你像是专属我的独家记忆

你像是专属我的独家记忆，所有的悲欢喜乐，都只有我自己知晓！

你存在的意义，是诠释了我仓促青春里的爱情。

也有很多次我想要放弃了，但是他在我身体的某个地方留下的疼痛的感觉，一想到它，永远的在那儿隐隐作痛，一想到以后我看待一切的目光都会因为那一点儿疼痛而变得了无生气，我就怕了。

可是我从没有怀疑，爱你，是我做过最美好的事情。

深夜无聊的时候我在天涯论坛上乱逛，一路看下来，目光因为一篇帖子的标题而又了短暂的停顿，那个标题是来说说你爱却永远不能在一起的人。片刻之后，我点了进去，我看到了一句话，那也是曾经你对我说过的，然后在那个炎热的夏夜了，无法抑制的，泪如泉涌。

浩瀚的记忆长河里，你的面容像花朵一样盛开，你抿着嘴唇皱着眉头无奈的望着我笑，你说，阿晗，我比任何人都希望你幸福，只是想到将来你的幸福不是因为我，还是会很难过。

我永远永远都不会忘记你说那话时的表情，它像烙印一般镂刻在我的身体发肤，我的心脏血液，我的山河岁月，我的人生百年。

我的人生有两次出生一次是母亲生下了我，一次是遇见你，可能这么说有些夸张，但那又怎么样那！你是指的我嚣张对待的人不是吗？

我从来没有想过会在这漫长无忌的黑暗世界里遇到你，爱上你。虽然后来离开了你，但我从不怀疑我们相爱这个事实。

但是现在，我在怀疑我的选择。我不知道用今后，十多年的岁月来祭奠那段深刻的爱情是不是正确的！但我能怎么样，自从看到你的第一眼起，就很确定的告诉自己，你就是我要的人，是可以陪我欢度百年的人，可惜的是这段我以为可以走很远的爱情，还是抵不过时间的摧残。人性本善变，我还能说些什么那？我明知道深情是害，但我还是承受了，有什么不对吗?

我我想我是知道的，那么美的回忆，更像一副冷冰冰的手铐，囚禁我，不知道多久。如果我说我是心甘情愿的，你会相信吗？这么想离开你的我，却心甘情愿的为你守着我们那段卑微不算什么的曾经！

朋友们总问我，你都离家那么久了，上次回去你不说很多地方都记不住了，怎么就那么个伤害过你无数次的男人，叫你欲罢不能，现在提起他，还久久不能忘？

其实，我也想知道我是在怎么了，我并不是一个对什么都很上心的女人，可是对于你，不管好的坏的，只要是有关于你的我都一并接受，就好像是烙印一般刻在心底，天知道我有多想把你忘记，天知道我有多想放弃曾经，只是一想到，你是我深深爱过的人，那段曾经我多用心的付出过，我便狠不下心。

很多时候，我都认为你是爱我的，就算不想我爱你那样爱我，我在你心里也是有些低位的，可尴尬的是我高估了自己在你身心的地位。也是，一路向北的人怎能要求他陪我南行？

只是你不知道，你在我的世界里有多么深刻的重量。你就像那太阳一般照亮我黑暗又冰冷的世界，当你拥抱我的时候我的心是多安稳。在我的世界里你绝对是独一无二的存在，永远永远都没有人代替你的地位，只要你愿意回来，我的世界永远为你打开，只是你愿意回来吗？只是不管你愿不愿意我都等了，不是吗？

出差的很多个难眠的夜里，我都会想起你。我在想，如果当初我有好好地听你解释，如果当初我们都能放下一点点的身段，现在的我们会不会相拥的坐在一起看着夜晚的 星星？只是可惜，那个炎热的夏夜，我们再也回不去。

“后来”这个词概括了所有我们不想改变却又面目全非一样，就像我，就像你。曾经的我并不喝酒，抽烟，打架，随意的换男友。可自从离开你之后，那个乖巧的阿颜不见了，我已经不知道多少次在外人的面前喝醉，每当那个时候就会想起曾经有个人对我说过，他不愿意看到我在别人面前喝醉酒，因为喝醉的阿颜更吸引人，他不想把这份美展现给所有人，因为我只属于他。可是现在那 ，那个人哪去了？他在抱着谁说着同样的话那？

其实，我并不知道自己有多爱你，只是就算你被千夫所指万人唾弃，我也会伴你左右。比起轰轰烈烈的爱情，我更喜欢平淡悠久的一种。虽然我不知道，我还能这样爱你多久，你还能那样单身多久，但余生若要分开走，你别回头我不皱眉，等到那时，即便是风云摧毁我都不阻你离去的决心！