就算没有了一切，我还有我自己……不是吗

很累。
很多话想说。
很想有个肩膀。
很想有个怀抱。
但似乎一切都只能是幻想。
呵呵。
好多为什么。
而答案都是:你没理由，你必须坚强。太多的无奈。无从诉说。
太多的不甘，无奈接受。
太多的太多……
一个人的时候，我沉默暗伤。
两个人的时候，我逞强微笑。
很多人的时候，我假装疯狂。

被泪水染红的双眼，谁又知道我总是不自觉的掉眼泪，却总是告诉别人那是被风吹进的沙子。

一个从小就爱逞强的人，你远远体会不到无助时候的那种感觉。
如果可以不逞强。
如果可以有个依赖。
如果可以有个人诉说。
如果可以有个肩膀靠。
如果可以有个温暖的怀抱。
谁又那么喜欢爱逞强。
谁又那么爱伪装。
跟别人诉说着你的一切。别人会心疼吗？
或许会吧。
但更多的是可伶吧。
爱逞强的自己会接受别人可伶的施舍吗？
答案是肯定的。不会！！！
诉苦不过是给别人当笑话而已。

被背叛。被抛下。最后沦落到如今。
曾何几时我也渴望被爱。
而那样的爱却那么渺小。渺小的可伶。

一直都在付出着，收获的又有什么？

一个被伤害得遍体鳞伤只剩下一口气的人。要痊愈需要多少时间？
伤口破了还可以痊愈。
那么心呢？心碎了还能愈合吗？

是啊。我没有理由。没有理由放弃。没有理由不努力。
但我终究不过是个孩子。还是个孩子你们懂吗？
我从不渴望你们能给我什么。真的。一点点渴望都没有。
希望越大，失望就越大。这句话我始终坚信着。

一路走来。经历了太多，发生了太多。
但。还是走过来了。
想过放弃。甚至想过去死！
但没有。
我怕。怕付出了这么。到最后一无所有。
身后空无一人。又怎敢倒下。

习惯了。就会麻木。
伤害多了。所以也变得麻木了。
爱不爱无所谓了。
痛不痛没感觉了。
哭过就该微笑了。

好怕黑夜，却又那么喜欢黑夜。
夜晚的到来是另一个自己的开始。
那时候才会是真正的自己。
不用伪装。不用逞强。不用装傻。
可以哭。可以闹。可以肆无忌惮。

呵呵……
累吗？会吧。
那又如何呢。
哭吗？忍吧。

该说谢谢你们。还是憎恨你们呢？

谢谢你们，因为你们让我变得如此堕落。
谢谢你们，因为你们所以我从那个傻傻不懂人事的小孩变成如今这个像是经历了无尽时光的“沧桑老人”。
谢谢你们，因为你们的造就，有了如今坚强的我。

恨，恨你们的无情。
恨，恨你们的抛弃。
恨，恨你们的自私。
恨，恨你们的一切一切……

都说时间可以治愈伤痛。
但是过了那么久，为什么心里还是隐隐作痛？

都说时间可以忘了伤痛。
但是过了那么久，为什么还是会想起？

都说时间可以冲散往事的点点滴滴。
但是过了那么久，为什么脑海里总会回放过去？

麻木的生活，无色的世界。
何时才能感到疼痛？何时才能再有色彩？

时间？真的还可信吗？
那就在赌一次吧。

就算没有了一切，我还我自己。
现在的现在。
不想在渴望什么。
不会在希望什么。
就这样吧。
谁也不伤害谁。谁也不埋怨谁。
努力了，就不该放弃了……
一个人也可以很好的生活。