原谅不是给抛弃的

不知不觉，在家待了挺长时间了，在这段日子里，真心感觉到自己真真是个废物，没有外才也没有内才，图有一身肥肉。搁家里待着既没有网上，有没有人陪着玩，好不容易有点乐子的小侄女，也上学去了。

想着反正已经在家待着了，索性就去学个驾照了，这让原本无事可做的生命多少有点不浪费的意思，这样让我奔于家跟驾校之间，多少让旁人看着不那么游手好闲了。不知道是什么原因，突然从昨天起，整个人感觉就像一下子被泄了气似的，那么无力，可能是以前的生活节奏太频繁了，突然一下子这么悠闲，有点不适应吧！

看看在家里的朋友跟同学，一个个的都成家了，再听听老妈整天在耳边念叨着，说真的倍感无力，其实有太多的话只能适可而止，不然生活就没了意思了。有的时候我真想将内心所想一吐为快，但是毕竟生活它不止是你自己个人的，还有父母兄弟和身边周遭的许多人。我想很难有人活的自由自在，毕竟打从我们生下来的那天起，就已经被一张巨大的网所覆盖了。

我不清楚在别人眼里，我是什么样子，我更不清未来会是什么样子，我的想法往往总是很消极，我总是把出我之外的所有人和事物都想的很完美。即便我内心知道他们其实也不过如此，但我就是跨不过内心那道坎。我总是在想如果当初不怎样不怎样，或许现在我就不会这样那样，我一直活在过去里，以前我总觉一开始就是一辈子。但后来我才发现我一直活在梦里不肯醒来，梦里面我是完善的，我没有一点瑕疵，可现实中我没有一点优点，喜欢的事物不敢去触碰，因为种种。

最怕别人提及跟兴趣有关的事情了，怕自己会忘忽所有，以前总装着自己一切都很看的开似的，想想就可笑，年纪轻轻不去想着努力跟奋斗，却偏偏学着人家看破红尘，不理世事。其实骨子里我是很自卑很计较的一个人，计较得失，计较不被关注，计较被人瞧不起，计较被人压下去。以前的我总是有太多想法，但从来都不去行动，总是把自己的所想所悟强加于人。所以大家都说我只会吹牛皮，当然现实中我也如他们所说只是一个语言上的巨人，却是一个行为上的侏儒。

以前听到别人提到关于婚姻或者感情之类的事情是，我都会刻意避开或者是索性不语，因为对一个打小就没有归属感的人来说，怎么去给别人想要的归属感呢？我在身边大多数人看来是不正常的，是有病的，是奇葩，是另类。有段时间我想着要改的，但我改的过程中感觉自己不痛快，我可能是个异类吧！我也可能是不正常吧！可能我对于感情跟婚姻的理解不适合这个节奏感很快的时代，我没办法想别人一样恋爱失恋再恋爱再失恋，乐此不疲的重复这样的行为。我在感情的世界没办法做到收放自如，得失平淡。所以我特喜欢听别人讲关于他们的恋爱史，即便我深知里面大多数或许都是杜撰跟臆想出来的。但我连讲都不敢讲，我怕故事中的女主角让我臆想的太完美了，容易伤了讲故事的人。其实打小到大我喜欢的人挺多的，但大多数都是处于暗恋那个程度，当然这其中也不乏有个把个漏网之鱼。当然还有一些被误解的别人以为我喜欢某某人，一个满身都是一些另类奇特的标签的人，还会在乎一些不痛不痒的误解吗？对于感情我只有两种行为，要么冷不丁的直接告诉对方，要么就是永远不说，除此之外的种种行为都是他人的臆想跟探路石。

我挺烦那种人的，自己婚后明明过的很痛苦，却还到处晒着幸福跟秀着恩爱，还老是一副阴阳怪气的语调，在别人面前说：“呦，你怎么还没结婚呢？女朋友都没有啊？”别人结不结婚管你屁事，你又不是他妈，或者她“大姨妈”。大多数讲这种话的人都是跟未婚或者单身的人说的，因为他们这一类人，就只剩下在单身人面前炫耀一下自己已婚这点资本了。有多少人在咒骂着阳奉阴违，就有多少人在阳奉阴违。不知道从那篇文章里看到的这句话：“契约式的婚姻是弱者的避难所，而真正的感情是不需要契约的。”那些嘴上老是说着不结婚的人，其实是最想结婚的人，因为大多人自作聪明的笨人，都喜欢反着对别人诚实。所以别在真正聪明的愚人面前嘚瑟，因为你对嘚瑟的人就如同在看一场无聊的滑稽表演。我虽然不是那种大智若愚的愚人，但我从来也不自作聪明，所以我总是很认真在看每一场滑稽表演，然后配以相映的表情符号。

还记得小时候不懂事，每当外婆说要给我讨媳妇的时候，我都会很决绝的对他们说，我不结婚，那时候在我看来，如果不结婚我们就不会有生老病死，跟伤痛离别。我现在想来他们可能是怕他们走后，我会太孤单了，所以想很早很早给我找个陪伴。那时候而我是怕结婚后，他们就不在了。就只是自私的怕有任何事物会打破我们之间这种舒适的氛围。不知道是不是从小被寄养的缘故，我特别憎恶那些抛弃子女的人，完事了等别人把他们抛弃之后的子女抚养成人，再去认他们。我觉得不管你当初是出于什么样的心理抛弃子女的，都请在抛弃之后别在去打扰子女的生活了，因为你的出现会让孩子尴尬跟不知所错。我不喜欢听别人讲那些什么十月怀胎之苦，什么生育之恩之大，这些都已在你决定抛弃子女的那一刻全都不在了。我们总在同情那些抛弃孩子却在孩子长大成人之后去用各种作想认回孩子的人，却从来不考虑抚养孩子的养父母的感受。多年前你的一个过错，不能因为你是亲生父母的原因而当它不存在。我始终觉得可怜之人必有可恨之处，没必要怜悯不必怜悯的人，没必要憎恨不必憎恨的人。多年前你把孩子抛弃了，完事你多年后的一个忏悔或者道歉，就能当不存在吗？顶多换来孩子的一句原谅跟接受道歉，别在幻想任何附加的条件。那句原谅不是给抛弃的，而是原谅你生下TA。你生活的周遭有太顽愚的人，他们没有太多经历跟感同身受，所以大多数道理跟对错都是从别人故事里得到的。

对于婚姻跟感情来说，我是向往跟憧憬的，我虽然不清楚我想要什么样的，但如若不弃，我定与之磕到死。即便像现在这样，我也会安然无恙的度过余生，定不负此生为人，定不负两代人的恩惠，毕竟好不容易长大成人。

有时候嬉皮笑脸只是一种无奈之下最好的表现，可能是因为它不怎么耗费精气神吧。总不能逮谁都痛哭流涕吧，毕竟眼泪是那么弥足珍贵的滋养物。回来这些日子有太多太多所想所悟了，无奈找不到合适的倾诉对象，所以就只能流逐以笔端了，好了，夜也深了，天色也不早了，洗洗都睡吧。

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