人总会觉醒一次,不为别人,只为自己 – 开来之家

人总会觉醒一次,不为别人,只为自己

  时间像流星,在蓝天匆匆划过,甚至来不及欣赏便消失在天际。

  时间都去哪了?好多梦想都还没实现就老了,感叹时间易逝,抱怨现实的不公,最终放下了梦想的行囊。

  学生的我并不喜欢学习,想必大家都一样吧,那时候觉得学习无聊,乏味,没意思,于是和大多数人一样,上课的时候睡觉,遇见脾气好的老师就旷课,回到宿舍就是睡觉玩手机,打游戏,成天的生活没有学习到一点有用的东西,由于长时间这样,以至于看见书思考就头疼,那时候是不会也不想会。我想的是无所谓,不学习成功的人有那么多,出了社会照样牛逼,不比谁差。父母总会给我们最好的建议但我们都当做耳旁风,尤其是喜欢和父母顶嘴,把父亲气的半死。高一的时候由于自己不适应环境,学习方法没有随环境的改变而改变,那段时间是我最痛苦的日子,学习无果,感觉自己得了抑郁症,不想和任何人说话,父母觉得我的学习下降,没有丝毫的谅解,对我破口大骂,那段时间的我简直跌落到了地狱之中,我觉得我终于能理解为什么会有这么多人辍学。

  巨大的心理压力折磨着我,对于家境贫寒的我来说,来这里上学本来就是家里沉重的负担,可是自己还不争气,觉得对不起父母,对不起家人和那些爱我关心我的人。其实最让我痛心的还是我最喜欢的一个女孩子,她穿着体面漂亮,而我土里土气的穿着总觉得很自卑,不敢直视她的眼睛,甚至没有钱约她出去玩。那时候我的心里充满了抱怨,对这个不公平的世界,对这个社会。我想过自杀,真的,现在回想起来还一阵后怕,要是那时候放弃了自己的生命现在一定非常后悔。巨大的心理压力让我每天晚上都失眠,每次夜深人静的时候总会胡思乱想,最后我实在受不了了,于是我彻底放弃了,是的我彻底放弃了,上课时间上网,空闲时间跟最后排的闲扯,日子过得无聊至极,每天看起来笑个不停,其实心里的痛没人懂。高三第二学期我参加了自主招生考试直接去上专科,连高考都没参加,那时候没能力我也不想参加。

  上了专科,自己开始也是那样的态度。要不是那一次一起吃饭,自己也许还会和大多数人一样混日子吧。大一第一学期快结束的时侯,我去送大三的一位学长,看着空荡荡的宿舍,一摞一摞放在床头的求职信,简历,感触很大,想着自己两年后的时光,他请我和另一位大二的学长吃饭,谈话中我知道了招工作的艰辛,我知道了学习好还是有用的,找工作的时候老师会特别照顾,所以我觉得我似乎应该做点什么,不能混吃等死,再这样下去2年后也许会找不到工作,对于我这样的家庭来说,找不到工作简直就是最大的噩耗。我觉得这是第二次的觉醒,目标的确立,我们班50个人,学的人占一半,考到前三名会受特别照顾,所以这就成为了我为之奋斗的目标,我感觉到了觉醒,比任何时候都清楚我要做什么,我该做什么,我能成为什么,只有知道了这些那说明你还活着。

  人总会有一次觉醒,不为别人,只为自己。你不努力,那么生活就会在以后玩弄你。

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