西游记搞笑全集语录
一、师徒战：
悟空：哼哼，敢跟我师父抢女人，想活命就先答题!
唐僧：悟空，你靠边，让我来撞死他!
悟空：一斤铁跟一斤棉花哪个重?
小三：一斤铁重，铁重!
悟空：哼，白痴，是一样重，你太没有头脑了，拿命来
小三：啊……
唐僧：我操，叫你给我留着的，你……
悟空：师父….
八戒：呵呵。师父，没摔死吧
唐僧：好，我说了你不听
悟空：师父
唐僧：《紧箍咒》拖欠工资无偿加班，拖欠工资无偿加班……..
悟空：师父别念，啊……
唐僧：拖欠工资无尽加班，拖欠工资无偿加班……
悟空：师父别念了，师父……
沙和尚：师父…….
八戒：猴哥，顶住啊!
悟空：师父别念，求求，求求师父，我给你钱!
八戒：师父，猴哥说给你钱
唐僧：真的?哎呀，空儿，你没事吧?
悟空：不瞒师父，俺老孙现在身上真的没有钱，等俺以后赚够了钱，再来孝顺你老人家，怎么样?
唐僧：不行，你…..现在就得给我钱
悟空：俺现在真的没有钱，上次去银行查了，卡上还剩下一块三毛五，取不出来啊!
唐僧：你! 你 ! 你没钱跟我说个屁啊，没钱还跟我讲什么师徒关系啊
悟空：师父
唐僧：Sorry ，你…回去吧
悟空：啊? 老大，你真的要炒我鱿鱼吗?
唐僧：顺我者昌，逆我者亡，对不起，我意已决
悟空：既然师父执意要我走，那你就别怪我把你的手机号码到处乱写!
唐僧：写吧，我不怕你了
悟空：写完之后再加两个字“办证”
唐僧：我操，这么狠毒……
悟空：告辞
唐僧：站住，为师已经决定好了，
悟空：哦?
唐僧：你还是留下来吧
二、无奈之计：
如来：悟空，你可知道?
悟空：俺什么也不知道!
如来：你可明白?
悟空：俺什么也不明白!
如来：你不要在嘴硬了，我都已经知道了
悟空：啊?什么?
如来：我P 我P 我PPP
悟空：啊，我操你大爷的
如来：知道我为什么打你吗 ?
悟空：????????
如来：因为你该打
悟空：靠，这算什么理由
如来：我上厕所忘了带纸，要你给我一张，你居然有纸也不给我，天无绝人之路啊，最后我还是刮干净出来了。你们猜，我用的是什么方法?
唐僧：嗯佛主是用法术变出来的纸吗?《呵呵呵呵呵呵》
小白龙：应该是用水冲干净的猜对呀
八戒：应该是灵魂出窍去拿了一张纸才对呀
沙和尚：不对，应该是屁股呼吸法，我…经常用这招啊
如来：哎，你们虽然都是神仙，但是头脑简单，告诉你们吧!我确实没带纸，幸好我身上还有一张邮票，80分的邮票，是它让我自信的走出了WC
众仙：牛逼
三、考徒儿：
唐僧：有一天，有只公鹿愉跑愉快，愉跑愉快，跑到最后，遇到了一只熊，如果是你，你会怎么办?
A：跑得比熊快
B：跑得比熊慢
C跑得和熊一样快
悟空：嘿嘿，我选A，跑得比熊快
沙和尚：我选B，跑得和熊一样快
八戒：嗯哼，我选C，跑得比熊慢，呵呵!
唐僧：哎，选A的人，简直比禽兽还禽兽，
悟空：啊?什么
唐僧：选B的人，简直就是禽兽，
沙和尚：啊?
唐僧：选C的人，比禽兽还不如
八戒：????????
悟空：啊，气死俺也
四、爱情与大便：
悟空：滴滴，呜 呜 呜 ，我的是汽车
沙和尚：我的是11路
八戒：好累啊，猴哥
悟空：就是啊
八戒：哎?猴哥，要不让师傅讲讲他过去的事情，怎么样?叫他讲讲他的爱情故事，啊?
