面向阳光时,身后总有黑暗 – 开来之家

面向阳光时,身后总有黑暗

  人一生的幸福是有限的!你肆意挥霍,到最后就只剩下苦难了!

  想想我过去的20年,从1-15岁,我想那段日子过得还算舒适,因为人对好的事情总没那么容易记住。

  16岁,脑袋里总有一副画面,有张靠窗的床,是白色的,床上的人儿正在闭着眼睛,不知是什么的一种感觉,眉宇之间总是舒展不开来,紧挨着的是门,门口的背影烟雾缭绕,十分落寞;那是入冬了的早晨,那天好冷啊,在下雨,在刮风;躺着的是我的妈妈,背对着抽烟的是我的爸爸。

  我记得那天爸爸对我说:你能不能请一个月假,暂时不要去上学了? 至今我一直在后悔我的无知,我不知道白血病是什么,我没有理解出他说的这句话到底代表着什么、我那时候还只是在为我自己考虑。现在你说我能怪谁,怪善良的爸爸妈妈把我宠得太好了,让我这么无知,还是怪贫穷,还是怪懒惰,……我只恨我自己

  一切来的太快,去的也太快,没有给我喘息的机会。我长大后第一次抱着我的爸爸,那天是最后一天。我感受到其实伟岸的爸爸也是脆弱的,他比我更难受,我可以大声的哭,可他不可以,人一长大总是被一些事情给牵绊着,无法做最真实的自己。

  从此,我开始听流言蜚语,评头论足,我开始孤独,我开始自卑,我开始了计算剩余日子里将会有的种种变化。就在这往后的两三年,流干了我前15年的眼泪。

  现在20岁了,这四五年里我过得很艰苦,因为我什么都不懂,永远都那么浮躁,我不能接受新的妈妈,不能接受被别人的同情,不能接受之前的美好现在都没有了。我没有控制我的情绪,我哭,闹,最后疲惫了。我开始试着接受这一切,尽管,还是贫穷,还是无知,至少我做着一个孤魂,不去影响别人的生活。

  我还是一样的笑,还是一样的过生活,但是我真不敢说我没心没肺,不敢用这种借口来放纵自己。

  现实给了我一巴掌,我自己舔着伤,还要去抚慰他的手。我不想活着灰暗的世界里,就算我时常感觉自己是局外人,我也不肯告诉我自己是孤独的,因为每个人都是孤独的。

  人只有一个心脏,却又两个心房,一个住着快乐,一个住着悲伤,快乐的时候不要笑的太大声,小心吵醒旁边的悲伤。

  人生就像一杯茶,不会苦一辈子,但总会苦一阵子。

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