遇见的时候你已经在幸福的路上 – 开来之家

遇见的时候你已经在幸福的路上

遇见他,是在我和男友分手的日子里。那段时间过的很失落,尽管我一直在朋友面前,很开心的样子。但是心里有多酸,只有我自己可以体会到的。

感觉自己开始依赖他,是在安静的夜班时候,没有他发来的信息,没有他陪伴聊天,突兀的觉得时间过的好慢,我觉得自己开始有点想念了。

我觉得这是种习惯,很可怕的习惯,就想你不吃辣椒,但是每次有人吃饭都会在你碗里放上一点,久而久之,若是那天你自己动手往碗里加上那么一点的时候,你才惊觉,原来,自己开始习惯辣椒带给味觉的刺激感。你开始适应了,让你戒掉不是不可能,只是太突然会无从所适。

我开始习惯慢慢长夜,他不紧不慢发来的信息,陪我度过漫长的一夜,习惯他温柔的话,习惯他通过冷冷的键盘敲击出来的话语,被自己妄想加上所谓的温柔语气,然后自己感受那似乎存在和不存在的温柔感。

我开始害怕了,觉得如果他突然抽离我的生活,我会有怎样的心情。

似乎一切来的都不算太晚,但是又太突然,其实所有的一切并不难发现,只是我自己没有太在意,太相信他了而已。

我曾经问他有没有女朋友,他说没有,但是我忽略了,也许那句话后面是个逗号,而不是句号,没说完的那半句是,我又老婆了。

因为我的无聊,去看他空间的时候,发现了这一点,他没有可以隐瞒,但是一切似乎又刚刚好,就算放在那里光明正大的坦诚,也需要我去发现。我看见他说想念孩子的说说,日期停留在几个月之前。那一刻我在挣扎,我承认,我自己还在挣扎,因为我想他说这号不是他的,也许是别人发的呢,我继续向前翻,看见他说很想念儿子女儿,再看下面朋友的评论,我就懂了。我连最后的自欺欺人都无法再假装。

他发信息来,我问他是不是有事骗我的,他说什么,我说,你就说有没有,他说,你都知道了还问什么。我说就只能发个呵呵。没人知道我这两个字多苦涩。

他说对不起,不该招惹我,我没说没关系,因为我没有责怪他,我原谅所有的人,唯独不能原谅自己。

明明就是可以发现的,但是我却没有去看,是我自己的错误,我能怪谁?

他一味的和我道歉,我觉得真的没有必要,他说突然开始后悔为什么结婚那么早,我也只能笑笑。

说的很多,我觉得自己听的不是很清晰,也不想在听,我觉得自己该让他从我的生活里消失了,一切都显得毫无意义。再多的舍不得,和犹豫,都会为未来更多的痛苦埋下伏笔,我不能让自己那样做,也无法预见以后自己有多痛苦的表情。我觉得是该自己下定决心的时候了。

也许这就是我出现的时机不对,我遇见他的时候,他是足够成熟了,可那是婚姻的责任感给他带来的改变,那是时间的沉淀,不是我触手可得的果实,除了成全和祝贺,我没有其他路可以选择。

我遇见了别人培养出来的成果,只能远望着果实,让我看了,艳羡了之后,然后告诉我,那不是属于我的,那种心酸,觉得任何词汇都失去陈诉的力量。

我遇见你的时候,你已经行驶在幸福的路上,而我,只能退回原路,依旧眺望。

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