出人意料的回答

继往开来，对梦想脚步的追逐从未停止过！ 一个新的故事会马上开始了！

　　出人意料的回答
　　
　　小妖喜欢夜里躺着看书，她每隔五分钟就关一次灯，两秒后重新打开。妈妈觉得很奇怪，问她为什么，小妖说：省电，翻书时不用开灯。
　　
　　缩小一点
　　
　　爸爸新买了条裤子给晶晶，谁知刚下一水就缩得穿不下了。妈妈生气地骂着爸爸，晶晶却说：“妈妈，你给我洗个澡也缩小点不就行了吗！”
　　
　　憋死他
　　
　　晚上妻在单位加班，我和上幼儿园的女儿在家看电视。
　　
　　正当我们看得起劲儿的时候，电视里开始插播某康复中心的药物广告。
　　
　　广告中一位医学专家滔滔不绝地讲了5分多钟，却还没有停的意思。
　　
　　女儿突然拿起遥控器，并按下了“静音”键，面对着无声的屏幕说：“我憋死他！”
　　
　　梦话
　　
　　高中一同学说梦话：“爱妃，爱妃，不要离开朕。”
　　
　　我惊呆了……
　　
　　过一会儿。“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心啊，朕不甘心啊。”
　　
　　我直接崩溃……
　　
　　上帝的住所
　　
　　甲：你知道上帝住在哪儿吗？乙：住厕所。甲：为什么？乙：因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说：“上帝啊，你怎么还在里面？”
　　
　　好在哪里
　　
　　全家人坐在一起看男子62公斤级举重比赛，每当运动员把杠铃举起来，老爸都会大喊一声：“好！”紧接着，老妈也会跟着大喊一声：“好！”
　　
　　最后，中国选手张湘祥决定冲击世界纪录挺举184公斤，遗憾的是，他没有成功。老爸长叹一声，可随后老妈还是一声：“好！”
　　
　　老爸看看老妈，问：“看了半天，你有没有看懂呀？”
　　
　　“当然看懂了！这地板真是好呀！被184公斤的杠铃砸下去，居然一点也没坏！”
　　
　　东施效颦
　　
　　从前有个故事：在巴黎很浪漫的露天咖啡馆里，有对法国情侣。男人一直盯着女人看，直到女人不好意思脸都红起来。忽然间男人很正经地问她：“你爸爸是不是当小偷的？”
　　
　　“不是啊！我爸爸是警察，为什么这样问啊？”
　　
　　“奇怪，如果说你爸爸不是小偷，

都是房子闹的

有个叫许良的年轻人，靠着炒二手房，腰包刷地鼓了起来。 好些人拐弯抹角地向他打听，说炒二手房的又不光你一个，凭啥你就发了财呢？ 他总是诡秘地一笑：天机不可泄露！气得那些人干瞪眼。 这几天，许良手里的存货不
他怎么能够把天上的星星偷下来放在你的眼睛里呢？”
　　
　　美国有个人，听完这个故事以后，也想照着做。他去找他的女朋友，一直看着她，忽然间冒出一句话：“你爸爸是不是厨师？”
　　
　　“为什么说我爸爸是厨师？我爸是拳师啊！”
　　
　　“奇怪，如果说你爸爸不是厨师，他怎么能够培养出一块猪扒呢？”
　　
　　猪肉炖粉条
　　
　　儿子吵着要吃猪肉炖粉条，老公也举手赞成，借机批评我：“自从你当家以来，家里生活水平就急转直下，你看，家里多长时间没吃肉了。”我想也是。
　　
　　中午，我去买菜，走到小区门口，正好遇到一个卖粉条的小贩，看着粉条质量不错，价格是市场价的一半，我一高兴买了几斤，心里这个乐呀，这下省了不少钱。我菜市场也没去，兴冲冲拿着粉条回了家。
　　
　　老公和儿子大眼瞪小眼，问我：“不是要做猪肉炖粉条吗？怎么只看到粉条，肉呢？”我暗自叫苦，刚才太得意忘形了，竟然忘了买肉。儿子显得很可怜：“你就是不想让我们吃好。”我连忙解释：“不是，真忘了，我再去买吧。”
　　
　　老公支招说：“不用了，把锅里的水烧开，你抱着粉条跳到锅里就行了。”
　　
　　时差
　　
　　阿忠在房间打了电话问饭店柜台：“你能告诉我北京和纽约的时差吗？”
　　
　　总机：“Justaminute……”
　　
　　阿忠回了一句：Thankyou，然后挂断了电话。

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