八戒：老大，老大，师傅，讲讲你的爱情故事吧
唐僧：《哦!爱情，应该很多年都没有爱情了吧》哦，那你们都过来吧
八戒：嗯 好
悟空：嗯好好
八戒：嗯好 那我们都跟你学点哈
唐僧：好吧，那你们就认真听
八戒：嗯好
唐僧：爱情就像大便，水一冲就再也回不来了，爱情就像大便，来了之后挡也挡不住，爱情就像大便，每一次都一样却又不太一样,爱情就像大便，有时你努力了很久，它却只是一个屁
八戒：啊?
悟空：哈，讲得很深奥哦
八戒：师父原来这么懂爱情啊，那师父在给我们讲一个吧
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五、师徒上网：
唐僧：天亮了，悟空，快起
悟空：哼，八戒，你QQ被人盗了
八戒：哼哼，昨晚上通宵，你累不累啊!
唐僧：我们….昨天晚上，上我没给钱，你说他们会不会追来啊?
沙和尚：对呀，四包方便面还没给钱呢师父!
悟空：哼，敢追来，打扁他
唐僧：咦，你这个主意不错，最好打得他妈都不认识他
悟空：那好，我就听你的，他们来一个我就打一个，来一个我就打一个，然后扒光他们的衣服扔到大街上去!
唐僧：为师也是这么想的，但是你千万别在观音姐姐面前说…是我叫你这么做的
沙和尚：师父，要不我跟你先闪吧，要是他们追上来，我们就惨了!
唐僧：好
网管：啊啊啊啊啊，上啊
八戒：额啊啊 ，哎哟，师父 师父 师父你看
唐僧：阿弥陀佛
网管：哼，少阿弥陀佛了，你们刚才说的话我全都听见了，他说要扒光我们的衣服扔到大街上去
唐僧：额 嗯 额 ，这位大哥，你要找就找那位树上穿黄色衣服的人吧，他….是我大哥，请你放过我吧，我给你点钱，怎么样?
网管：一看就知道你是懦夫，给我滚远一点，快走
唐僧：额 大哥，树上这位猴脸的人很厉害，你要多多保重啊
网管：哼，我要扒了他的皮
悟空：哼哼，尽管放马过来，老孙在此等着
唐僧：要给我留一个
网管：你说什么?
悟空：放心吧师父
唐僧：给…我…留…一…个…否…则…后…果…严…重…
悟空：了解了解
唐僧：快走，驾，驾，给我留一个啊
网管：看劳资今天怎么收拾你
悟空：哼哼，你要是扒不了我的皮，我可要你的脑袋!
网管：哎呀，你混那里的，弟兄们，把他给我搞下来
手下：打 打 打，捅死他……..
唐僧：戒戒 沙沙，你们说，悟空他会不会给我留一个啊?
沙和尚：会的师父
八戒：哼哼，这个很难说
悟空：嘿嘿，你们也尝尝你孙爷爷的厉害
手下：啊，饶命啊
悟空：嘿嘿。去你的
唐僧：应该差不多了，我要去看看他到底有没有给我留一个
悟空：哼，你们开黑网吧，还敢来要钱，老孙今天除掉你
唐僧：悟空，你说好要给我留一个的，留下他，让我来
六、如来讲经：
如来：力拔山兮气盖世
观音：时不利兮骓不逝
如来：天上下雪不下雨，雪到地上变成雨，雪变雨来多麻烦，不如直接就下雨
众仙：好 好
观音：鬼子吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎，饭变屎来多麻烦，不如直接就吃屎
如来：亏你想得出来，实在是…妙呀.妙呀，这是有屎以来最绝的对联，居然雪对成屎，让我大吃一斤啊!既然雪变雨如此麻烦，为何每年还要下雪呢?
观音：这个我道不知
如来：五百罗汉没一个知道吗?…..既然都保持沉默，那我就只好开始点名了!刘产，你知道吗?
刘产：弟子不知
如来：范剑，范统，赖月金，你们三也不知道吗?
答曰：弟子不知
如来：骄后跟，沈经冰，杜子疼，杜鸡眼，难道你们也不知道吗?那史真香呢?史真香?
