一件衣服的思考. – 开来之家

一件衣服的思考.

一件衣服的思考.

从放假回来,我每天都呆在家里。继续做我的“居里夫人”对着电脑,收集材料。研究那些所谓的“镭”。就这样“闭门造车”足不出户地为自己所谓的小小梦想,我的信念。没头没脑,胡思乱想,疯狂的敲击着键盘。几乎每天都是披星戴月,孤独地迎着黎明。当然,我这个“居里夫人”没…

来源:互联网

作者:佚名

下面是文章完整版:

文章id:9581

  从放假回来,我每天都呆在家里。继续做我的“居里夫人”对着电脑,收集材料。研究那些所谓的“镭”。就这样“闭门造车”足不出户地为自己所谓的小小梦想,我的 信念。没头没脑,胡思乱想,疯狂的敲击着键盘。几乎每天都是披星戴月,孤独地迎着黎明。

  

  当然,我这个“居里夫人”没有研究出什么了不起的“镭”。这将近二十天的 时间,修改了大一下学期写的一本小说。来来回回至少修改了数十遍。不知不觉变成了长篇小说。幸运地发表了五个小章节到网上了。

  除了修改文章,其它的时间继续每天 坚持写一篇文章。无论好坏,只是当做练笔。算是一种自我安慰。这样睡觉的时候,我可以很安心的对自己说,哦,我今天 努力了,我又坚持了一天。我可以放心的对自己说晚安,我可以因我今天的努力向我其中的一个梦靠近一步而感到欣慰。

  

  我是一个喜欢做梦的人,只要我的眼睛闭着,无论白天和黑夜。我都会做梦。或许,正因为我 爱做梦。所以,从小到大我有无数个梦。我曾想过当一名女兵,这是我 人生第一个梦。后来我又想当歌星,当画家,当设计师,当记者,当播音员,当作家。这么多梦,经过了 成长 岁月的洗礼,时间的消逝。最终只剩下设计师和作家这两个梦了。

  设计师之所以还有梦,没 放弃。是因为大学四年的时间,我所学的专业就是设计。至于作家,那只是为了充实 生活,给自己找点事干。证明自己还在活着,是个有血有肉,有思想的人。看一些好的文章,写一些自己对生活的感悟,时刻提醒着自己。我有精神,我有梦,我一直在努力,我没放弃过。

  

  我一直觉得自己很富有,因为我有为梦而努力拼搏的精神。对于自己喜欢的事,我一直都这么执着的追求着。直到今天,妈妈让我陪她去买衣服。我才发现我自己有多么的贫穷。本来是陪妈妈给她买过年衣服,转了一大圈。没一个她相中的,好不容易看中了一件,一问价钱。一千多。平常几百块钱的衣服老妈都舍不得买。何况这么贵的。

  

  不知不觉转到了 女人街,我无聊一个人到处闲逛。看中了一件衣服。是我喜欢的那种很可爱,带花边的公主服。一问价钱四五百。说实话,我很想买。但我开不了口,因为我还只是一个穷学生,我的所有花费都是 父母给的。每年他们除了给我学费,生活费外。还得另外补助300元给我交每个月的房租。想到这些花费,都消费在我一个人身上。而我现在还是一个一无是处的人。

  

  眼看着自己喜欢的衣服,没钱买。我很伤感。走在路上,我突然有一种不想 读书的想法。现在的我还年轻,人还算漂亮。说不上是美女,但绝对不丑。正是花开的最艳的时候,而我长这么大连一件像样的衣服都没有。我承认我很爱美,喜欢漂亮的服饰。我不爱买零食吃。但我喜欢买护肤品和衣服。想着自己年轻的时候,没钱买漂亮衣服穿。等自己有钱的时候,却已过了穿这些衣服的年龄。就有些伤感。

  

  就像妈妈,看到很多衣服。很漂亮很好看。但不适合她。身材走了样,人也不再年轻美貌。买那些40多岁人穿的衣服吧,总觉得要么颜色太灰。要么颜色太亮。灰的显得越发老气,亮的又怕人家笑话扮嫩。

