不能偏袒孩子

手足间的争吵主要来自竞相争取双亲的爱与肯定，若孩子在家中争先恐后求取注意力，他们此起彼落的吼叫声将是一场剑拔弩张的权力游戏，会让所有成年男子宁愿跪地求饶，甚至哀求给个痛苦并仁慈的处决。要是孩子利用大人为他自己报复、处罚手足、寻求更多的关爱与注意，那么手足间的冲突就不是人格成长与亲情牵绊的沃土，而是任由怨恨与嫉妒茁壮的焦土。接下来是减少竞争的建议做法，同时可以让孩子间的冲突变成具有生产力、启发力、更有意义的事件。

1）别介入／永远别介入孩子间的战争，除非出现危急生命安危可能性，当然了，看到孩子们缠斗成一团、互相拉扯头发、扳折手脚，任何有理智的大人都会心生恐惧。但事实上，孩子们的打架很少会造成重伤害。

我唯一​​一次插手管孩子打架，是因为他们干扰到我的平静。我温柔地一个个挽起他们丢到后院，然后用我最愉悦的语调对他们说：「等你们乔好事情再进屋吧。」刚开始实施这个策略时，我得像野马在屋内奔跑，锁好每一扇门不让他们进屋；有时孩子会试图蒙骗，让我以为他们已经休战，这时我就得拿出所有的侦探技巧来戳破他们的诡计（通常孩子们彼此交换的邪恶眼神都会漏出端倪），如果休战协定是假造的，孩子在踏进门槛后不用三秒钟就会再打起来，这时我会冷静地把他们再次送到后院，而且会隔很久、很久、很久才让他们进屋（我发现，这种时间最适合来个期待以久的泡泡浴）。

2）坚定立场，不要被卷入／千万别让孩子把我们卷入他们的战争，如果孩子对我们说：「克莉丝汀娜骂我是笨狗。」试着这么回答：「她说你就相信喔？不会吧！」如果孩子抱怨：「安妮卡打我！」就试着说：「我相信你们两个可以自己解决这个问题。」或是「你们两个昨天相处的很好呀，不知道为什么今天就变了。不管如何，我相信你一定会想办法解决。」也可以客观陈述：「在我们家，自己要想办法解决和别人意见不合的问题。」

一开始孩子会继续抗议：「可是，妈…」如果他们这么回答，我们一定要再次重申自己的立场，保持中立、不批评、不指责，像是可以这么说：「我很难过你们两个没办法一起相处，不过解决你们的问题不是我的工作，有些事你们应该可以自己处理。」我们甚至还可以在孩子每次尖声啼哭时，简洁有力的说：「不关我的事！」

3）不给机会乱告状／对小孩来说，向父母亲告状就跟呼吸一样自然！我的工作就是不让家中成员互相告状，除非身陷危险且悠关生命安全，或是身家财产被矗立在拆除工程车前等着被拆毁。

若我的孩子试图跟我告状，说兄弟姐妹多么不公平的对待他，我会回答：「我们家不能乱告状，除非是要帮助别人远离危险或避免打破东西，如果不是这些情况，那我想你应该可以自己处理。」孩子当然会抗议、翻白眼，倾全力做出各种夸张的戏剧效果，但过段时间后，他们不会再像足球比赛的评论员一样，不断来跟我「转播」刚刚他的兄弟姐妹又做了什么好事。我猜他们已经充分了解我的意思，但是我已经想不起来上次是什么时候，我听到孩子大吼：「吼，你完蛋了，我要告诉妈！」

4）别选边站／要认同每个孩子的感受，而且不能偏袒，千万切记这一点！当孩子跑来哭诉说，哥哥在他的门牙上作画，我们与其说：「我了解你的感受，我也很气你哥哥这么做。」不如说：「我也很难过你受到的伤害，但我知道你可以自己想办法处理。」我只有在亲眼目睹行凶者的恶行时，才会执行合理的后续做法，因为这表示我是亲眼目赌，而不是道听涂说，如此可以减少受害者再次遭受兄弟姐妹的复仇之火。

5）别贴标签／绝对别在兄弟姐妹前替另一个孩子贴标签，或是相互比较，不管是正面或负面。如果某个孩子被贴上「你的房间比其他兄弟姐妹都整洁」的标签，那么房间凌乱的孩子一定会去搞破坏；如果孩子不断被提醒哥哥或弟弟的成绩比他好，他很有可能会想尽办法对手足报复。若是持续不断地贴标签，那么不管孩子听到我们叫哥哥（弟弟）是「聪明小子」或「畸形笨蛋」，这都会是「毁灭性的武器」，而且足以用在未来的手足大战中。

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