深处荒无人烟的沙漠

　　不知道该说什么，最近状态也时好时坏，感觉自己疯了，任性而妄为，把qq卸了，把微信卸了，把手机屏蔽了，一个人冷冷清清的，也挺好。人就是这样，该闹就闹，想哭就哭，也没什么烦心事，踩着小步，吹着冷风，整个人都潇洒了，估计下一秒拿着大刀砍人也没什么问题。

　　***，心情不好，偶尔爆几句粗口，管别人爱不爱听，自己爽就够了。这世界别人做什么谁管你喜不喜欢，受不受得了，何必把不满留给自己，挺累的。朋友都说我直接，我也承认，看人不爽直接开骂，再不行动手上脚，这滋味爽快，没必须忍着憋在心里委屈自己，说得好听点，自己爱自己。

　　十个人中有九个人把自己当塑料袋，能“装”多少就装多少，装那么多，早晚得崩坏。不过话说回来，想要“混”得好，就得“装”，没办法，这就是现实。在这社会，什么都在涨价，只有人越来越贱，衣服穿得老贵，人却贱得没有边幅。

　　仔细想想也挺好，如果人人都像我不经大脑的直接，我估计警察局都开不下去了。无话可说了，最近个人过得潇洒，与世隔绝了，仅管偶尔寂寞却还能把持的住。哈哈……。

　　前几日看了一部Les电影《错了性别不错爱》，里面的米乐仅管是个女的，不过特别的帅，记忆最深刻的是他的笑，嘴角微微上扬，很是邪魅，给人坏坏的感觉，却特别的吸引人，像罂粟，让人上瘾。听说看过这部电影的女孩，都特别的喜欢他，有的被掰成纹香了，有的直接掰成les了。至于我嘛，呵呵……。

　　还有最近导致我疯了的人，也是一个女孩。她是我7年闺蜜，小时候我们经常玩，我去她家，她来我家，像是一对亲姐妹。长大了都有了彼此的生活圈，我们不常联系，也不常见面。但固定的在每月我们都会坐下来聊聊，谈谈彼此的现状，偶尔开个小玩笑。有时候我们坐在一起，整个下午没说话，但静静的坐着，感觉也不错，那时候，我们都把彼此当做知已，闺蜜，我以为这样我们会维持一辈子。今年她去外地念书，我们几乎半年没见了。分离快六个月了，都没有联系。突然想她了，便打开qq跟她说话，她没有回复，我也没在意。过几天，还是没有回复，我有些纳闷，她每天在空间发表说说，说明她在线，但没有回复我，于是，我又不甘心的说了几句，依旧是没有回复。后来，我每天qq说，空间评论，一直等她回复，始终没有等到，渐渐的，我都怀疑是不是她换号了。

　　那天晚上，我拨了她电话，第一次她接通了，却没有开口说话，也没有回应，要不是屏蔽显示的正在通话，我都以为电话没有通。无奈我只能先主动说，“在”。但是，万万没想到的是，她挂了，豪不犹豫的挂了。瞬间我愣了，什么情况，又瞬间的回神了，说不定是她不小心按错了。然后又拨了一回，第二次也接通了，这次没有等她开口，我便直接说，“说话”！让我震惊的是，对方一个字未说，又挂了，还是毫不犹豫的挂了。心瞬间凉了，第一次是失误，第二次还是失误？心慌，难过，质疑，生气，失望，受伤……种种不好的感觉袭卷而来，我不甘心的拨了第三次，很快她就接通了，我还是那两个字，“说话”。结果一如即往，又是挂了，挂的干净俐落。那一刻，我瞬间感觉全身冰凉，不知道该怎么形容，只觉得天昏地暗，绝望心痛，眼泪不自觉的流了出来，脑子一片空白，只知道我被人抛弃了。

　　我丢下手机，僵硬的躺下床上，仅管身体蜷缩成一团，可感觉还是很冷很冷，全身的温度像是被抽光了。我想，她忘了我了，她忘了我了，忘了……。

　　突然，手机铃声响了，我条件反射的紧紧抓住，像是最后一根救命稻草，手控制不住的颤抖的点开短信，“你是谁？” 。我惊喜的回复道：“你不是妙？”。“不是，你打错了。” 看到这简单的几个字，我高兴坏了，比中了百万大奖都兴奋，看，她怎么会忘了我，就算全世界所有人都抛弃背叛了我，她也不会。

　　我兴奋的又从短信里翻她给我发的新手机号，这次看了整整五分钟，几乎都背会了。这次错不了，忐忑不安的拨通了，“嘟，嘟……”等了一个世纪后，终于接通了，刚要说话，却出现了甜美的声音，“对不起，您所拨打的电话正在通话中，请您稍后……”，她……是挂了。我不知道还能说什么，万念俱灰，只剩简单的一条短信，“你对我很重要！”

　　过了许多天，没有未接电话，没有未看短信，似乎我和她从来没发生过什么，似乎只是我一个人的独角戏，似乎我太自已为是了。那段时间，我每天梦到她，梦到小时候的我们，梦到我们经常去的小楼，梦到我们一起聊的未来，梦到她向我晃晃手转身走了，我惊慌的大喊着，边哭边追，我拼命的追，却怎么也追不上，然后我醒了，感觉枕头边湿湿的，我猜，离疯不远了……。

　　渐渐的，我感觉，这个世上只剩下我一个人，没有同学，没有朋友，没有亲人，我只是我。最后，发了一条说说，“原来，不管有多么深的感情，都经不起时间的摧残。当我明白的时候，已经迟了。主动的人总是受伤的那个，我不想再受伤了，也伤不起了。允许我任性一回，以后qq也不上了，手机通讯录里的人也都删了，想联系的这是我的手机号1873468。不想联系的，永别了。” 发完这条说说，qq直接卸了，因为，我不知道我还能和谁联系，我还有谁。我是一个偏执的人，同时也很直接，我累了，心很痛，我宁愿谁都不认识，也不希望，在我把你放在心尖上后，你说你忘了我。与其如此，还是别认识了……。

　　说完这件事，我好多了，至少正常了。压抑了很久很久，身边的人也问过我怎么了，发生了什么。我笑了笑，没事。因为，我没有了一种向人倾诉的心动，心彻底的封锁了，怎么能打开呢！

　　一个匆匆的过客，独立凡间，翘首遥望苍穹，无言轻咽，寂寞容颜，思绪万千。