有某个瞬间，我常常流泪

九月已过半，我期待的旅行即将开始。终于明白只有阅历不一样，走很远的路，受别人无法承受的伤。写出的东西才能让用心读的人潸然泪下。

最近读独木舟写的《我亦飘零久》，她是我喜欢了很久的作家。总觉得字里行间都透着生活的悲与喜。我不能说生活总是美好的，也不能一直抱着那颗悲伤的心去活。上帝总是公平的，不给你最美的，也不会把丑陋全都丢给你一个人。你有的别人未必有，你没有的别人或许拥有着。所以我，从不羡慕别人。因为我就是我，世界上独一无二的我，独一无二的夏小姐。

这些日子过得特别的安逸，某个瞬间突然想哭都觉得是上帝给我的专宠。怎么形容我最近的生活，就是不停的写字、不停的看书、不停的画画、不停的播音，再无其它事情做。

每天都是这样重复着相同的事情，我一直觉得我是一个不定性的人。不会做一件事情很久，不会一直听一首歌很久，不会一直跟一个人很久。我总觉得生命是需要养分的，随时要有新鲜的血液或者养分注入，才有不老的时光和非凡的人生。而这次，这样重复的生活我却维持了近两个月。

其实你问我要坚持多久，三个月、半年、一年、还是过几天就不想这样活着了。我只能说我不知道……有时候我会喜欢这种随意的活法。今天有今天的美，明天有明天的惊喜。

有时候也会走走路，听听歌，看看天。那天沿海一直走，那种走不到尽头的感觉真的是棒极了。感觉生命没有尽头一般。我记得那天我一直在单曲循环张悬的《关于我爱你》，歌词里有一句我一辈子不想忘记。“我拥有的都是侥幸，我失去的都是人生”。听着听着，竟然潸然泪下。不知道为什么，后来想想可能是词很美，亦或者有些许悲凉。

偶尔我也会去一个朋友家，她叫英子。去她家的那个傍晚，夕阳西下从落地窗透过，看到天空是着透着黑色的蓝，那是我长这么大，第一次看到这么美丽的旁晚。她大声的说：“你错过了最美的时候。”那天我在更新我的书信集所以晚上才去找她。我突然想到来这座城市近四年了，我却没有好好的看一次海上日出、日落。我在想会不会比这一幕还要震撼人心，走的那天一定好好看看。

我记得我第一见到英子，她穿着一件素白的裙子，一双漏脚趾的平跟凉鞋，带着一副枣红色的眼镜，走路外八，一个高高的马尾，还带着一个银色的牙套。我心里暗暗的说：“尼玛，这姑娘整的跟媒婆一样。”那天我记得她一直喋喋不休的跟我旁边的人说话，这样更加深了我对她的印象。那个媒婆的印象更加深刻于我心。

我现在都忘了什么时候我们成了无话不谈的朋友，一直到如今第四个年头。刚认识的时候，英子有一个对她超级好的男朋友，她甜蜜的样子让我至今都忘却不了那张笑眯眯的脸，和每次一笑就会露出来的银边牙套。简直就像现实版的丑女无敌。

感情升温快，降温也快。当时在一起开玩笑说：英子，瞧你胖的样子。她总是笑眯眯的炫耀的说没事他喜欢我胖的样子。我每次都会被着甜蜜的话堵的死死的，置之死地的感觉。一年后，他们终究还是分手。原因是男方没有任何前兆的出轨了。我无法想象，前一秒还在说我爱你，下一秒就说出来分手吧。翻一页书还要2到3秒，真的变脸比翻书还要快的频率。没有任何的过度和预兆，英子没有任何的心里准备结束了这段一度认为会长久的恋情。

再次见到英子是一年以后，在济南。那时候我在济南实习。我租了一件不大不小的房子，里面住着我和一只豹纹的猫咪，猫咪名叫豹子，跟我一样有野性。

英子站在路边等我，我看背影简直不敢相信自己的眼睛。一双黑色松糕鞋；一个包臀的棉线裙；一个咖色的夹克衫；一条花色的围巾。一个红唇在夜灯下显得格外迷人，短发已然不是黑色是闷青绿。我无法想象这一年她经历了什么，把一个原本单纯可爱胖嘟嘟的女孩变成了一个婀娜多姿、前凸后翘、没心没肺的女人。

那天去她家，她坐在落地窗前面吸着一支名叫南京的烟。那个南京是蓝色的盒子，烟嘴的颜色我喜欢极了，是金蓝色的感觉。我看着她的背影，眼睛红了。心里涌出的心疼无法用任何文字体现它的酣畅淋漓。

如今的英子已然不是那个爱吃甜品胖嘟嘟的姑娘，她透着女王的气质，一双双细跟的高跟鞋；一件件长短裙；一罐罐不同型号的艳丽的唇彩。走路再也不会因为外八被人笑；身材再也不会因为胖穿不上裙子；微笑不会因为有牙套而显得尴尬。完全从屌丝变成了女神。唯一不变的是还是那么话痨。

“很久很久以后，当时光将尖锐的疼打磨得浑圆；当你的名字成为甲乙丙丁一般稀疏平常，当有关你的一切都成为我不关心的日常琐碎，我们之间的篇章才终于是翻过去了。”这些话用在英子身上正合适。如今她对感情也有了新的开始，在啦啦的路上渐行渐远。想起她我常常会想流泪。想回去那段纯粹的时光，然而我们谁都无法回去。

我想或许每个人都会有这样的一天，念及起某个人，竟既无风雨也无晴。想到这，我眼里全是泪。