某弟子：他上WC了
如来：放肆，没打招呼就走了，罢了，不等了他了，我给大家讲个故事，记得那是三万年前的第一场雪，比两万年前来得晚了一些…….
天宫王母娘娘府：
太上老君：启奏娘娘，娘娘最近为何闷闷不乐呀?
王母：哎，最近发现玉帝老是心不在焉的，时不时的在往人间看，后来我才知道。原来是在看美女
老君：启奏娘娘，不光玉帝在看，很多神仙也在看。怪只怪人间的女子，衣服穿得愈来愈少，裙子愈来愈短了
王母：那就下雪冻冻她们
老君：Yse sir ，微臣这就去办
如来：所以就下起了学，大家不要当真，这只是一个故事，甲流在即，冬雪来临，大家注意保暖啊
七、诡计：
唐僧：哎 哎 哎 ，戒戒啊，你跟沙沙先回避一下，我想一个人静一静
沙和尚：哦，那好，我先跟戒戒去拉泡屎，五分钟之后再过来
唐僧：嗯 沙沙乖 记得，拉完屎要擦屁股
师兄弟：哦
唐僧：OK，那你们走吧
八戒：走吧
沙和尚：师父，那我我们走了
八戒：男人哭吧哭吧不是罪…..咦，沙泥鳅，沙泥鳅，嘿，沙泥鳅，这水不能喝
沙和尚：哦，二师兄啊，这么快就拉完了?
八戒：呵 呵 拉是拉完了，可我没带纸，就只好在前边用水洗干净的
沙和尚：什么?
八戒：我叫你不要喝水的嘛
沙和尚：你TM不早说，害得我喝了三大瓢
八戒：谁叫你跑那么快，哼，这不能怪我
沙和尚：你还敢说，咱们找师父评理去
八戒：霍，你以为我怕你啊
唐僧：阿弥陀佛，溜之大吉啊，嘿，哎哟，继续
沙和尚：鸟毛，师父呢?
八戒：都怪你
沙和尚：哎呀，什么也别说了，快找
八戒：老大……..
沙和尚：师父…..
唐僧：啊?糟了，躲起来先，叫吧，叫破喉咙我也不答应
沙和尚：咱们分头找，你去找猴哥帮忙哈
八戒，哦好的 OK
悟空：什么?老大不见了?哼，快告诉俺，他的养路费交了没有?
八戒：啊，好像没交
悟空：哦!怪不得，嘿嘿嘿嘿，没事儿，跑步了多远，还有交警呢，嘿。直接找交警。
八、搞笑拜师：
悟空：啊，哈哈，我终于出来了，我终于自由了，哈哈，哦，师父，俺老孙来也!多谢师父救我出山
唐僧：马…马…马上给钱拜师
悟空：不会吧?我保你西天取经，你还问我要钱啊?你是唐僧吗?
唐僧：拜托，走走形式嘛
悟空：呵呵呵额，那你要多少钱?
唐僧：嗯…刚才跟你聊天浪费口水，揭封条等一系列综合套餐，全部加起来，我只收你每六秒六分钱，很便宜的
悟空：我…我现在身上没带现金呐
唐僧：阿弥陀佛，善哉善哉，可以刷卡
悟空：我靠，I服了you
唐僧：为师是试探你的诚意，你给不给钱凭你的良心，就算你没有现金也不刷卡，为师也一样很高兴，你家里有什么首饰啊，金银珠宝之类什么的都可以
悟空：霍 ，你咋骗
唐僧：什..什…什么，我怎么会骗…骗你呢，你看我还有件礼物送给你呢，你打开包袱
悟空：你这东东是什么?
唐僧：这是紧箍，哦不.是帽子，送给你的
悟空：哦 真的给我啊?那我就….
唐僧：你赶紧戴上吧，戴上蛮有意思的
悟空：哇，挺适合的，哇哈哈!师父我帅不帅?
唐僧《紧箍咒》：破锅自有破锅盖，和尚自有尼姑爱，只要爱情深似海，麻子脸上放光彩;破锅自有破锅盖，和尚自有尼姑爱，只要爱情深似海，麻子脸上放光彩;
悟空：啊啊啊啊 啊啊!原来我头疼都是你念经咒我?
