我还是那么文艺，却还是没有爱人

　　从饭馆下班，直走，再转一个弯就可以看见公司的住所，只需要五分钟，就可以到达。可不知为何，我却走了很久。夜晚的城市很静，来来往往的车辆，震耳欲聋的喇叭声，还有，彻夜未眠的路灯。或许，是因为我每走几步就会停下来看看身后，从而放慢了脚步。抑或，是我每走一步就会想起很多事，很多说不清楚的事。不管时间是否有尽头，不管世界是否依然存在，我都不屑一顾。也不知道从什么时候开始，我不仅习惯了这种感觉，也爱上了这种感觉。我很少用“爱”这个字，唯独对自己。

　　我突然想起了同学的一句话，那天她突然问我，你究竟有没有朋友？当时我的反应迟钝，根本不知道该怎么回答她。她或许并不了解我，但一语中的。

　　我回到了宿舍，灯亮着，无疑，我是最晚下班的人。室友正在门口吃着椰子。我看见了他，他亦看见了我。我没有说话，因为我不知道该说什么。我知道就算我说话，他也会不理不采，把我当做空气。一切都是沉默的。这是种什么样的感觉，我真的说不出来。人之间复杂的情感也不知道是怎么一步步形成的。我只能用愉快和压抑来表达。

　　我没有朋友。是的，我没有，一个都没有。

　　小学，我和他并驾齐驱，形影不离。我们是搭档，也是竞争对手。我们更是无话不说，无架不打的好朋友！可是初中的时候，在学校只是偶尔遇见，那种感觉，我真的说不出来。就像是两个曾经早恋的人又撞见一样。也不知道是我欠了他什么，还是他亏欠了我，他的尴尬和羞涩，让我觉得那是种触不可及的距离。他不再拿我当朋友了。我不明白，但一直没有勇气问。

　　大学，朋友的那句话我记得，他说，遇见你对我有好处，遇见我对你没好处。我分不清我是哭还是笑了。

　　当我一个人的时候，我会想很多事。难道真是我不够真心？难道真是我太难相处？一定是的。可是，我该怎么改呢？

　　不止一百个人跟我说，你那性子得改改，在外面打拼，首先得拉好人际关系。一个男人成不成功不是取决于他有多大能耐，而是取决于有没有更多的人愿意帮助他。我知道，我当然也懂。可是……我做不到。我深知，有些东西我可以改，可有些品性，不能丢。因为我还是我，根本就不喜欢阿谀奉承。

　　其实我心里一直都明白，朋友，那只是利益的相互利用罢了。当用这种心态去交朋友当然会有朋友。可是，我错了。因为，我从没有想过要从我面前的这个人上取得什么物质上的东西。我只是想收获一点温暖快乐，那是面对面的人都有的。或许很贵重，但并不值钱。

　　我爱问一些有意思的问题。我问父亲母亲，我说，你们为什么要生我？这个问题的答案，当然有许多笑料。我记得他们最好的回答说，因为我们都指望你有出息，等我们老了有个依靠。父母与子女间尚且充斥着利益关系，何况兄弟姐妹？我还记得妈妈的一句话，她说，人活着总归是靠信念来支撑的。否则生活便没有意思。而我就是他们一生的念想，我是唯一也是一辈子不让他们孤单的理想。

　　他们从不说“孤单”这个词。我笑了，因为他们相亲相爱，也和我一样相信这世上还有唯一无私的感情存在，那便是真正的爱情。不要问我什么是真正的爱情，因为我也不知道。我只晓得，那是最纯洁最美好的东西。彩虹只需风雨过后，凤凰只要涅槃就可重生，而爱情，却是千山暮雪，一眼万年的缘分。

　　这一路走来，或许从没有人喜欢过我，但我的心里却一直喜欢着一个人。不管她现在是什么样子，在哪里，是否早已嫁了人。所以我还是那么文艺，却还是没有爱人。所以，我在尘世中踽踽独行，但心，却从不孤单。