  陪我们一起逛的阿姨不停的说,这件衣服你们姑娘穿上很适合很好看。是呀,专卖店,超市,商场。很多衣服,很漂亮。正是我这个年龄所穿的,可惜的是我没钱。

  

  回到家里,我有些郁闷。说实话,在A那么大个地方转。我都没看到过我特动心的衣服。现在在B这个小地方。我没报任何一丝希望,能看到我喜欢的衣服。没想到的是,我既然找到了我梦寐以求的衣服。

  我很喜欢这件衣服。很想拥有它。看着它,我幻想着穿在自己身上的样子。可是现在的我有那个资质,却没那个资本。区区四五百块钱,我都没有。你说,我有多穷。弟弟说,你不会找爸要钱把它买回来。以我的性格,我不喜欢欠父母太多的东西。我担心我以后没那个本事来回报他们。虽然我知道父母的恩情是一辈子都还不完的。所以还是不要花他们的钱,去买自己的奢侈品。

  

  晚上和一位老 朋友聊天,把这件事告诉她。她劝我说,以后有的是机会。每年都会有很多新样式。女生的衣服更新快。还怕没适合你的。我开玩笑说,可能到那个时候,我已经没机会穿了。因为我已过了属于穿那件衣服的年龄。

  我现在20岁出头。等我闯出个名堂来,我也快三十了。现在社会发展进度那么快,或许要到我三十岁出头还说不定。你想呀,一个三十岁的人,去穿一件20多岁的小姑娘衣服合适吗?好衣服是很多,每个年龄段都有属于她们那个年龄穿的漂亮衣服。

  

  可是,过了二十。就不能穿十几岁的小孩们穿的衣服了。出了学校,入了社会。就难以谈到属于学校时光的纯纯爱恋了。很多东西就这样随着年龄的增长,渐渐消失了。一个年龄,一个层次。一个阶段。不可能时光倒流,让你回头去追回,属于你那个年龄段所遗失的东西。

  时间最公正,每人每天有24小时。不回给哪个人多一分,少一秒。每个人都有生老病死。阎王爷不会开恩哪个人,让他长生不老。但时间也是最无情的,心未老。还怀着一颗童心去追逐梦想的我。却发现自己又走过了一年。添了一岁。

  

  无意中翻一本杂志看,看到张爱玲写的一篇文章。她说自己除了是个所谓的“怪才”她什么都没有。看到她说的这句话,有一种莫名奇妙的伤感。张爱玲的书确实很出名。但她的人生故事,当你看了之后。你会发现她的一生有很多心酸。她也是我崇拜的女作家之一。但她不是我最崇拜的。因为,我觉得她写的东西都太过于伤感。现在的90后都很喜欢伤感的文字。忧郁的气息。那种生离死别的爱恋。

  

  为什么她不是我最崇拜的?这句话就是我给的答案。“如果可以,我希望自己能够有个疼我爱我的好丈夫,一份简单稳定的 工作。过着平凡而又幸福的生活。也不希望自己是一个受世人钦佩和崇拜的“怪才”!而什么都没有的人”我想这应该是张爱玲的心声。也是三毛的心声。三毛的死不正是因为 爱情的绝望而自杀的吗?

  

  我承认我也喜欢忧伤的文字,甚至喜欢忧郁的眼神。但我不太喜欢写太过于伤感的文字。我喜欢绝望中给予点希望之光。好让我的天空可以有一丝裂缝,让我累的时候有个地方去透个气来。就像现在的我还抱着一丝希望,在我还未过30岁 生日的时候,能够穿上我用自己的钱买的衣服。无论它再贵,我都能买得起的东西,只要我喜欢。不管它是否真的适合我。至少,我拥有了我想要的。不会有遗憾。我就是这么想的一个人。

  

  

  

  

  

You may also like...

发表回复