有一点点的痛心

　　在真正经历过后我才发现，人在悲伤到极致的时候是没有眼泪的。

　　昨天晚上就可以查分了。傍晚的时候，天空却飘起了细细的雨丝。我当时还高兴着终于可以凉快下来，却不想，这雨是天空代替我流的泪。

　　我在九点四十多的样子就已经查到分了。刚刚看到那分数时，我的心狠狠地抖了一下。再看，却看得我全身都起鸡皮疙瘩，后背直冒冷气，然而却突然全身发热，大滴大滴的汗珠冒出来。

　　我永远也忘不了那个时刻，在看着网页慢慢显现出来时的心情，期待，紧张，焦虑，失落。仿佛此生所有的感觉都在那一刻一一尝遍。

　　我所期望的分数，我所理想的大学，却不想，一切都化为泡沫。我无法言说那种理想破灭的感觉。只是感觉心里咯噔一下，灵魂都被抽丝剥茧。

　　我的眼生疼，QQ上朋友同学们还在不停地发着消息。有的悲伤，有的欢喜。然而令我伤心的是，平时比我差很多的那个同学，却考了班上最好。那种失落的感觉，只有经历过的人才懂。

　　看着那三年来考得最低的分数，我却最先告诉我的同桌。本来看起来挺平静的我，却在她接通电话的那一刻差点哭出声来。我不知道那是为什么，只是觉得莫名其妙。伤感过后，我还是不得不面对这个现实，我在2015年高考中失利了。我那稚嫩的翅膀，在刚刚要腾空的时候便折了翼。那种疼痛，无以复加。

　　我内心忐忑，但还是拿起手机拨通了哥哥的电话。我说了我的分数，哥哥或许是意料之中，又或许是出乎意料，但他都平静地对我说没事。继而，他便又上网帮我去找学校了。

　　接着，我又胆颤地告诉了我妈。出乎我意料的，她没有骂我。然后她又给爸爸打电话，给姨打电话，又在焦急于我的专业。她让我考虑复读，但我生硬地拒绝了。我在心里说，原谅我的任性，高三一年确实让我很受伤，那种煎熬的感觉，我不想再重历。

　　昨晚说好要早些睡觉的我们，却因为妈妈的手机时不时得便响起而打破。我使劲地想要挤出两滴泪来显示我心里的难受，然而，眼睛只是疼。

　　最后，浑浑噩噩地入睡。整晚不安眠，就连做梦，都是关于考试关于分数关于成绩。最后，早上5：30的时候便被闹钟叫醒。脑袋晕乎乎的，眼睛依旧生疼却挤不出半滴水。我想，或许是我的内心深处不允许我掉下那昭示我懦弱的泪吧。这样也好，索性就学会坚强。

　　今天就要去填报志愿，走在去车站的路上，我看着路边被压死了的青蛙，突然感慨：如果选择的路不正确，那么等待着的就只有死亡。再想着我对选专业的事一窍不通的样子，内心不禁担心起来。

　　与我相同心情的人，还有我妈。她在送我去车站的路上又说了一些语重心长的话。

　　她说，你读书是为自己，而不是为我们。你考得怎样，不要在我面前觉得过意不去。当初你连这个性质都没弄清楚。她说，别人学习都透着一股子自信，而你呢？你应该好好总结一下你是从什么时候开始成绩下滑的。她说，你要不要再考虑一下复读？我说不。她说，那你就选吧，选一个好专业，以后别后悔就行了。

　　她说了好多，但都没有责备我。看着她和哥哥忙着给我选专业的样子，我觉得我的心被拧成了一根麻花。愧疚，是必不可少的。可一切的出乎意料都已成定局。

　　到达车站，却不想，人多得可怕。一路磕磕绊绊，我好不容易在闷得我快窒息的车里到达了学校。

　　再次来到曾度过三年的校园，在踏上那块土地的那一刻，我却觉得它十分陌生。可时间由不得我感慨，因为我已经迟到了。我匆匆忙忙地奔向教室，尽管内心有百般不情愿，我还是给老班说了我这历史最低分。

　　心里百味陈杂地度过了一上午，终于熬到了回家的时候。

　　回来的路很通畅，而疲惫的我也终于在车上睡着了。醒来后我告诉自己:就算害怕村里的老太太老爷爷们对我的高考成绩说三道四，我也不得不学会去面对去正视。不用刻意隐瞒什么，那是我自己结的果，就要有敢于把它公之于众的勇气。别人说就让他说，我只需过好自己的生活就行了。

　　最近网上有学姐学哥发言安慰我们这些高考失利的学生。我记得有一段是这样说的：“每年高考出分的时候，哭一批笑一批，只有上过大学的才知道，四年后的风骚，谁的天下，都别说得太早。其实文凭不过是一张火车票，清华的软卧，本科的硬卧，专科的硬座，民办的站票，成教的在厕所挤着。火车到站，都下车找工作，才发现老板并不太关心你是怎么来的，只关心你会干什么。突然想起比尔盖茨的话，难道坐头等舱会比坐经济舱先到达目的地吗？所以不要对孩子提出过于苛刻的要求，站一路也是一种历练。”

　　我看了这句话突然明白，是啊，幻灭了的梦想就让它随风消散吧。我要做好的还是我的未来。只是希望就此事中明白一些道理，让我在今后的道路上走得更踏实平稳。