朋友难过时，请不要随便对他说这10句话！

NO。1——你不能改变别人，只能改变自己

　　

　　在我们的语境中，“改变自己”的潜台词，往往是劝说别人变得忍让屈服。请不要劝说你的朋友忍让屈服，你要支持他变得强大起来，需要改变的不是自己的原则，仅仅是自己与这个世界相处的方式而已，他仍然可以做原来的自己，不需要去改变别人，只是改变对待别人的态度而已。

　　

　　NO。2——社会就是这样，你又不能改变社会，只能适应

　　

　　对别人说这句话之前，先问问自己，这个社会哪样？你认识中的社会和别人认识中的社会一样吗？

　　

　　NO。3——不要抱怨，抱怨又解决不了问题

　　

　　与这句话类似的还有“有抱怨的时间不如去做……”“有抱怨的时间你早就……”“有本事不要在这里抱怨，去……”。

　　

　　抱怨其实是一种不太受周围人欢迎的行为，特别是不能感同身受的人，他们会本能地逃避负面情绪，并且阻止他人情绪的表达。

　　

　　然而，在你的朋友向你诉说自己的痛苦或者悲伤时，请不要对他们说“不要抱怨”，他们只是想要有个人倾诉而已，他们需要的不是提出建议，而是有人能包容他们的负面情绪而已。

　　

　　NO。4——少抱怨，多感恩

　　

　　抱怨该抱怨的、感恩该感恩的就可以了，尊重自己的情绪表达，对不值得感恩的人感恩，是种什么心态？

　　

　　NO。5——比起谁谁谁，你已经很幸福了

　　

　　我从不认为幸福不幸福是比出来的。他们总会找到比你更惨的人。来证明你“其实已经很幸福了”。有比你惨的人，你就觉得自己幸福了，某种程度上不是一种好的心态。这几年，劝人要知足的越来越多，鼓励人有追求的却越来越少。

　　

　　人和人是不一样的，幸福还是痛苦只有自己知道，不能因为世上断腿的人多，就不允许崴了脚的人哼哼。谢绝比较谁更惨，谢绝“你这样已经算是很幸福”。人幸福不幸福的标准是自己的，不是比较出来的。尤其是不要在朋友郁闷的时候，再跑过来说我当年多惨多惨你现在这个算什么。

　　

　　NO。6——凡事多从自己身上找原因

　　

　　用“凡事”取代就事论事，以偏概全，用一个“多”“少”的界定，直接混淆了黑白。要求你凡事对内归因，就像是这十句话的共同特点那样，是对对方错误的有意迁就和回避。矛盾的起因，该谁的就是谁的，如果要“多”找自己的，“少”找别人的，就只能是把别人的错误压在自己头上。不回避自己的责任，但“原因”该谁的就是谁的，我们没有“多”找自己原因的义务。

NO。7——快乐也是一天，不快乐也是一天，为什么不过的快乐一点？
　　
　　很多人只是机械地重复它，自己却做不到。为什么做不到呢？因为对大多数人来说，在多数时候，快乐还是不快乐，是有原因的，一天到晚除了快乐什么都没有的，是傻子。想变得快乐起来，应该去直面引起不快乐的原因，而不是用这种麻木的话安慰别人和自己。
　　
　　NO。8——父母都是为了你好，只是方式不对
　　
　　只要目的是“为了你好”，任何方式你都要接受，甚至还要感恩。但是，“为了你好”这件事是不能证明的，因为打着为了你好的旗号做出的伤害，全部会用“方式不对”来掩饰。这是流氓逻辑。
　　
　　一个人，强调自己的父母是对自己好的，强调自己爱自己的父母，完全没有问题，值得支持。但他没有资格判断别人的父母是不是这样的。更没有资格在一件他不了解的事情上，断言谁对谁错。
　　
　　即使是属于“真的好”的一部分，此言也不可取。父母所追求的，是他们所认为的好，不一定是孩子认为的好。方式不对，也应该为这份不对负责。方式不对，子女也有权反抗。在朋友与父母发生矛盾时，请不要盲目地用这句话安慰他。
　　
　　NO。9——没有不爱自己孩子的父母
　　
　　“没有不爱孩子的父母”等于“所有的父母都爱自己的孩子”，要推翻这条假设，仅需要一个反证即可。事实上，反证绝对不仅一个，只是多数圣母，对这些反证会选择无视。或者干脆在“爱”的定义上做文章，把伤害说成是爱，是表达方式错了的爱。所谓“表达”，需要有“内在”，没有“里”何来“表”，内心无爱，如何能表达出爱？你父母爱不爱你，你爱不爱父母，你自己感觉是就可以是。但是你没有资格判断另外两个人之间有没有那种爱。人心是复杂的，父母也分很多种。
　　
　　NO。10——再过几年你就不这样想了
　　
　　这句话的潜台词其实是——再过几年你就会像我们这样想。
　　
　　随着年龄阅历的变化，想法改变会很正常。但是，没有人能够断言自己将来会怎么想。持此观点的人，认为对事物的看法是唯一的，世上所有的人都会“这样想”，没有“这样想”的人，仅仅是因为时间还不到。