唐僧：是啊，很明显啊
悟空：有种你再念一次
悟空：别别别，干嘛那么凶嘛，人家听你的就是了嘛，死鬼
九、给悟空的信：
悟空：来来来，孩儿们，看俺师父给俺写信了
亲爱的悟空，《切，肉麻》亲爱的悟空，自从上次三打白骨精把你赶走之后，戒戒跟沙沙也随着走了《唐僧：戒戒，戒戒不要走啊，戒戒。八戒：哼，我才懒得管你》现在只剩下我一个人，孤苦伶仃!我们分开好久了，也不知道你在花果山过得如何，现在我哪里都不敢去，我…怕妖怪!这封信我写得很慢，因为我知道你看字不快。哎，这个礼拜下来两次雨，第一次下了三天，第二次下了四天，还有，昨天我去买大饼，店小二问我要切成八片还是十片，你师母说切成八片好了，切成十二片怕吃不完《悟空：悟空：哼，气死俺也》，哦对了悟空，你嫦娥姐姐昨天晚上生了，因为我还不知道她生的是男孩还是女孩，所以我还不知道你应该做阿姨还是做舅舅!哎，好吧，不多写了，最后忘记告诉你，为师这次本来是想给你寄点钱过去的，可是信封已经封上了
十、强盗闹中秋：
唐僧：下不为例，在我跟美女视频的时候，不允许你们站在我后面，猪来猴往的，影响形象
八戒：或，师父，别说视频了，我连电脑开机都不会，平时啊我都知是玩玩游戏
悟空：去，玩游戏还不知道怎么退出，嘿嘿，傻瓜
唐僧：这就是你的不是了，好歹他也是你的师弟弟，你应该多教教他
八戒：哼，就是嘛
悟空：含，师父，稀泥巴糊不上墙，上次他登QQ登不进去说机器坏了，结果老孙跑过去一看，原来密码不对，这呆子问我密码多少，我当时就把我被气得吐血
唐僧：呵，你这么厉害，为什么还是人一个金箍棒一根，没见你在网上泡几个妞啊?
悟空：哦，汗，天涯何处无芳草，何必要在网上找，哼
唐僧：好吧，就算是这样，不过，要证明你聪明你得再回答我一个问题
悟空：好勒
唐僧：声音的速度跟光的速度哪一个更快些?回答我
悟空：这个难不倒我，当然是声音的速度比光的速度快些
唐僧：哼，你有什么根据?
悟空：因为我每次开电视机的时候，都是先听到声音再看到画面
唐僧：哎，我受不了了，驾驾驾
八戒：师父，师父
沙和尚：喂，大师兄，你们聊了这么久，我可是一句台词也没说啊
唐僧：驾驾，哼，驾，驾
悟空：看见没有，发羊癫疯
唐僧：娱，娱，娱，喂停不下来了，啊救命呐，娱，啊，这…这什么网，速度这么快
网管：哈哈上网了，这是迷你上吊网，怎么样刺激吧?
唐僧：嗯，还可以啦，这位小朋友
网管：我是网管，有什么事跟我说
唐僧：哦 Sorry 我在网上看你感觉很小
下属：大哥，他说你很小
网管：嗯?你想找死啊?信不信我逼迫你下线?摔死你
唐僧：阿弥陀佛，是真的，出家人不打诳语，不信你自己上来试试
网管：我操
唐僧：先不要激动，激动就说明你紧张，紧张就说明你害怕，怕，就赶紧把我放下来
网管：操 操 操
唐僧：1 2 3 4 5 6 7…
网管：喂喂，你想干嘛?啊?
唐僧：哦，也没什么，请我他们七位都是你什么人啊?
网管：啊，他们啊，都是我们单位的，怎么啦?
唐僧：哦，那你们手里的刀是在哪儿买的?
网管：我单位发的，怎么啦?
唐僧：哦，那你们的服装?
网管：我单位发的，怎么了?
唐僧：哦 ，那内裤Yes |NO ?
网管：都是我们单位发的，怎么了?
唐僧：哦，为，你们什么单位啊，这么好，为何我们单位他只发月饼呐?
大伙：哦，中秋节嘛
十一、趣谈金箍棒：
唐僧：空儿，你刚才的那根打虎的不锈钢在哪儿买的?
