，想要握住你的手。

　　你随学校出去旅游，去杭州灵隐寺，我说给我求一签，保我考试通过，你笑着说有你保佑就可以，不需要别人。我笑笑说，行，真通过了我请客，结果真的都通过了。去西湖，拍出来的照片，给寝室兄弟们看了，直夸你笑得灿烂。你说，只是缺一个人。

　　仓央嘉措在诗里写：尘世间，除了生死，哪桩不是闲事。可是他也说，我放下过天地，却从未放下你。

　　那天我问你，你想要什么？你总是问我想要什么。我也总是说，没有什么想要的，无欲则刚。其实，还是有的。有想要的东西，就像所有的爱发生的时候一样。我知道，你想要的东西只有一样，也或许太过奢侈，不过是细水长流的一生罢了。

　　这一刻，至少在这一刻，除了你，一切都忽略不计，我，也不能放下你。

　　所以，我愿意努力一点，再努力一点。也愿意和你试一试“执手偕老”这样的童话。如那部有名的《巴黎小情歌》所言：爱我少一点，爱我久一点。