当旅客碰对导游
继往开来，对梦想脚步的追逐从未停止过！ 一个新的故事会马上开始了！
黄金周来了，导游又要疯了！
风景最美
某人非常喜欢爬山。一次，他去瑞士度假，请了一个导游一起去爬一座高山。在他们通过一处险要的地方时，导游对他说：“小心点，先生，这里挺危险的，很容易掉下去。不过，如果你掉下去的话，别忘了向右看，那儿的风景最美。”
年代久远
一位导游带领参观团参观博物馆时说：“这个玻璃盒子里的化石已经有二百万零九年的历史了。”
有一个人很赞赏地问道：“你怎么能如此精确地说出它的年代呢？”
“这很简单，”那个导游回答说，“我在这里工作了九年。我刚来时，它已有两万年的历史。”
阳光海滩
我们这里多雨，我的一个导游朋友总想跑阳光比较好的旅游线路，圣诞节期间，他去了一个著名的“阳光海滩”，而我只能呆在阴雨连绵的家里。
一天，我收到他从“阳光海滩”寄来的明信片，正面印着金色的阳光照着海滩。
他的第一句写道：“请看正面三分钟。”于是我便怀着羡慕的心情欣赏了一阵。
再翻回去看时。发现他下一句话写的是：“祝贺你！你看见阳光的时间比我长多了。”
导游
导游带着一批旅游者参观古堡，在很深的地道里，看见几具骷髅。
“这些骷髅是怎么回事呢？他们原来都是些什么人？”游客问。
“我认为，他们一定是些舍不得花钱请导游的人。”
老鼠
游客：“真不像话，昨天夜里我在房间里看到了一群老鼠在打架！”
导游：“这么便宜的房钱，你还想看什么！看斗牛？”
推荐旅馆
列车即将进入白城，维特教授问旁边的导游：“您经常到这儿来吗？”
“对，一年好几次。”
“您能告诉我，哪一个旅店最好？”
“波格饭店。”
“您总是住在那儿吗？”教授又问。
“不，别的店我都住过了，只有波格饭店没住过。
礼品
一位游客对女导游说：“我想送你一件礼物，你喜欢什么？”
女导游很高兴，很想让对方送一件贵重礼物，但又不便明说，于是吞吞吐吐地说：“我爱打扮，给我一些耳朵、手指或脖子上用得上的东西吧！”
游客听完，从包里掏出礼物——一块肥皂。
不用翻译
一位厂长随旅行团出国，在街上他想买点东西带回去，请导游帮他翻译砍价。交谈间，老外打了个喷嚏，恰巧导游鼻子痒，也跟着打了个喷嚏。
厂长不高兴地对导游说：“这不用翻译，我听得懂！”
南京人
导游：“大家注意看，
打劫不成，就当英雄
几周以来，埃米尔雅恩克满脑子都只在盘算一个问题。他正在筹划一场人生中的大行动：五分钟内得手，至少一百万马克。为此，他制定了一个详细而周密的计划：每天去跟踪运钞车的行驶路线，并画下线路图，甚至还花了大
这是‘北京人’，大家知道北京人距今有多少年的历史吗？”
一位游客回答道：“‘北京人’距今已有五十万年的历史了！”
导游笑了笑，接着说：“那么南京人呢？”
百兽之王
贝贝到非洲国家动物园去游玩，他问导游：“请问这里谁是百兽之王？”
导游回答：“动物园园长！”
接线员
一天，一位游客打电话给旅行社总经理，投诉旅行社接待导游态度生硬，使得他打消了选择这家旅行社的想法。
总经理很生气，就冒充游客打了一个电话，结果和游客说的一样。总经理很生气，在电话里说：“你知道我是谁吗？敢这样说话。”
导游：“我怎么会知道。”
总经理：“我是这个旅行社的总经理。”
导游：“哦！原来你就是总经理！那你知道我是谁吗？”
总经理：“不知道！”
导游：“还好不知道！”
接着，导游赶紧将电话挂了。
别多嘴了
纽约街头。一个乞丐中暑晕倒，路人围拢过来，议论纷纷。
“这个人真可怜，给他杯威士忌吧，我遇上游客晕倒就常这么干。”一位路过的导游说。
“还是把他抬到阴凉的地方，让他歇歇吧。”好几个人说。
“让他喝点威士忌保管就没事了。”导游坚持己见。
“应该送他到医院去才对。”另外有人提出异议。
“给他点威士忌，没错！”导游还是这句话。
中暑的人突然翻身坐起，大喊道：“你们别多嘴了！怎么不听这位好心人的话呢？”
没有鳄鱼
佛罗里达的海滩和蓝天，对一个来自北方的旅客显得格外迷人。游客正要去游泳，就问导游：“你能肯定这里没有鳄鱼吗？”
“没有，没有。”导游微笑着回答：“这里没有鳄鱼。”
游客不再担心，他步入海里，畅游起来。而后又问导游：“你怎么那么肯定没有鳄鱼呢？”
“鳄鱼精灵得很，”导游小姐答道：“它更怕鲨鱼。”
吹牛
“我们去过的地方冷极了，”一位曾到北极探险的导游吹嘘说：“冷得连蜡烛的火都凝固了，我们怎么吹都吹不灭。”
“这算不了什么。”他的竞争者说：“我们去过的地方更冷，话从嘴里一出来，就变成了冰块，我们必须把它们放到油锅里炸一下才知道刚才说了些什么。”
食人族
非洲原始森林里，旅行家跟当地的导游同行。
旅行家：“这儿安全吗，会不会有食人族？”
导游：“绝对不可能有！因为在上周最后一个食人族已经被我们吃掉了！”
导游的父亲
导游：“女士们、先生们！你们现在看到的这个文化宫是我父亲主持建造的。”
“这是政府大厦。附带提一下：这幢大厦是我父亲设计的。”
来到博物馆，导游喊道：“女士们、先生们！我们来看这汉代女尸。这女尸……”
“我们已经知道了，”一个旅游者打断他的话说：“它是你父亲打死的！”
闹鬼
一群参观英国某古堡的游客问导游：“听说这里经常闹鬼？”
导游：“纯属胡说！我在这里很多年了，从来没见过什么鬼！”
游客：“原来如此，这我们就放心了……请问您在这儿多少年啦？”
导游：“四百多年了……”
好心
我们的旅游车走在一条大路上，忽然发现一个青年被三条凶恶的狗追着拼命奔跑，于是好心的导游请司机将车停下，推开车门向青年大喊：“快上来！”
青年喘着粗气说：“谢谢！您太好了，别人看见我带着三条狗，都不愿让我搭……”