悟空：不锈钢?呵呵，师父，这叫如意金箍棒，要丰满就丰满，要苗条就苗条，刚才我把它变成绣花针藏在耳朵里啦
十二、如来传经：
八戒：师父，猴哥，咱们到哪儿了?
悟空：啊，终于到这鬼地方了
唐僧：是啊悟空，小声点，别让如来听到，小心再压你五百年
悟空：哼，听到就听到
唐僧：《一百年了，我忍了一百年没喝酒吃肉了，如来，唐僧我今天不醉不归》
罗汉：如来老大，唐僧那小子真的来了
如来：他该来的时候不来，不该来的时候他却来了，等得我屁股都坐圆了，先让他们进来说话
唐僧：阿弥陀佛，贫僧进来了
罗汉们：嗯?嗯?嗯?这家伙比我们自由多了!
罗汉们：谁说不是呢!靠，还收了小弟
罗汉们：喂，小声点，别让他听见了
如来：《没规没距，不过….比我帅，比我帅又能怎样，有我大吗?》
唐僧：阿弥陀佛，老大你真大，从头到脚你最大
师徒们：参见老大，拜见老大
如来：好了好了，马屁你们就不用拍了，你们有没有带U盘?
唐僧：U盘?
如来：U盘你都不懂吗?那移动磁盘呢?有吗?
唐僧：这…….
如来：气死我了，那你们就原路返回，叫李世民加QQ382804463，我直接用QQ穿给你们
唐僧：早知道你有QQ我就不用白跑一趟了
如来：那你怪谁?哼，这么简单的基本常识你们都不懂，真不知道你们是怎么走到这最后一关的?
唐僧：回如来大哥的话，贫僧是跟三个徒弟们靠打怪升级走过来的
如来：哦是这样啊，那你们的装备很厉害咯?
十三、唐僧洗澡记：
唐僧：阿弥陀佛，刚才有人问我为神马母鸡的腿比公鸡的短?那是因为母鸡需要下蛋，腿太长了下出来的蛋会摔破，摔破了的蛋跟泥巴混合在一起，就会变成混蛋!至于你们所说的爱情，其实我早就跟徒弟们说过，爱情就像大便，水一冲就再也回不去了，爱情就像大便，来了之后你挡也挡不住，爱情就像大便，每次来的都一样却又不太一样，爱情就像大便，有时你努力了很久，而它却只是个屁啊
老和尚：说得太对了 !哎呀，唐长老啊，今天真是感谢你为我们寺里的无聊僧人们讲经呐，;累了一天了，老夫今天请你桑拿洗澡，请…..
唐僧：哎呀，这里风景不错，其实我三个月前已经洗过一次了
老和尚：哈哈哈，唐长老真是讲卫生阿
唐僧：老人家过奖了
老和尚：唐长老，用我特制的河水给你洗澡，它能清凉杀菌，请吧
唐僧：哦?哇!哇…..好爽啊
老和尚：哈哈哈哈，唐长老没洗过这种水吧
唐僧：确实没洗过，不知施主用的什么水?
老和尚：呵呵呵，老夫用的明销海外的妇炎洁
唐僧师徒：哦，我也用妇炎洁，洗洗更健康
十四、唐僧与红颜：
美眉：救命啊，救命啊
八戒：师父，有美眉被绑在树上，我带你去瞧瞧，走
唐僧：哦?那快点
沙和尚：不师父，不要丢下我一个人，让我跟你一起去吧
八戒：你去个球，看行李去吧你，走走师父，别理他
沙和尚：二师兄，师父我求求你们了，带我去吧
八戒：*****************
唐僧：哎八戒，你们两个别吵了，等下把我面子都丢光了
沙和尚：上次我不该请你上网的
唐僧：走开
八戒：师父，正点吧?
唐僧：哇，戒戒，你带为师来看的这位，是个妖怪
美眉：啊?怎么会穿帮?
八戒：她不像妖怪啊师父
唐僧：妖怪，你是骗不到贫僧的，刚才贫僧在酷六网视频刚好看到西游记里的某一集，最终的结果你是骗不到贫僧的。
