周立波最搞笑的语录
周立波最搞笑的语录
1、一觉醒来，天都黑了。
2、这个就叫赤佬模子。
3、手插口袋，谁都不爱。
4、天哪！我的衣服又瘦了。
5、老鼠一发威，大家都是病猫。
6、听君一席话，省我十本书！
7、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
8、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
9、人又不聪明，还学别人秃顶。
10、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
11、当然了，一般无知的都是领导。
12、要努力！为了你的奥迪我的迪奥。
13、万体馆啊，你们当它是痰盂罐啊！
14、我为干吃的事情也被我妈干打过。
15、现在是We’retheworld、天下一家。
16、哪能意思啦弄！（什么意思啦你！）
17、这就过了，过了就错了，这就叫过错。
18、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
19、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。
20、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
21、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
22、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
23、30年，萨达母可以变成掉色句（掉死鬼）。
24、职场三定律；：要么忍！要么狠！要么滚！
25、我有个朋友家里有42个电视机。他修电视的。
26、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
27、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰…
28、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
29、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
30、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
31、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
32、朋友！帮帮忙！朋友大户嘛！万宝路，内侧袋！
33、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
34、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
35、小孩犯错总归老心虚的，总归是门后背大便不过天亮。
36、无小神光老皮饿，无马上起摸一则艘，U，毛老读偶。
37、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
38、没有小平同志，就没有我们，弄不好我们还在斗鸡类。
39、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
40、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
41、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
42、我希望你们（观众）能象原谅你们领导那样原谅本人的无知。
43、我架在椅背上看，动作很小，但看看了哈清桑。又不失儒雅。
44、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
45、后来我妈技术革新了，她用两个拖鞋打我，一个专门做假动作。
46、原来很长一段时间赚钱叫扒分，现在叫拉米、因为觉得拉比扒狠。
47、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
48、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
49、我是做不出那种动作的，难看哇啦，动作这么大，我带了个单筒的……
50、（唱完歌后）谢谢大家宽容的掌声，我现在有信心去把费玉清费掉了。
51、现在这种饭店哦，牛肉下面摆萝卜丝，都是跟我学的、我七十年代就会了。
52、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
53、还不知道是谁想出来的一句话：啊，不要让你的孩子输在起跑线上啊！呸！
54、人人以为自己是股神，炒一个赚一个，连小菜场卖葱的阿姨都说：我有消息的！
55、费玉清是我非常喜欢的一个演员，唱个多好啊，气质多好啊，这个男人很嗲的。
56、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！但就是不容忍钱是假的！。
57、最恶劣的就是抽筋舞（作抽筋状），三四百个人一齐跳，好像都找不到厕所一样。
58、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
59、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
60、如果你们花380、280元到美琪来看周立波你们不笑的话，你们就把周立波送到医院里去。
61、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
62、你们去想，一个男人，站在台上，娘娘腔，但是人家不错起（讨厌），这个绝对有难度哦！
63、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
64、（说到打桩模子了哈哈）这个时候，上海就出现了一种新兴的行业，一直到现在，叫打桩模子。
65、鞠躬鞠这么长时间，不是想讨掌声，实际上我主要想让我大家检查一下我头势（头路）清楚伐。
66、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！
67、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
68、后来他（邓小平）在卸任之前不放心，怕他们再把门关掉，他就把门套也拆掉了才有了我们的今天。
69、上帝从不埋怨人类的愚蠢，人类却总埋怨上帝的不公平，生命的意义是一样的，但生命的价值不可能一样。
70、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
71、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
72、（讲到夜公园）6点以后你都要逃出来的，为什么？因为联防队出来了，手电筒对你一照，而且80年代初的联防队都是下流胚。
73、碰到过一个丫头个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。还碰到一个小子个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
74、这世上最不容易的感情有两种：一种是一个一向只知流泪的男人为你流了血。第二种，是一个只懂流血的男人，竟然，为你流了泪。
75、我上次从电脑里打开一看，李宇春一张海报老漂亮饿，小姑娘老阳光饿！下面是计划生育委员会的一句标语，叫：生男生女一个样。
76、恋爱吧太晚，结婚吧太早；花钱吧没有，挣钱吧太难；玩耍吧没兴致，工作吧没毕业；跟80后一起太嫩，跟90后一起太老……是你吗？
77、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
78、小伙：“先生，我真希望明年还能来祝贺您的99岁生日。”老人：“小伙子，你这么年轻，身体又这么壮，活到明年应该是没问题的。”
79、费玉清，我帮他算过了，他每次一在上海开好演唱会第二天就跑掉了，他不在上海消费的，这对我们上海整个GDP的拉动没有任何好处的嘛！
80、当对自己的现状感到不满意或失望的时候，如何调整心态呢？很简单，想象一个比你的现状更糟糕的一种状态，然后，你就会觉得自己还是幸运的。
81、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
82、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公共安全专家局，麻子说，看我的面子算了。
83、女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——擦！不要脸的小三。
84、我去过你的世界，可惜只是路过而已；你住进我的心里，可恨的是竟然摆脱不了。我是你的路人甲，你却成了我心里常驻的过客……找不到悲伤的理由，你对我再差，我也没有资格评价。
85、一个人想要一辈子开心，你就去做好人，想要半辈子开心，你就去做官，因为，你还要拿出半辈子去忧国优民！想要一个人开心，你就去做梦！想要一家门开心，你就去做家务，想要一台子人开心，你就做东，想要个人同时开心，你来看上海活宝周立波！
